Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:
- Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.
- Ты сошла с ума!
- Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...
- Так, остается четверо, а нас двое!
- А если захочется второй раз?..

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

Направо пойдешь - коня потеряешь.
Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - о камень треснешься.

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, 6л#!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Многие мужчины считают, что главное для хорошего любовника - большой член. Однако многие исследования показывают, что женщины не придают этому параметру такого большого значения, как кажется мужчинам. Рискнем утверждать, что в сексе, как и в любом другом деле, главное - стремление к самоусовершенствованию. Надеемся, что наши советы помогут вам, не прерывая полета фантазии, постичь "прозу" интимных отношений.

Женщины чаще уединяются с теми мужчинами, которые умеют красиво говорить о любви. Однако даже разговор о любви - постоянный экзамен, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Ученые установили, что одни и те же слова о любви женщинами воспринимаются по-разному, в зависимости от их характера и темперамента и даже от фаз гормонального цикла. Поэтому слова подбирайте тщательно, особенно когда собираетесь сказать женщине комплимент. И вообще, действуйте по принципу: лучше фразу не досказать, прервав ее многозначительной паузой, чем "ляпнуть" что-нибудь лишнее. Кстати, такая пауза - прекрасный момент для перехода к поцелуям.

- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Жена говорит мужу:
-Заправь, наконец-то, постель!!!
-А что, у нее бензин кончился?

Встречаются три женщины, у которых сыновья недавно вернулись из армии. Одна говорит:
- Мой сын служил в ВДВ, пришел - такой здоровый, мускулистый, бутылки об голову бьет и все ему нипочем.
Вторая:
- А мой служил в спецназе. Утром в 6 встает, пробежка 3 км, 300 отжиманий, кирпичи руками крошит...
Третья:
- А мой сын я даже не знаю, где служил... Утром встанет, тряпку какую-то на крыше поднимет, руку к виску приложит, покурит и обратно спать!!!

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!
Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!



Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили...

Девушка, вас полнит это платье...
Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Бабка в травмае: "Апчхиии ! !"
Пионер: "Будьте здоровы, бабушка! "
Бабка: "Апчхиии ! !"
Пионер: " Да будьте здоровы, бабушка! "
Бабка: "Внучек, можешь не будьздоровкать - не простуженная я - табак сосу от того и чихаю. .. "
Пионер: " Бабушка, да по мне - Вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливым! "

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

Существуют материалы, которые не выходят из стен редакции, остаются диктофонными записями, набросками в блокнотах, нереализованными сюжетами. Порой темы всплывают и словно зовут, в мозаику добавляется еще один кусочек, картина становится объемнее, реалистичнее. Идея материала о воровстве мобильных телефонов зрела давно. Вначале было несколько неформальных встреч с оперативниками уголовного розыска, которые разводили руками и сетовали, что под запись да с именами говорить ничего не могут, да и не хотят. Излишняя популярность им ни к чему, никаких кампаний по борьбе с воровством телефонов нет. Максимум, что может сделать МВД сегодня, это вести собственную базу данных IMEI-номеров. В нее вносятся все телефоны, которые были украдены, и владельцы которых настояли на приеме заявления. Как говорят сами представители МВД, поиск украденных телефонов технически прост, но выводит не на воров, а на перепродавцов или конечных покупателей. В случаях обычной кражи телефона у среднестатистического гражданина поиск такого аппарата невыгоден. Это большая нагрузка для МВД, фактически милиция выступает в качестве бюро добрых услуг, возвращающего аппарат и остающегося у разбитого корыта в виде незакрытого уголовного дела, так как воры не были пойманы.

Выстрел на трассе

На дворе 200… год, ещё не вполне определённо, но в воздусях запахло стабильностью. Минули самые тяжёлые перестроечные годы, в магазинах изобилие, очереди канули в лету. При желании сегодня уже можно жить и зарабатывать, ежели конечно лень не родилась вперёд тебя. Работаю в двух местах одновременно, разрываюсь на части, но так хочется заработать денег, а соблазнов кругом столько, что просто грех не получить их в личное пользование.

Сегодня уезжаю в командировку, сопровождение груза. Везём ни много, ни мало, целую фуру с прицепом оргтехники. Везём далеко, куда? Скажем так, несколько тысяч километров в один конец. Груз крайне дорогой и во избежание неприятностей прошу у руководства напарника. На что получаю экономически обоснованный посыл в сторону ближайшего хрена. Один, мол, справишься. Но, попердев для приличия, выдают мне кроме служебного десятизарядного ИЖа, ещё и помповый «Ягуар», с пистолетной рукояткой. О ужас! Дайте хоть с прикладом, скоты! Вместо дубины пойдёт.

Когда я был мелким, сопливым и песдопротивным спиногрызом, особово выбора кем же, сцуко, стать, когда я вырасту, передо мной не стояло. Хуле, Терминаторов всякех на чорно-белых кинескопах тогда ещо нихуя не мелькало, за словечки типа «топменеджыра» легко можно было по еблету ранцем с гантелей внутри словить, а за «спайдермена» и таво круче – с пионерским галстуком навсегда распрощаццо, с попутным исправлением прикуса. Все нормальные внучата Ильича тогда стабильно в космонавты готовились, с редкими вкраплениями РобинГудов. Остальные песдюковские мечты колебались между педальным мапедом и йоблей Алисы Селезневой, но это как бы так – промежуточные планы, разогрев перед стрельбой из лука по Нотингемскому шерифу и байконурскими веселыми стартами.

Насчет Алисы и мапеда – я был песдец каг солидарен с остальной пионерией, но вот перспектива парить свою савеццкую тушку в каких-нибудь Шервудских лесах, меня как-то напрягала. И уж тем более - жрать в невесомости всякую ебалу из тюбиков, позвякивая бестолковкой об иллюминаторы при каждом неосторожном пердеже. В-общем, мне чего-нибудь папроще тогда хотелось – гаишнегом там стать, или спекулянтом каким… А выбрать не мог никак – хуле, и фуражку с хлястегом хочеццо, и жувачек халявных.

Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками. Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров.

Тарелка, зависшая над районным центром Задрайск, случись кому сравнить ее с прочими, была значительно больше остальных. Провисев неподвижно более двух недель в задрайском небе, инопланетный корабль мягко опустился на землю и тихо жужжал, привлекая обманутых мух и любопытных задрайчан, которым надоело пересчитывать из окон автобусы обоих городских маршрутов.

Я приехал в деревню и от Женьки-младшего тут же узнал, что Юлька трахается с Михой. Он подслушал разговор Юльки и Любки (Юлькиной ближайшей подружки), где Юлька откровенничает с ней. Юлька передает вопли Михи: “Ты, телка, давай” - “Я тебе не телка!” - “Давай, давай, давай!..” Он брал ее за волосы: “Сука, как хорошо!” – и со всей силой впихивал свой член в нее. Когда он попытался вставить свой член ей в зад, то Юлька: “Нет!..”, но Миха всунул с силой – Юлька закричала, но Миха начал двигать, и Юльке понравилось – ее боль перешла в удовольствие – и она испытала оргазм, когда он излился в нее, обессилев. Ему нравился сам половой акт, а ласки превращались в дерганье волос и тисканье до боли ее подросших и налившихся сисек. После каждого раза анального секса, он всовывал ей член в рот, заставляя отсосать. И она подчинялась. “Он что – садист, да и к тому же и извращенец?” – спросила Любка. Юлька: “Да, но если б не его длинный член, то послала б его в пизду!!! Ты ведь знаешь, я в раж впадаю, если у парниши член не стоит, а вздымается, а иначе трахнешься вхолостую!..” Этими словами Женька закончил свой пересказ и спросил: “А у тебя сколько?” Я пропустил вопрос мимо ушей, все думая об услышанной истории.