Изящная "Тойота" цвета переспелой черешни не спеша, двигалась по Светланской. Не меня скорости она проехала перекресток, проигноривав желтый свет и стала перестраиваться в правый ряд.


- Игорек, милый, у на еще почти полчаса. Давай чуть-чуть покатаемся.

"Волнуется,- подумал Игорь, - я и сам волнуюсь".

- Хорошо, Викуль, - ответил он, с нежностью посмотрев на жену. Машина, повинуясь воле хозяина, перестроилась влево и, пропустив тяжелую рефку, повернула на Алеутскую.

"Господи страшно-то как! Ну не то чтобы страшно, а как-то очень волнительно. Как будто в первый раз идешь на свидание. Когда Игорь заговорил об этом впервые, я и не думала, что у меня будет такой мандраж, когда до реальной встречи дойдет. А вдруг мы им не понравимся или они нам! Да нет, ерунда - должны понравиться. Мы, конечно далеко не супер, но на четверку потянем, - с волнением думала Вика. - Да и они, судя по описанию - где-то на нашем уровне лепоты. Нет, обязательно должны понравиться".

Считается, что совместный досуг способствует укреплению отношений между мужчиной и женщиной. Тут, конечно, возразить нечего. Походы в театр, прогулки по летнему городу, похожие интересы действительно сближают людей.
Другое дело, когда мужчина страстно увлечен занятием, которое считается сугубо мужским, что-то вроде рыбалки или футбола. Тут женский характер редко демонстрирует равнодушие. Есть, конечно, дамы, которые позволяют мужчине иметь свои слабости. Но нередко чисто мужской досуг становится поводом для скандалов разной степени тяжести. От мимолетных и довольно безобидных в виде упреков ("Этот футбол тебя до пивного алкоголизма доведет...") до масштабных с битьем посуды ("Мне твоя рыбалка с друзьями уже осточертела, лучше бы уроки у сына проверил...").

Если рассуждать логично, то нервозность у дам должна возникать в одном случае: когда партнеру становится безразлично все, кроме любимого занятия; когда после футбольного матча муж ложится спать, повернувшись к вам спиной. Но и тут такое поведение, согласитесь, можно назвать скорее следствием, нежели причиной.

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый она всегда стоит у тебя на столе?
- Да дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому, что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!

Да она такая прям... что сказать... умом вроде красивая, а на лицо тупая

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Что делать, если ваш сексуальный опыт отличается от опыта вашего партнера? Главное, не паниковать: все разрешится, если вы доверяете друг другу. И если воспользуетесь парочкой наших советов. В конце концов, сексуальный опыт - вопрос исключительно времени и практики.

Вы опытнее, чем он
Ваш опыт настолько обширен, что жизненного материала вполне хватит на две «Библии секса». Однако ваш мужчина такими фото: WDay.Ruглубокими познаниями в сфере чувственных удовольствий похвастаться не может. Причины могут быть разными: юный возраст, не очень насыщенная сексуальная жизнь прежде, комплексы, заложенные с детства. Суть, по большому счету, не в этом, а в том, что разбираться со сложившейся ситуацией предстоит именно вам. Потому что мужчина итак попал в затруднительноеоложение.

Он, безусловно, понимает, что не на высоте, и отчетливо осознает, что вам есть с кем его сравнивать. При этом нужно понимать, что все это происходит на фоне социальных стереотипов, которые вменяют мужчине в обязанность быть лидером, добывать мамонта и нести ответственностьа оргазмы любимой женщины. Все это не лучшим образом влияет на его самооценку.

Объявление на сайте знакомств:
Отдам старую докторскую колбасу в нежные руки молодой медсестры.

Вы тут все такие невъебенные, а я как-то невозвышенно блюю.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нахуя, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.

Почувствуйте тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

У женщин есть два охотничьих сезона: отлов женихов и отстрел мужей

Любите женщину с её всеми "нет", и это - путь к её многим "да".

Говорят, что когда Бог создавал женщину, он в каждую положил кусочек сахара. Но однажды он ошибся и положил 2 кусочка сахара. С тех пор все мужчины ищут самую сладкую женщину...

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты ранимый...

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?

Если у вас есть желание жениться на красивой, доброй, порядочной, трудолюбивой, стройной женщине, ваш единственный вариант женится ПЯТЬ раз.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

Очень хорошо бывает двух видов: тебе и остальным.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.

Казалось бы, какая взаимосвязь может быть между постоянным шумом и занятиями любовью? Оказывается, она существует. Причём, самая тесная.

Как выяснилось благодаря исследователям, в течение дня окружающие человека сильные шумы оказывают сильное влияние на его вегетативную нервную систему и, соответственно, на сексуальную сферу. Шум в 50-70 децибелов, к примеру, приравненный по своему уровню к телефонному звонку или стуку клавиш компьютера, способен полностью подавить желание заниматься любовью. Именно этим объясняется тот факт, что люди возвращаются домой опустошённые и не спешат броситься в объятия друг к другу. Какой выход из положения?