Абсолютно случайно, наткнулась на это. Всё бы ничего, но вся эта коллекция принадлежит одной женщине. Только ей одной!!! Мне этого не понять. Дамы, поделитесь, пожалуйста, своими пристрастиями по этому поводу.

Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.
Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.
Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...
Дело в том, что ни один вменяемый мужик не считает момент быстрого оргазма с какой-то девушкой, с которой он торчит в сауне, в офисе, на чьей-то даче или еще неважно где, которую он снял пару часов в баре с друзьями и не помнит ее имени - изменой. Точно также как он не считает изменой собственную мастурбацию. Точно также, как не считает изменой мысленное изнасилование идущей впереди по улице девушки с классной попкой. Для него, если разобраться - практически равные понятия.

Мужчина изначально полигамен, это в его природе. Здоровый мужчина стремится сделать себе максимальное количество детей на уровне физиологии - и только двухтысячелетний налет христианской цивилизации и морали мешает ему это осуществить. В природе мужская моногамность встречается довольно редко. Тут, конечно, зоологи могут меня поправить. Поправляйте:)
Женщина же изначально моногамна и всегда стремится к уменьшению количества партнеров до минимума. Женщина открывает свое естество перед мужчиной, впуская его в себя, только тогда, когда полностью ему доверяет, если он привлекает ее как личность, как успешный субъект, как отца детей - и другого ей не нужно. Если уж она впустила в себя иного - это действительно измена, ибо ее она повелась на другого не физиологически, а морально. Мужчину такие детали для секса не интересуют. Мужчина сунул-вынул, и спокойно вернулся к жене, не испытывая никаких угрызений совести. А знаете почему? Потому что секс с другой женщиной на любовь, чувства, отношение к жене никак не влияет. Для мужчины секс - это такой же акт отправления естественных надобностей, как попить и поесть... ну и все остальное;)
Вы конечно возразите: а как же постоянные любовницы? Ладно, скажете вы, допустим, ну напился мужик с друзьями, ну в сауну завалились, ну девок блудных вызвонили, ну трахнули их по пьянке - хорошо, это дурость, а не измена. Но как ты, любезный мой Плагиаторище, оправдаешь наличие постоянных любовниц??? Или это тоже не измена, морда твоя пиарско-иезуитская???
Скромно потуплюсь, помолчу, паузу мхатовскую выдержу и скажу - не измена.
Ни фига не измена.

- Вы какой секс предпочитаете? Вдвоем или групповой?
- Групповой
- Почему?
- Сочкануть можно!

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов.
Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Ой! Муж пришел!
Муж (уже из-под кровати):
- Где он?!

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

- Почему ты на ней не женился?
- Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип

Чем лучше видна женская грудь - тем хуже запоминается лицо.



Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Чукча жене:
- Чайника кипела?
Жена:
- Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове.
Жена потирая голову:
- Хорошо, что не кипела!

А из-за чего ты злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня!

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что
нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Жили-были Пантелей и Даша, и была у них корова Простокваша жили они себе жили, горя не знали. И всё-то у них было хорошо: и локальная-то сеть во всем доме, и глюков-то с инетом не было, и аська-то у них не падала.
Да вот случилась беда, всем бедам беда! Однажды в студёную зимнюю пору линк пропал - был жуткий ревёж. Что только Пантелей с Дашей ни делали: и матом они провайдера крыли, и молотком по компу стучали, и системника на дом вызывали - всё без толку.

Вот и решили они, что должен кто-то пойти к провайдеру на улицу Тёмную отношения выяснять да права качать. Пришлось собираться Пантелею в дорогу дальнюю да опасную - кому же, как не ему, единственному мучжине в доме, проявлять свою храбрасть. Выпил он для смеласти 100 грамм, засунул за пояс старенькую обжимку и отправился в дорогу дальнюю да неторную.
Час он шёл - два. Встречается ему гопник Гриша. "Дай, - думает Пантелей, - стукну его - одним отморозком меньше будет." Но только размахнулся он обжимкой... а гопник ему и говорит:
"Слышь, мужик, за что гасишь? Не крантуй меня - типа пригожусь ещё" Ну Пантелей - душа отходчивая, пожалел он того гопника, не прибил.
Идёт себе дальше, а тут ему на встречу падонак. "Ну этого точно кокну!" - думает Пантелей, раскручивая в мозолистой руке обжимку. "Ни бей миня мужиг йа тибе исчо прегажусь!" И его пожалел Пантелей.
Идёт себе он дальше. На встречу ему пай-мальчик с губной помадкой в руках. Осерчал Пантелей, зарычал Пантелей, замычал Пантелей, размахнулся обжимкой. А мальчонка ему ласково и говорит: "Не бей меня, пуся, я тебе пригожусь..."
Мноооого сил понадобилось Пантелею, чтобы не прибить его, но все же пожалел он мальчишку.
Идёт дальше, кругом темень, треск непонятный стоит, что-то щёлкает, что-то булькает. Циферьки мелькают зеленые по стенам.
И вот за поворотом пещера с надписью "провайдер "Линковалище". Вошёл наш герой внутрь, а там диво дивное: сидит девчонка 60-90-60 глазёнками лупает, сиськами дрыгает и талдычит себе под нос монотонно "проблемы на линии, проблемы на линии, проблемы на..."
Подошёл к ней Пантелей и видит - сзади от девоньки той проводок тянется малый, да только оборван он кем-то. Вот тут-то он не пожалел, что обжимку с собой взял - обжал он девоньке все что надо и как надо. Ожила девонька и молвила она ему приятным контр-альто:
- Спасибо тебе добрый юзверец, не забуду доброты твое неописуемой. А в награду за мое спасение отвечу на один твой вопрос.

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...



Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...



Разговор двух приятелей:
- Я свою жену до свадьбы так любил, так любил, что хотел съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
Да занято, е&!
О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
Сильвупле, б*ять...

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

- Ну, что сегодня будем курить?
- Как обычно. Вековую дурь. Чтоб выкурить ее из собственной башки до основанья, до конца…

Кальян постепенно занялся, забулькал и заблагоухал фруктовым ароматом травяного сбора. Умиротворенность разлилась по телу… Вечерело…

- Так о чем?
- Давай, что в прошлый раз не договорили. О шахматах. О черных и белых.
- Ну, давай.
- Ты говорил, что белые самые напряжные в обычной жизни люди, особенно в быту.
- Ну да, не в смысле, что они кого-то напрягают, но жить с ними порой невыносимо. Их по большому счету ничего кроме собственного духовного роста не ебет. Все остальное воспринимается сквозь призму этого. В житейском смысле они холодны, как бы ни были эмоциональны. Самые участливые люди на Земле – это черные.
- Обьясни.
- Это просто. Белые в хорошем смысле зациклены на себе. Все, что с ними происходит, становится предметов их внутренних разборок самих с собой, толчком для роста и преодоленья. Они не кричат, что мир говно, скорей у них другая крайность, чаще говном они считают самих себя, не цельными и не совершенными, сродни уничиженью. Мир для них – задачник, и каждая задача – возможность приподняться над собой. По настоящему они счастливы, лишь когда удается хоть что-нибудь решить. Пади все на хуй, мир сгори, я буду решать теорему Пифагора, как Архимед, когда уже горели Сиракузы и вокруг резали сограждан, решал во дворе последнюю задачку. Как с такими жить?
- А черные?
- Самые внимательные и заботливые люди, никогда не забудут, что ты просил их сделать, упредят твои желанья, будут искренне внимать твоим проблемам и словам. Другое дело, что у них всегда есть подоплека, осознают они это или нет. Им всегда от людей что-нибудь да нужно, они пользуют людей. Услуги, деньги, энергия – не суть важно. Это уже их рост. Они двигаются через людей, или посредством их. Карикатурных выродков-злодеев не берем в расчет. Это, как правило, автоматы от более высоких сил, это уже их пользуют свои же.
- Что среди белых не бывает автоматов?
- Хм… И белые становятся проводниками от более высоких сущностей. Но принцип тут иной. Белый может быть только с белыми в таком контакте, а там главный принцип – не навреди собственному росту. А какой может быть рост, если ты автомат? Поэтому можно сказать, что нет. Пусть медленно и через жопу, но своим усилием. У черных же превалирует проскочить за счет других. Хотя и черным приходится прикладывать усилья, чтоб дорасти и расширить свои возможности в этом, ха-ха, черном деле.