- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...



Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.
- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

"Все", - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. "Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!"

"А давай назовем ее в честь меня", - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. "А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!"

- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.

- Ну чего тебе, жалко что ли?
-Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.

- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.
Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: "Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!".

"Боюсь, боюсь!" - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.

- Ангела, - сказал человечек.
- Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов.

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз..."
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пидаpасам посадили!!!"
Пахан емy: "Hy, зачем так гpyбо?"
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Крошка-сын спрашивает отца-людоеда:
- Папа, почему ты предпочитаешь есть хороших людей, а не плохих?
- Хорошего человека должно быть много!

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два скинхеда:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?



- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!

Его опоздание заставляет тебя понервничать, но не стоит даже расстраиваться из-за этого. Дело в том, что многие мужчины чувствуют себя неловко, стоя в одиночестве в людном месте. Они уверены, что большинство женщин опаздывает, и вследствие этого опаздывают сами.

Не так уж они и не правы. По статистике 9 из 10 женщин опаздывают, как минимум, на 10 минут. Так же, его опоздание на свидание может показывать, что мужчина боится показать свою заинтересованность тобой. И, чтобы не выдать своего нетерпения, нарочно опаздывает. Будь осторожна! Такое поведение мужчины может говорить о том, что у него есть опыт общения с женщинами и, возможно, мы страдаем за нашу же привычку опаздывать.

Он приглашает в дешевую кафешку.

Ну что ж! Такое поведение мужчины на первом свидании может показывать, что он новичок в городе или у него не хватает чувства юмора. Справедливости ради, надо сказать, что это редкий случай. Обычно, это означает, что он живет в двух шагах от этого заведения. Тогда, скорее всего, после первого же бокала вина или кружки пива хочет затащить к себе в спальню. Все это говорит о том, что он не думает о дальнейших встречах с красивым продолжением.

Он предлагает разделить счет.

После еды, он берет счет и до копейки делит его на двоих? Предполагается, что этим жестом он показывает, что это все делается для того, чтобы ты не чувствовала себя ему обязанной за что-то. Это полная ерунда! Мужчина, который хочет обворожить девушку, и не приглашает ее за свой счет.

Он разодет как павлин.

Он носит лиловый свитер, зеленые брюки и красные ботинки? На волосы наложено три килограмма геля, а вся улица уже пропахла его одеколоном? Хороший знак! Это, во-первых, показывает, что он тщательно подготовился к вашей встрече. Ведь мужчина, который приходит на встречу, приняв душ, чисто побрившись и благоухая хорошим одеколоном, практически всегда по уши влюблен. А во-вторых, это может означать, что он нуждается в девушке со вкусом, то есть в тебе!

Он говорит без умолку.

Такое поведение на свидании может означать, что мужчина просто пытается произвести на тебя неизгладимое впечатление. Поэтому рассказывает веселые истории одну за другой. А может быть он пытается прогнать собственную неуверенность с помощью болтовни. Но! Если же он рассказывает, не прерываясь о своей карьере, бывшей девушке (или еще хуже жене) и деньгах, то предложи ему поискать другую клушу!

Он практически не говорит.

Молчит как рыба? Нет - он активно слушает тебя! Молодому человеку интересно все, что ты рассказываешь. А может он просто-напросто наслаждается твоим присутствием. И, по-честному, может ты сама настолько много болтала, что у него просто не было возможности вставить хотя бы слово.

Он пытается тебя обнять.

С одной стороны, если подумать, он несколько быстр в подходе к делу. С другой стороны, такое поведение мужчины показывает готовность и желание более близких отношений. Если после первого поцелуя он краснеет и теряется, или его поцелуй приходится куда-нибудь в область уха, то это хороший знак. Но бывает и так, что он пытается побыстрее добраться в темный угол. Если он удивляет тебя продолжительным голливудским поцелуем - это значит, что тебе нужно опасаться. Ты имеешь дело с профессионалом. Он опытен в любовных делах, но необязательно порядочен. В этом случае, многие девушки начинают сомневаться: "Правильно ли я одета? Я ему совсем не нравлюсь?" Знай - это не так!