Вы уже давно вместе, и изначально бурная сексуальная жизнь начала как-то устаканиваться: все безопасные для жизни позы из Камасутры перепробованы, сексуальные игры сыграны, экстремальный секс на крыше автобуса - ваше лучшее воспоминание. Может, настала пора попробовать что-то принципиально новое? Например, тантрический секс. Это, конечно, для очень терпеливых, ведь сеанс такого секса длится от 2 до 10 часов, но вы же хотите новых ощущений? Тогда - вперед! Тантрический секс - это особый вид любви, позволяющий Вам и Вашему партнеру познать друг друга еще лучше и получить при этом неземное наслаждение. Поверьте, игра стоит свеч, нужно только все правильно сделать!
Немного истории

Вообще, тантрический секс - это часть целой философской системы, пришедшей к нам из Индии. Этот вид интимной близости подразумевает не только физическое, но и обязательное духовное соединение партнеров. Считается, что во время такого секса энергия кундалини, спящая в самых нижних чакрах, пробуждается и поднимается наверх, к голове, через энергетический канал в позвоночнике. Задачей мужчины является не просто довести женщину до оргазма, но доставить ей настоящее неземное наслаждение! Ведь у обычного европейского мужчины половой акт длится 3-5 минут,

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Муж возвращается с охоты... .
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете? . .

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гавайи, Ямайку, или Карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.
- С-страшно-о!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? -ответила добрая женщина, -Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, -ответила она, -а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто.

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

На чужой роток не расстегай порток!

Считается, что совместный досуг способствует укреплению отношений между мужчиной и женщиной. Тут, конечно, возразить нечего. Походы в театр, прогулки по летнему городу, похожие интересы действительно сближают людей.
Другое дело, когда мужчина страстно увлечен занятием, которое считается сугубо мужским, что-то вроде рыбалки или футбола. Тут женский характер редко демонстрирует равнодушие. Есть, конечно, дамы, которые позволяют мужчине иметь свои слабости. Но нередко чисто мужской досуг становится поводом для скандалов разной степени тяжести. От мимолетных и довольно безобидных в виде упреков ("Этот футбол тебя до пивного алкоголизма доведет...") до масштабных с битьем посуды ("Мне твоя рыбалка с друзьями уже осточертела, лучше бы уроки у сына проверил...").

Если рассуждать логично, то нервозность у дам должна возникать в одном случае: когда партнеру становится безразлично все, кроме любимого занятия; когда после футбольного матча муж ложится спать, повернувшись к вам спиной. Но и тут такое поведение, согласитесь, можно назвать скорее следствием, нежели причиной.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!