 |
|
 |
Утро уродилось близнецом таких же сотен пробуждений до него. Трезвон будильника и бестолковая суета жены, как обычно, провалявшейся "еще пять минуточек", перемежающаяся сонным бурчанием дочери, собирающейся в институт.
Степан Иваныч отвернулся к стенке и натянул одеяло на уши. Вот так всегда, рассчитываешь сполна воспользоваться преимуществом того, что тебе на работу на два часа позже, а поспать не дают. Ладно, сейчас хлопнет входная дверь и можно полчаса насладиться тишиной и дремой. Вот, вот... Сейчас...
Улыбаясь и уже проваливаясь в сладкие объятия утренней неги, Степан Иваныч каким-то шестым чувством уловил некий дискомфорт. Вроде и звуки с площадки слышны громче, чем обычно. Нет, пожалуйста, только не опять!..
Свалившись с кровати и натянув тапочки, Иваныч протопал в коридор и в сердцах сплюнул, увидев до боли знакомую картину. "Опять дверь не закрыли, бабье семя! Ну что ты будешь делать?.." - захлопнув, крутанул замок. "Поспал называется, япона мама!.."
Утробно рыкнул сливной бачок. Подтянув семейники и вырубив засвистевший чайник, Степан отправился в ванную. Открыл воду, взял зубную щетку и...
- Ну, ...... твою мать! - тюбик пасты знакомо подмигнул с полочки открытым горлышком. Колпачок сиротливо валялся на раковине. - Когда ж вы привыкните-то закрывать все за собой?
Сплюнув остатки пасты и прополоскав рот, Иваныч скинул трусы и майку и отдернул шторку ванны. "Надо бы прокладки в смесителе сменить. Капать начал, того и гляди потечет. Бабы, крутят сдуру, что есть мочи, а оно ж не вечное" - деловито оглядывая вентили и почесывая хозяйство, Иваныч занес ногу над краем ванны. - Точно, сегодня заскочу в хозяйственный, на обратном пути". Поставил ногу на мокрый чугун и занес было вторую, как внезапно, изобразив цыганочку с выходом, навернулся плашмя, поскользнувшись на шампуне, вылившемся из упавшего тюбика...
Продолжение поста "Закрой!" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3575
|
|
|
 |
|
 |
|
|
|
 Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету. Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти. Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить! - Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!  Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям вс?, что его удивило: -В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид-для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "ж?ны". А ещ? есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса и красоты. Их называют очень красиво-"леди"... Хм... Или "ляди"..не помню точно. Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороныголова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будетс каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой. Сидит зайчишка под кустом и дрочит: - Маленькаястрана. Маленикая страна... Мимо идёт медведь: - Опаньки! Ты чё эт тут?... Заяц да вот... Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!... Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день рождения родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит: - Представляю сколько вы себе наложили!!!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4150
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Как быстро избавиться от стресса? |
 |
|
|
 Стресс подстерегает нас на каждом шагу: на работе, дома, в набитом толпой автобусе, в душном и не проходимом метро, в пробке... Он может напасть на нас где угодно. И порой мы уже думаем, что нам ничего не поможет, надежда почти иссякла и стресс становится всё больше и больше, а потом просто переходит в самую настоящую депресию.
Но не всё так плохо. Есть несколько методов, с помощью которых можно довольно быстро избавиться от стресса.
1. Черный чай. Проведенные исследования показали, что черный чай помогает быстро избавиться от стресса. В результате эксперимента выяснилось, что регулярное употребление черного чая способствует снижению уровня гормона стресса кортизола и сокращает период восстановления после перенесенной стрессовой ситуации.
2. Ешьте орехи. В следующий раз, когда вы почувствуете себя немного подавленной, не нужно накидываться на холодильник с едой, а просто съешьте орехов. Орехи содержат довольно большое количество триптофана и магния, которые являются ключевыми питательными веществами, и как раз они поддерживают выработку серотонина в нашем организме. И кстати, если вы испытываете в течении дня большие физические нагрузки, то для вас будет полезен фундук, так как он подпитывает все мышечные ткани. Самое главное не переусердствовать с орешками, потому что, например горькие миндальные орехи в большом количестве вредны, так как содержат большое количество эфирных масел. Допустимая суточная норма - два зернышка!!
3. Ушной массаж. Я думаю все любят, когда любимый гладит вам ушки. Так вот заставляйте делать их это почаще. Ушные раковины содержат большое количество биологических точек. При правильном массаже моментально поднимается общий тонус нервной системы, проходит усталость, снимается утомление, стресс как рукой сняло.
Продолжение поста "Как быстро избавиться от стресса?" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2926
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. Разговаривают две подруги: - Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков... Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". - Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! - А вот, в меню же написано! - М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте... Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!" По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу! - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Маленький Вова рассказывает «Репку»: Дед тянет репку Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше! Мама пичкает дочку бананами. - Мам, - капризничает дочка, - эти бананы для обезьяны!.. Кушай их сама!
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3341
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Психология поведения мужчин на свидании |
|
|
|
 Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.
Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.
Он приглашает в дешевую кафешку.
Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.
Он предлагает разделить счет.
После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.
Он разодет как павлин.
Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!
Он говорит без умолку.
Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!
Он практически не говорит.
Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.
Он пытается тебя обнять.
Продолжение поста "Психология поведения мужчин на свидании" тут...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2917
|
|
|
|
|
|
|
