- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Два мужика беседуют в очереди за пивом.
-Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас!
- И еще тысячу евро дают на прощание?
- Так ты что, там был?
- Нет, не довелось....
- А откуда знаешь?
- Жена рассказывала ...

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.



Наши прилетели наконец-таки на Марс.
Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались, значит, астрономы.
Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты.
- Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей.
Мудрый вождь задумался и сказал:
- Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать.

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.



- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Два заводчанина после работы решают куда пойти:
1й-пошли в парк или сквер?
2й-дану пошли ко мне
1й-а жена?
2й-да она глухонемая!
Пришли домой ,сели на кухне выпивают,жена ходила,ходила-подошла взяла со стола хлеб трет меж ног,и уходит.2й её догоняет,загибает раком, присовывает и льет на голову воду из чяйника,после чего опять содится за стол.
1й-(в шоке)ет чё было?!?!?
2й-да-мы так общаемся!Она мне говорит "пиздуй за хлебом" я в ответ "хуй те в жопу, на улице дождь идет"!!!

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

академик Феноменко
НОВАЯ АРИФМЕТИКА

0. Предисловие
Наша гипотеза, обоснование которой будет приведено ниже, заключается в том что математика в том виде, в котором она преподается нам в начальных классах средней школы, на самом деле не соответствует реальности.
После прихода к власти большевиков в 1917 году и установления планового хозяйства, основанного на учете и контроле, новые власти постоянно требовали от руководителей предприятий и ведомств наращивания объемов производства. Невозможно было выдавать все более и более высокие показатели в реальном исчислении, поэтому хитрые люди, заведовавшие статистикой, вынуждены были искать способы пустить начальству пыль в глаза, выдавая завышенные цифры. Сделать это можно было только одним способом: увеличив ряд натуральных чисел за счет введения в него фиктивных членов, представляющих собой дубликаты настоящих. Обмануть таким способом невежественных пролетариев, управлявших тогда государством, не составляло труда, а старую интеллигенцию, способную распознать обман и предать его гласности, срочно изничтожили как врагов народа или по крайней мере заткнули рот, объявив все, что говорили люди "не того" происхождения, классово чуждыми антисоветскими домыслами.

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит

59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. Вобщем как добирались домой - помню с трудом.
Просыпаюсь утром, состояние соответсвующее. Вот не знаю нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. но начинаю одеваться. стою в дверях, одеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. судорожно начинаю вспоминать - чо фчира то было... с кем я уже умудрился...
И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- ну и что там у тебя?
- где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась.
- что там уже спрятал, показывай!

- да ничо там нет, просто по карманам шарился...
тут жена не сдерживается и откровенно ржет.
-придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...

1.
Дело было так: Ирина Петровна сидела в пустом классе и проверяла домашние работы своих учеников. Она морщила красивый лоб, вглядывалась зелеными глазами в исписанные строчки и пыталась найти хоть одну ошибку у Юлечки Смирновой. Ошибок не оказалось, и Ирина Петровна поставила ей пятерку размашистым подчерком, отчего пятерка оказалась наклоненной так сильно, что казалось, будто она решила отдохнуть. Взяв следующую тетрадь, она посмотрела имя ученика - Иван Зотов. Иван не был отличником, учеба давалась ему плохо, но зато он был очень хорошим художником и фотографом. И ей пришлось, потом, в этом убедиться.

Итак, раскрыв тетрадку на первой странице, она заглянула внутрь. Во всех его тетрадях, на корочке было что-то написано, вот и сейчас: "А у нас очень хорошенькая биологичка!!!" - гласила надпись. Восклицательные знаки были красиво нарисованы каллиграфическим подчерком. Глянув вниз, учительница задохнулась от возмущения - под надписью было начертано изображение обнаженной женщины в профиль. Женщина на картинке была немного наклонена вперед, отчего ее попка соблазнительно оттопырилась. Рукой она держала указку весьма двусмысленным жестом.

Эта история произошла лет десять назад в одной из Московских школ юго-западного округа.

Учительница физики Альбина Александровна была женщиной самого, что ни на есть аппетитного возраста, ей не так давно исполнился 31 год. Она была замужней женщиной и растила пятилетнего сына. Вела она физику в средних и старших классах в основном последними уроками. Хоть замужество и позволяло вести регулярную половую жизнь, ее темпераменту этого явно не хватало, видать муж оказался не "под стать". Она частенько заглядывалась украдкой на юных старшеклассников, и мысленно представляла, как могла бы с ними заняться любовью... Их молодые тела туманили ее разум, но решиться на откровенный и дерзкий поступок она боялась... Она находила себе некое утешение в виде периодических мастурбаций в смежной с основной аудиторией лаборантской, прямо после занятий, едва в коридоре стихали звуки покинувшего урок класса. В течение лекции Альбина могла "завестись" так сильно, что бурно кончить ей не составляло труда и не отнимало много времени. Левой рукой она сдвигала трусики в сторону, а правой теребила свои выпяченные половые губки, и в последний миг резко вводила два пальца как можно глубже в вагину, прижимая и лаская большим пальцем клитор. Как правило, она носила чулки, когда чувствовала, что в этот день ей не удержаться от очередного сеанса онанизма.