Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесьзато у Вас очень красивый подсвечник!

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому...

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Никогда и ни в коем случае не цельтесь из игрушечного оружия в своих друзей, других людей и животных. Это некрасиво, опасно и может вызвать привыкание. Учитесь стрелять навскидку.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту.

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Действия женщин похожи на скачки блох.
Та же решительность и непоследовательсть.

- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- У кого-нибудь ещё, кроме меня, при просмотре передачи «Тачка на прокачку» возникает мысль – а как со всей этой фигнёй пройти техосмотр??

Получал 300 дол. в месяц - денег катастрофические хватало...
Сейчас получаю 3000 - денег катастрофические хватает!!!
Ради чисто спортивного интереса, готов протестировать зарплату в 30 000 дол - авось опять попадалово?

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Вы видели как переходят по пешеходному переходу. Сначала с опаской, а как только убедились что их (пешеходов) пропускают, то сразу такая напыщенность.

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...

Ученые предположили, что черная дыра — это единственная физическая возможность совершать путешествия во времени. Исследователи предполагают, что пространство и время в черной дыре искажено. Плотность черных дыр стремится к бесконечности, подводя материю пространства-времени к критической точке.



1935 году Эйнштейн со своим коллегой Натаном Роузеном разработали гипотезу о том, что маленький разрез в черной дыре может быть связан с другим маленьким разрезом в другой черной дыре, являя собой нечто вроде двери во времени, соединяя две несоизмеримые части пространства-времени узким каналом. Теоретически такой портал мог бы дать возможность проходить сквозь пространство-время, а это как раз то, что нужно для путешествия во времени, передает передает YoRead.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир: "Доложите о выпуске шасси".
Ответ пилота: "Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!..."

На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйте!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица

Жил-был Мальчикспальчик
Вырос он и стал Дядясруку.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Встретились два друга:
- Ну, как жизнь?
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

Самая частая причина смерти взрослых женщин и мужчин по всему миру — стресс. Он ослабляет иммунную систему, оказывает действие на надпочечники, может стать причиной развития сахарного диабета и довести до инфаркта. Единственный способ не сдать коньки раньше времени — почаще помирать со смеху!

ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО
1. Смех укрепляет иммунную систему, повышая концентрацию борющихся с инфекциями клеток — Т-лимфоцитов, белков под названием гамма-интерферон, а также B-лимфоцитов, и понижая уровень кортизола, гормона стресса. Он к тому же увеличивает концентрацию естественных антител в слюнных железах, которые защищают организм от проникновения инфекции по респираторным путям.


2. Смех снижает артериальное давление и делает ум более ясным.

3. Смех повышает концентрацию эндорфинов (“веществ хорошего настроения”) в организме и может даже повысить болевой порог (временно).

4. Смех способствует регуляции уровня инсулина и сахара в крови.

5. Смех снижает аллергические проявления Проведенное в Японии исследование показало, что после просмотра комедии аллергены оказывали меньшее влияние, чем после серьезного кино. Смех укрепляет парасимпатическ нервную систему, не давая аллергенам взять свое.

6. Смех сродни спорту По аэробной нагрузке 10 минут смеха эквивалентны получасу упражнений на велотренажере. А 20 минут смеха по нагрузке на сердце равны 3 минутам активной гребли и усиливают кровоток на 22%. Без пота и боли!