Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall - и выкури их за три минуты!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

- Почем пакет?
- 450...
- Ты чо, бабка?! Семечки грю почем?
- А семечки...Три рубля, сынок

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

Вы не поверите, но есть мужчины, способные прожить жизнь, ни разу не овладев женщиной на крышке концертного рояля.
Эти странные господа полагают, что их тихие домашние подруги, как и они сами, больше всего на свете обожают старый добрый секс на полутораспальнокровати, в полной темноте и желательно под ватным одеялом, чтобы ягодицы не мерзли.

Разумеется, в мире существует некоторое количество женщин, способных по достоинству оценить мужскую скромность и воздержанность в сексе.

Как правило, этих дам легко вычислить по удручающе длинному носу, скорбно поджатым губам и характерной общей вялости.

Однако, если вы не относитесь к обладательницамодобного набора достоинств, смею вас заверить, что лучший способ надоесть своей любимому хуже горькой редьки - это потчевать его однообразными сексуальными игрищами на ситцевых простынях в позе «почтенный иезуит, просвещающий неразумных язычников».

Проявите немного фантазии и изобретательнос и вы доставите своему другу массу незабываемых ощущений. Например, предложите ему отправиться в ближайший парк - только не забудьте прихватить с собой неколючий плед. Уверяю вас, от одной мысли, что за вами исподтишка наблюдают пара раскрасневшихся мамаш с колясками и один местный вуайерист, все происходящее обретет для вас невиданную остроту.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

От несоблюдения техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются!!!

Сейчас для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего , кроме денег, не зарабатывает!

По статистике, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты.
Это примерное в два раза больше, чем в прошлом году!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть...

Фемида тетка хоть и слепая, но если кого нащупает, мало не покажется.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

После изобретения бабы изобретение водки было лишь вопросом времени ...

Самая тяжёлая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Мы хмуримся, смеемся, кусаем губы и закидываем ногу на ногу. Все эти, казалось бы, обычные действия очень вредны для красоты. WDay.ru выяснил, о каких привычках нужно забыть, чтобы сохранить красоту и молодость.

Привычка № 1. Смеяться и хмуриться. Конечно, смех полезен для здоровья. Он стимулирует синтез эндорфинов (гормонов счастья). Но плохо влияет на состояние кожи, провоцируя появление мимических морщин. От смеха в первую очередь страдает кожа век, когда в уголках глаз возникают «гусиные лапки», и лицо, когда возникают малопривлекателые носогубные складки. Привычка хмурить брови оставляет между ними глубокие вертикальные линии, а манера морщить лоб прорисовывает линии горизонтальные. Кожа вокруг рта может страдать от потребности хозяйки вечно поджимать губы. Конечно, эти движения рефлекторные, и контролировать их довольно трудно, но можно.

Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Для чего у противогаза шланг?
- Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто е#ёте...
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации одного поколения другому.
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
- Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Почему наши люди прохладно относятся к труду?
- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!
- А знаете, как в лесу узнать, где юг?
- Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
- Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
- Это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
- Какая птичка самая сексуальная?
- Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
- Что такое мужество для женатого человека?
- Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
- Что такое "нить Ариадны"?
- Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
- Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
- "Rе: Вопрос".
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
- Что такое сверхсправедливть?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
- Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
- Воду.
- А почему?
- Потому что баран!
- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.
- Для чего бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
- Засрать их собаками.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
- Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы».
- Запор.