Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.



-Вовочка,какого рода дети?
-Как,какого детского рода!

На утро спрашивают Принцессу на горошине...
-Как вам спалось сударыня?
-Ужасно!!!Всё началось с того, как я съела горошину...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна.... А смывать за собой кто будет?!!!

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами.

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!

Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает,
заваливает, пиздит его и убегает. Мамонт, отряхиваясь:
- Блин, заебали эти скинхеды!

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Мама говорит маленькой дочери:
-Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
-А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

Подписи на протоколе от водителя:
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пи%ды получишь!



- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку, он всегда рассказывает одно стихотворение:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
И верхом поеду
Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:
- Никуда ты на мне не поедешь, педик чертов!

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег не-е-т....

Вот его подружка рядом с ним. Они дружат с детства. Какая же она сегодня красивая. Похожа на принцессу из сказки, глазки сияют, всем улыбается. Только когда ее взгляд встречается с его, она быстро опускается в миг погрустневшие глаза, взглянет еще разок в его сторону и пытается гнать грустные воспоминания прочь. Какая же она красивая. Такая искренняя, открытая и такая… ранимая. Когда их глаза встречаются у него начинает щемить сердце от тоски, от тех воспоминаний, о том, что знает лишь он и она. Но они никогда об этом никому не расскажут. Это их тайна. А сегодня ее свадьба. Он свидетель.

Маленькая девочка с двумя озорными косичками, в коротеньком красненьком платьишке, сандаликах и белых гульфиках о чем-то весело щебетала с его младшей сестренкой. Они только переехали в этот дом и никого еще не знали. Она первая пришла знакомиться, увидев его сестру одиноко сидячую в песочнице. С тех пор они стали лучшими подружками.

Позже он присоединился к ним. Ему было так интересно с этой озорной вечно улыбающейся малышкой. Ему нравилось собирать для нее с самого высокого дерева черемуху и спускать вниз, нравилось качать ее на качелях, катать по озеру на самодельном плоте, нравилось сидеть вдвоем на скамейке и болтать ни о чем, нравилось кидать друг дружке мячик, бегать на перегонки и поддаваться ей, носить тяжелые ведра с водой к ней домой, угощать сладостями, рассказывать интересные истории, шутя ругать, когда она ела снег, лукаво глядя на него, смотреть в ее красивые глаза….

Однажды это милое создание робко, по-детски искренне и наивно, произнесла три заветных слова, которые изменили их жизнь…. Он понимал, что она не врет, она просто не умеет лгать… Но он не мог сказать ей тоже самое. Она для него была лучшей подружкой, с которой хорошо и интересно, с которой никогда не скучно, но он не любил ее, он не мог соврать ей и сказать ей эти три заветных слова. Ее глазки погрустнели. Она стала реже улыбаться. Все чаще она мечтала о нем и грустила. Лишь только он мог сделать ее счастливой.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем раскопался?

-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
***
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

***
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

***
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.



Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!

Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (ебись он в рот!)
И на хуй никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не ебанёт по ним снарядом.

Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".

В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.

1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.

2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.

3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.

4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.

5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.

Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

- Все, - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. - Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!
- А давай назовем ее в честь меня, - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. - А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!
- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.
- Ну чего тебе, жалко что ли?
- Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.
- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.

Как раз познакомился я с одной девчонкой - Светой. Жила она со своей матерью, отца у нее не было, бросил их, сделав ребенка. Учились мы уже в 10-м классе, правда, не в одном, а в параллельном. Я ходил к ней домой смотреть кино по видику - ее мама работала в магазине видеопрокат, и проблем с новыми кассетами никогда не было. Но однажды я достал порно кассету, которую предложил посмотреть подруге - "узнать как все делается и по настоящему".

В субботу у нас не было занятий, и ее мать ушла на работу - нам никто не должен помешать, правда в обед ей надо было уходить на занятия по музыке. По этому я пришел с утра и мы начали смотреть кассету. На кассете сношались примерно нашего возраста парень с девчонкой. В самых различных позах и вариантах, о которых мы и не подозревали - а оральные удовольствия вызывали одновременное отвращение и желание испробовать. После полутора часов такого видео мы оба были уже на пределе - моя подруга ерзала на кресле и держала руку промеж ног, как будто сдерживала что-то. Мой друг слал каменным и готов был прорвать штаны. Светка дома всегда одевалась легко - это был обычно или халат или длинная футболка, но в этот раз она была одета в ночную рубашку из какого-то тонкого материала. Ее соски вдруг стали выпирать, и были отчетливо видны сквозь ночнушку. После окончания кассеты нам обоим стало понятно, чем закончится этот просмотр, и мы оба были не против. Светка встала чтобы подойти ко мне на диван и я в оконном свете увидел, что на ней только ночнушка, что она даже не одела трусики или лифчик, я увидел пушок который был у нее между ног.

Мне уже 12 лет, я очень любопытна. Как любого подростка запретные темы притягивают меня очень сильно. Любой телефильм с эпизодом про занятие сексом я смотрю, когда его повторяют утром или вечером. У меня есть такая возможность, так как я учусь во вторую смену. Мы живем с отцом и мамой в трехкомнатной квартире. Моему отцу 31 год, он бывший гимнаст, красивый и высокий. Каждый раз как он идет в ванную, я пристраиваюсь к небольшим зазорам у двери и пытаюсь рассмотреть его голого. Надо сказать, что я видела картинки с голыми мужчинами у подружек из школы. Мне, конечно, было интересно посмотреть на все по настоящему.

Моясь с мамой в бане на даче, видя как она, подолгу намылив себя, растирает письку и грудь, я думала, что это она, для того чтобы лучше отмыть. А так как у меня уже появились кругленькие сисечки с розовыми сосками, и немножко волосиков над писькой, я тоже стала тереть как она. Заметив, мама засмеялась и сказала, что у меня все еще чисто, и я узнаю, что то если буду не тереть, а нежно гладить. Маму я часто видела голой, и в бане, и дома, так как она порой выходила из спальни и шла в ванную. Яз знаю, что они с папой там занимались сексом, но этого я никогда не видела хотя и слышала звуки доносившиеся от туда. Я много раз пыталась подсмотреть, но дверь всегда была плотно закрыта. Мама у меня не очень высокая, но стройная и с большой круглой грудью с крупными сосками. У нее очень черные и густые волосы между ног, правда она их иногда сбривает, и ее писка становится похожа на мою. Она говорит, что ей хочется стать похожей на маленькую девочку, как я. Мне наоборот хочется, чтобы волос у меня там было больше. Я каждый вечер считаю, волосинки и измеряю их линейкой. И конечно я помню, слова мамы о том, что можно, что то узнать, если гладить себя по письке и сосочкам. Сначала у меня ни чего не получалось. Я раздевалась под одеялом и гладила себя по низу живота и гуди. Но однажды вечером, я услышала, что мама с папой пошли в спальню, и решила попробовать еще раз подсмотреть. Голая я выскочила в коридор и подбежала к двери спальни. Ранее вздохи, стоны и покрикивания только интересовали меня, однако в этот раз, я почувствовала, что моя рука гладящая писку стала влажной, а между ног как будто все зачесалось. Я стала гладить сильнее, замечая, что в некоторых местах гладить, было значительно приятнее.