- Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.



-В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
-А почему?
-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

Беседуют два приятеля.
-У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
-Что, такие длинные?
-Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!

Больной - врачу.
-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Как вы знаете, сейчас особое значение получила политкорректность. Так вот, в рамках усиления политкорректности у нас в Германии было решено запретить употребление кое-каких фраз. Эти фразы по мнению парламентариев оскорбляли афро-германцев, тюрко-германцев и, что самое страшное, иудео-германцев. Соответственно, произносить, а тем более писать эти фразы оказывалось совершенно недопустимо. Но их, несмотря на многочисленные призывы, всё равно упорно писали и произносили.

Мы, германцы всех национальностей, славимся своей законопослушностью, поэтому единственное верное решение в наших условиях – принять закон о запрете написания и произнесения вслух кое-чего. И такой закон, что характерно, был принят. Постарался тут Ганс Штутгарт – он составил законопроект, в котором говорилось о недопустимости употребления в СМИ и разговорах сами понимаете чего. Однако в первом варианте закон хотя и вступил в силу, но упорно не желал работать. Дело в том, что он говорил исключительно о «фразах, оскорбляющих достоинство ряда негермано-германцев», и на первом же суде возникла неприятность: разошлись мнения. Ответчик считал, что произнесённая им фраза никого не оскорбляет, а адвокат истца утверждал обратное. На это ответчик предположил, что адвокат истца заинтересован в выигрыше дела, поэтому экспертом в данном вопросе выступать не может. Пришлось произвести следственный эксперимент: набрать группу негермано-германцев и в течении двух часов произносить в их адрес сказанное ответчиком. Мнения разошлись и в этой группе тоже. Часть негермано-германцев по-немецки не говорила, поэтому на данные фразы не оскорбилась. Вторая часть языком владела, поэтому в большинстве своём оскорбилась и подала в суд на следователя-экспериментатора.

Последний год я работал прорабом на стройке. Ну, это такой типа начальник над рабочими. То сё, пиздюль там выписать, кому следует, или ёбнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не хуя не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорит мол, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было похуй, я и согласился.

Накупили всякой хуйни потусторонней, фен-шуи, какие-то на верёвках, звенят они ещё так мерзко. Колоду карт с картинками. Картинки занятные, даже с голыми бабами некоторые. Серёга, ну приятель мой, пошёл к какой-то эзотерической шушере, и пока та еблом торговала, пизданул у неё стеклянный шар, здоровенный такой. Говорит, без шара, нам никто, блять не поверит, что мы ниибать какие эзотерики. А так, мы его на стол выкатим, и клиента попрёт сразу. Доверие к нам проснётся, и чакры вскроются. А мы уж найдём, что в эти чакры напихать. Я про чакры ни хуя не знал, а Серёга начитанный был в этом плане. У него и сестрица тоже этой сранью занимается с подельщиками своими. Лазят где-то, в земле ковыряют, ищут артефакты и какие-то космопоиски ещё. Хуй знает, что за космопоиски такие, но денег у сестрицы до ебени матери.

Вы замечали - некоторые люди произносят слово "надо" (или слово "должен") гораздо чаще, чем от них требует сама логика Жизни. Законы, существующие для того, чтобы люди не передушили друг друга и мораль, дабы жить в ладу с самим собой, тут ни при чём. Есть некие "нормы", которые эти самые люди придумывают "от балды", но маниакальность их исполнения иногда принимает устрашающие формы. Выражения "чтобы всё было, как у людей" или "у всех дети, как дети, а ты...!" - из той же серии.

Мне приходилось довольно часто сталкиваться с людьми, которые скучными голосами утверждали, что замуж надо выходить до 22-х лет, а рожать не менее 2-х детей (типичная призказка: "один ребёнок - это не семья"), получать высшее образование (потому что "нужна корочка", а не знания), причём образование должно быть непременно "нужным для жизни", а не придуроШным, типа филологического. Эту категорию лиц я, в конце-концов, стала называть НАДОвцами, потому что даже в вопросах интимной близости они руководствовались именно этим немудрящим принципом.

Как распознать НАДОвца.

1. У настоящего НАДОвца всегда скучная морда - он же постоянно живёт под грузом обязанностей, не все из которых в данный момент выполнимы.
Пример: семейная пара с перекособоченными от усталости и тоски лицами, выбирает продукты для новогоднего праздника.
-Муж (остервененло) А ты подумала, что ты первого на стол будешь ставить?
-Жена (с ненавистью) Уж, как нибудь разберусь! Иди лучше возьми картошки!

Безусловно, в наш век в семье должно быть по компьютеру на человека. В который раз убеждаюсь в этом, когда пытаюсь уговорить любимого освободить мне место перед заветным монитором. Любимый охотно соглашается («Угу!») и продолжает сидеть на прежнем месте, как ни в чем не бывало.

Рассмотрим варианты решения этой проблемы в порядке возрастания их эффективности. Наименее действенный способ – попробовать воззвать к совести. Как показывает опыт, это помогает редко. Скорей всего, программисты отключают совесть, чтобы не «грузить оперативку».

Поэтому можно сколько угодно говорить, что, дескать, «у меня работа», «мне тоже надо готовиться», «у меня полный завал», – любимый только будет кивать головой в поддержание диалога. В лучшем случае он отвлечется на мгновение от «функций», «переменных» и «баз данных», и спросит: «Солнышко, ты что-то хотела?».

В этот момент можно попробовать приступить к «плану Б». Попросить срочно сходить в магазин за чем-нибудь жизненно важным и необходимым прямо сейчас. Почему вы сами не идете? А вы только что из душа с мокрой головой! Почему не воспользуетесь феном? Но ведь это вредно для волос! И вообще, на улице уже темно и страшно. А от долгого сидения за компьютером портится зрение. А что, в магазин очень надо? Очень, очень! Иначе завтра утром нечего будет кушать…

Не важно, что там было раньше, но финальные кадры должны быть безукоризненными! Это золотое правило не только кино, но и секса.

1. Даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вправе рассчитывать.

2. Женщины возбуждаются дольше, но и медленнее расстаются с возбуждением. После оргазма шейка матки остается приоткрытой и сокращается еще 20–25 минут. В это время девушке хочется ласки.

3. Невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть тот факт, что совместное курение после секса сближает больше, чем сам секс.

4. Если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси. Постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. И как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.

5. Если ты так и не смог кончить, не стоит заострять внимание на этом прискорбном факте. Если вы пользовались презервативом, это прекрасная возможность сымитировать какой-никакой оргазм и потом просто незаметно выкинуть предательски пустую емкость.

6. Говори ей, что ты позвонишь, лишь в том случае, если ты на самом деле собираешься это сделать.

Если бы все те люди, что забегают ко мне как к отравленному мышьяком королю рассказать всю свою жизнь, были внимательнее, то они бы поостереглись. Дела мои не настолько плохи, да и Карл, надо думать, гораздо меньше пиздел, ведь мышьяк – это вам не хрен с медом (да, видела такой продукт в магазине – «Тертый хрен с медом». Покупаю иногда бойфренду, чтобы…ммм… не терял бдительности).

Вот и сегодня заходила милая девушка с куриным трупом, и, роняя слезы в бульон (да, это не первый труп курицы, который мне принесли. Кур и апельсины приносят все, меня посыпет скоро с этого рациона. Как Карла с мышьяка, ога), рассказывала, как ее обижает любимый.

Я кивала, и слушала, и не знала, чем ее утешить, потому что мой любимый меня обижает иначе, это не нашло бы отклика в ее сердце.

Но тут я вспомнила одну историю.

Когда я была маленькой, лет трех, мой папа подарил мне хомячка. Хомяк был хорош собою – розавинький, пушистенький, с черными блестящими глазками, я сразу его полюбила, и было нам щастье.

Сейчас я учусь на первом курсе одного из престижниших ВУЗов Дальнего Востока! И хочу Вам поведать о том, что в жизни студентов есть не только учёба!

1 сентября впервые, прейдя в институт, и оглядев свой курс, мне показалось, что я попал в то место, где не было ни одной красивой девушки и что лично меня очень удручало. Но поучившись пару недель я понял, что ошибался. Я познакомился со всеми своими однокурсниками, меня также назначили старостой одной из групп. Надо также сказать, что девушек на курсе было, почти в пять раз больше нас.

Проучившись около месяца, я заметил, что одна девушка проявляет ко мне излишнее внимание. Часто звонила, заводила разговор в институте и т.д. Но если честно, мне она не очень нравилась, нет я не скажу, что она была некрасива, она была довольно привлекательна: небольшого роста, худенькая, волосы до плеч, голубые глаза, грудь средних размеров, красивая попка, стройные ножки.

Так вот как-то подошла ко мне её подруга и сказала:

- Саша, ты очень нравишься Ане, - так её звали.

Мне в детстве очень нравилось, как начинается сказка про Чебурашку. Просто, очень нравилось!!! Там было так - жил был крокодил по имени Гена, и работал он в зоопарке, крокодилом. Я думал, как смешно написал писатель!!! Надо же, крокодил, работает крокодилом! Умора, каламбур... А сейчас думаю, это как же так все в жизни устроено, что такая правильная вещь кажется каламбуром! Ведь так и должно быть!!! Смотрите - жил был композитор, и работал он композитором! Смешно? Жил был учитель, и работал он учителем! Как вам такой вариант?! Или к примеру, жил был часовщик, и работал он часовщиком... Вся фигня в том, что по жизни то обычно вот так - жил был музыкант, и работал он кочегаром. Или вот так жил был следователь уголовного розыска и работал он поэтом... И все вот в таком духе. И ведь не смешно! Не каламбур... жизнь просто...

Короче, жил был Бухгалтерский Отчет и работал он Новогодней Сказкой. Уставал очень. График, казалось бы, не сложный - один раз в году придуматься и один раз в году исполниться. Легкий график! Не для БухгалтерскогоОтчета. Безумное время уходило на согласования. Целый год сказка придумывалась, перепридумывалась, утрясалась, реструктурировалась, уточнялась и к концу года, когда она наконец была готова, на сбычу времени не оставалось. Нет, он конечно ее сбывал!!! Но приходилось попотеть... И ему и заказчику - а кто обещал, что будет легко?! Мечту надо заслужить!!! Надо ночей не спать, работать, не покладая рук засучив рукава по самое не хочу...

Надо сказать, что клиенты БухгалтерскомуОтчету попадались неблагодарные. Пашешь для них, пашешь, а от них хоть бы радость какая. Устало сидят за новогодним столом, водку пьют, и беседуют между собой - тяжелый год выдался. Грех жаловаться - многое удалось. Только вот устал как собака, хочется отдохнуть... И БухгалтерскийОтчет тут же принимается за работу!!! Собирает информацию об отелях, ценах, источниках дохода... Планирует, согласовывает, утрясает графики, сверяет курсы валют... И отпуск получается!!! Серьезный такой отпуск! Настоящий... Дети веселятся, супруга впечатления переваривать не успевает и все в один голос - просто сказка!!! Да, уж... сказка, - мрачно повторяет глава семьи...

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое : "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
- Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".

Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет!



В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.