Большинство начинающих стриптизерш делают одни и те же ошибки, из-за которых у них потом возникают проблемы. Безусловно, ошибки – это полезно, ведь на ошибках учатся, и нет ничего более ценного, чем личный опыт. Но все же позвольте мне в рамках обмена опытом дать несколько рекомендаций девушкам, что собираются работать в стриптиз-клубе.


Рекомендации

1. Никогда не хвастайтесь своим заработком и полученными комплиментами перед коллегами. Опытные и умные стриптизерши про себя лишь посмеются над вами – у них чаевых и предложений выйти замуж было гораздо больше, но они помалкивают! Опытные и глупые стриптизерши позавидуют раз-другой, а потом обвинят вас в том, что вы уводите у них клиентов, и начнут выживать из клуба самыми грязными методами.

2. Никогда не хвастайтесь своим заработком перед начальством. Начальство может решить, что вы слишком хорошо живете, и увеличит процент, который танцовщицам следует отстегивать клубу.

3. Но и не прибедняйтесь. Начальство может решить, что клубу нет смысла держать стриптизершу, которая не пользуется успехом у мужчин.

Первыми тремя пунктами объясняется, почему стриптизерши со стажем о своих заработках обычно помалкивают.

4. Если мужчина пришел с девушкой... Ничего страшного, к парочкам тоже можно подходить за чаевыми и даже консумировать с ними, но! Сначала подходим к девушке, танцуем для нее, а уже потом к ее мужчине за вознаграждениемПочему такой порядок? Как сказал директор одного известного стриптиз-клуба: поставьте себя на ее место!

- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат...
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:
- Кент, 3 пачки.
- Сам трепач! Возьми свои сигареты...

Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
* 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
* 2)

При такой зарплате работа становится просто хобби...

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Исследование, проведенное в британском Шеффилдском Университете, показало, что за последние 40 лет женщинам все больше перестают нравится ярко выраженные мужественные мужчины из-за приема противозачаточн таблеток.

Ученые доказали, что гормоны оральных контрацептивов подавляют интерес у женщин в мужественных мужчинах, поэтому им начинают нравится более юные, где-то женоподобные мужчины.

Если эта теория подтвердится и другими учеными по всему миру, тогда точно станет понятно, почему поменялись вкусы от звезд 50-х и 60-х, настоящих мачо, таких как Шон Коннери и Кирк Дуглас, к более слабым, похожих на женщин, современных знаменитостей Джонни Деппу и Орландо Блуму.

Доктор Александра Элвернь, проводившая исследование, говорит, что противозачаточн таблетки таже влияют на то, как женщины стали выбирать себе мужчин в партнеры, таким образом, из-за таблеток меняется и все общество в целом.

Два мужика поехали в командировку, остановились в гостинице. Вечером, как водится выпили. И один из них уснул пьяным младенческим сном. Второму стало скучно и он вызвал двух проституток.
С одной из них он решил удалиться в ванную, а второй наказал уходя
- Сделай моему товарищу минет, да так чтобы он не проснулся
Через некоторое время до ванны донеслись крики:
- Вася, Вася что ты делаешь?!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Вчера:
- Папа, что такое клюшка?
Объясняю. Долго объясняю. Как держать, как бить, стойку, обмундирование и правила. Славный путь Третьяка и Гретцки.
- Ну, понял?
- Не очень... А почему в "Карлсоне" их ели?

Джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

- Доктор, а вы случайно не пидорас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь!
- Тогда большое тебе человеческое масло!

— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом

Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировалине повязали????