Звонок раздался в пять утра, и я не сразу понял, что это звонок, а потом не сразу нашел коммуникатор. Звонок умолк, и я опять провалился в глубокий сон, но через минуту коммуникатор ожил снова.

— Слуррршаю! — прохрипел я, чувствуя, как голосовые связки встали поперек горла и перехлестнулись

— Алекс? — раздался знакомый голос, и сразу появилась картинка. — Я прилетела, Алекс! Представляешь? Я прилетела!

— Женя? — удивился я, натягивая простыню, чтобы не сверкать перед коммуникатором волосатой грудью. — Женечка? Ты где?

— Как где? Под Москвой, в галактическом порту! Ты получил мою мыслеграму?

— Нет...

— Я так и знала.

Мистер Хобс, еще раз сверившись с записью в блокноте направился к особняку, который был скрыт от постороннего высоким кирпичным забором. На воротах этой цитадели была прибита скромная вывеска:"Частный пансионат для детей сирот". ул. Парсел 14.

- Это, кажется, здесь - подумал мистер Хобс и нажал на кнопку. Пожилая привратница провела Хобса в дом и представила его хозяйке дома мадам Сольбе. Кабинет мадам Сольбе был больше похож на будуар светской дамы, чем на рабочий кабинет - на стенах много картин, одна зеркальная стена, широкая кровать, покрытая розовым одеялом, туалетный столик с креслами и духами, два кресла, пуф. На подоконнике стоял магнитофон, он как-то выпадал из общего фона и был не заметен.

Мадам Сольбе меньше всего походила на содержательницубедного пансионата. Эта раскошная молодая француженка поразила Хобса своей неп- ринужденностью и жизнерадостностю.

- Да, да - с радостью воскликнула она, как только Хобс предста- вился - нам как раз такой доктор и нужен. Мне кажется, что девочкам вы понравитесь. Мне, во всяком случае, вы подходите вполне - улыбнулась она.

Глава Первая.

Приезд.

Санаторий, в который я приехал, находился гле-то под Ярославлем. Моя комната находилась на последнем этаже девятиэтажного здания из красного кирпича.

Получив ключи у администратора я стал ждать лифта. Ко мне присоединились две блондинки. По их виду я понял, что они тоже вселялись сюда:у каждой из них кроме маленькой дамской сумочки было по большому чемодану, резко контрастирующим с их хрупкими телами.

Лифт прибыл. Мы втроём вошли в кабину.

-Вам какой этаж?- спросил я.

Из первых 78 лет жизни женщины 16 месяцев уходит на рыдания. Таковы результаты опроса, проведенного один из популярных сайтов среди 3 тысяч женщин. В течение первого года они, женщины, плачут от голода, скуки и когда нужно менять памперс. Зубки и колики почему-то не упомянуты. Ох уж эта статистика... Тинейджеры плачут 2 часа 13 минут в неделю. К 25 годам этот показатель устаканивается на 2 часах 24 минутах в неделю.



Итак. Причины для плача по возрастам.
От 1 до 3 лет.
1. Травма, ушиб
2. Усталость
3. Падение
4. Желание получить что-либо
5. Реакция на выговор или наказание

От 4 до 12 лет.
1. Реакция на выговор
2. Травма, ушиб
3. Усталость
4. Болезнь
5. Ссора с другом

1-ый день.При свидании,на которое он вас позвал,не зная о вашей собачьей привязанности к его облику,начните заглядывать ему в рот при разговоре,смотреть на него увлажнившимеся глазами,безусловно от того,что сильно растрогались в его присутствии,и старайтесь соглашаться со всеми его словами,даже самыми отвратительнымиа ваш взгляд,и смейтесь над всеми его шутками,даже,если до вас не дошло и вам совсем не смешно.

2-ой день.Если он вам не позвонил после дня первого,что само собой разумеется,после вашего прекрасного поведения,то начните сами обрывать его провод или,если он "вне зоны доступа",или включил переадресацию вашего вызова,шлите ему SMS.Любым способом добейтесь его ответа и предложите встретится.На крайняк,выловите "В контакте".

3-ий день.Выпрошенная встреча состоялась?Что ж,обязательно согласитесь на его приглашение съездить к нему в гости "на чашечку кофе",а там сделайте вид,что совсем не понимаете,зачем он вас туда позвал.....Округлите глаза и бегом на кухню,доказывать свое первенство в конкурсе главного шеф-повара какого-нибудь Мухосранска.)))))Пусть он хвалит вашу пищу,а вы уже можете рассказать ему,как бы хотели назвать своих будущих детей,с тонким намеком на то,что вам бы хотелось,чтобы они были ВАШИМИ с ним.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Револьверная кредитная карта, это как: взял кредит и застрелился?

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

"И чем Карлсон лучше собаки...", - задал себе вопрос Малыш, убирая какашки Карлсона.

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

Чтобы решить две глобальные проблемы России, надо бездомных скормить голодным!

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

В начале ХХ века у гамбургеров была плохая репутация. Они считались опасной едой бедняков, которую продавали только с тележек у фабрик или на ярмарках.

"Есть гамбургеры -- все равно что питаться из мусорного ведра", -- писали тогда газеты. Поправить репутацию булки с котлетой удалось в 20-е годы компании "Белый замок", которая установила свои грили на виду у публики. Потом подоспели драйвины и семейная политика "Макдональдса". Гамбургеры показались всем идеальной детской едой: легко жевать, держать в руке, сытно и недорого.

И самыми жуткими жертвами гамбургеров тоже оказались дети. Больше 700 детей заболели в Сиэтле в 1993-м и шестеро умерли, пообедав в фастфуде "Джек ин зе Бокс". В течение 8 лет после этого случая аналогичную инфекцию подцепили полмиллиона человек.

Из них сотни были убиты гамбургерами, а именно содержащейся в фарше колибактерией.

Колибактерию 0157H7 выделили впервые в 1982-м. Она мутирует из обычной бактерии кишечника и выделяет токсин, поражающий его внутреннюю оболочку. 5% заболевших умирают в страшных муках, при этом антибиотики бессильны. Колибактерии необыкновенно устойчивы -- к кислоте, хлорке, соли, морозу, живут в любой воде, сохраняются на прилавках неделями, а для инфицирования организма их нужно всего пять. Можно подцепить колиинфекцию, поплавав в озере или поиграв на зараженном ковре.

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

- Скажи, куда ты поступил учиться?
- В медецинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.

Да здравствует мыло душистое!......и веревка пушистая.....

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Неправда, что фригидные женщины живут дольше других. Просто время для них течет медленнее.

Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.

Когда ласточки летают низко, мыши пускаются в пляс. Они тупо путают народные приметы и пословицы.

Закон природы: гусеница становится бабочкой, свинья становится беконом.