Как встречаться с любовницей, будучи женатым:

1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальн: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительнос уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительноили, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.

Индейка говорила с быком.
- Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил.
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ.
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса...

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиzдюли, что ли?!

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки.

Стою в гипермаркете, рядом с холодными продуктами - рядом парень лет 25 +-.... звонит по мобиле
- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!

В пустыне Блэк Рок (Black Rock Desert), которая расположена в американском штате Невада,

Хирурги одной из московских клиник, занимающейся пластикой половых органов, в шоке: пациент, увеличивший свое достоинство до 25 см, умоляет "вернуть все как было".



Мечтавший стать сексуальным гигантом мужчина радовался "обновке" всего месяц: за это время от него сбежали несколько женщин. В клинику 40-летний Константин Ф. обратился в феврале 2009 года, пишет L!FE.ru.

Больше
- Мы сначала даже удивились, - рассказывают врачи больницы. - С "достоинством" у него вроде все было в порядке. 15 сантиметров все врачи мира считают идеальным размером.

Вот только обладатель этих самых заветных пятнадцати чувствовал себя обиженным природой. Константин попросил врачей увеличить ему половой орган до 25 см.

Как и положено в таких случаях, мужчину предупредили о возможных последствиях, в деталях описали, какой результат он в итоге получит. Даже слепок сделали, чтобы он мог оценить внушительность изменений. Но все эти предосторожностлишь разожгли пыл будущего секс-гиганта.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы#бывается.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.

Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...

- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными…

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

- «Рэд булл» - возьми быка за рога!
- «Милки-вэй» - возьми корову за вымя!

Мы хмуримся, смеемся, кусаем губы и закидываем ногу на ногу. Все эти, казалось бы, обычные действия очень вредны для красоты. WDay.ru выяснил, о каких привычках нужно забыть, чтобы сохранить красоту и молодость.

Привычка № 1. Смеяться и хмуриться. Конечно, смех полезен для здоровья. Он стимулирует синтез эндорфинов (гормонов счастья). Но плохо влияет на состояние кожи, провоцируя появление мимических морщин. От смеха в первую очередь страдает кожа век, когда в уголках глаз возникают «гусиные лапки», и лицо, когда возникают малопривлекателые носогубные складки. Привычка хмурить брови оставляет между ними глубокие вертикальные линии, а манера морщить лоб прорисовывает линии горизонтальные. Кожа вокруг рта может страдать от потребности хозяйки вечно поджимать губы. Конечно, эти движения рефлекторные, и контролировать их довольно трудно, но можно.

Что делать: единственный шанс самостоятельно справиться с проблемой – жесткий контроль. Начните с малого – например, вместо того чтобы рассмеяться, иной раз просто улыбнитесь. Чтобы отучиться хмуриться, проводите профилактическиработы: на пару часов приклеивайте ко лбу тонкие полоски папиросной бумаги, смоченные в воде. Они позволят лучше контролировать мимику. Спустя какое-то время вы сможете справляться с этим самостоятельно.

Привычка № 2. Трогать лицо руками. Вы подпираете щеку ладошкой или упираетесь кулаком в подбородок, постоянно чешете нос или трогаете лоб. Таким образом, вы растягиваете кожу, обеспечивая появление преждевременныхорщин. Прикасаясь немытыми руками к коже, вы еще и заносите новые микробы, которые тут же распространяются по верхнему слою эпидермиса и, будьте уверены, сильно ей вредят.

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

Сидим на паре препода ждем. Разговор что-то про презервативы зашел, один из одногруппников говорит:
- А мне друг рассказывал, что презервативы брал комуфляжной раскраски.
- Ага, такие презервативы Рэмбо))
- Первая кровь

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемуагрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

Тигр - штрих-кот в натуре!

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?".

- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.