- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
Счастье - это горячая вода из под крана и холодное пиво из под кранчика!

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительно!
- Вот именно. А время-то идет.

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и занимался просмотром телевизора.За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5 и 8.

Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Исследование показало, что мужчины лучше, чем женщины, распознают супружескую неверность, но чаще подозревают своих партнерш в измене, даже когда они верны им, пишет газета The Independent.

Ученые на условиях конфиденциальнои опросили 203 гетеросексуальн пары на предмет их верности и выяснили следующее: хотя мужчины чаще обманывают своих жен и невест – 29% мужчин против 18,5% женщин признались, что изменили своей второй половине хотя бы раз, – они лучше распознают ложь.

Женщины сделали правильные выводы о неверности своего партнера в 80% случаев, но результаты мужчин были гораздо лучше – они оказались правы в 94% случаев, по данным Пола Эндрюса из Университета Содружества Вирджиния в Ричмонде.

"Мы хотели понять, кто лучше распознает супружескую неверность – мужчины или женщины, – отметил доктор Эндрюс. – Мы узнали, что мужчины это чувствуют точнее – если все были откровенны в своих ответах. Но мы также выявили, что мужчины склоны подозревать измену на пустом месте".

"Женщины, возможно, проявляют большую сдержанность в изложении информации. Похоже, они лучше умеют скрывать неверность, чем мужчины, в то время как мужчины лучше ее распознают", – добавил Эндрюс.

Исследование, опубликованное в журнале Human Nature, говорит в пользу теории, что эволюция научила мужчин бдительности в вопросах верности партнерш, так как они никогда не могут знать с уверенностью, своих ли детей они воспитывают.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, Тампакс!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Когда нет опpеделенной цели стpеляют без пpомаха.

Чем лучше знаешь свою меpу, тем труднее ее соблюдать.

Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Схватить за жабpы могут только того, кто попался на удочку.

"Ты скоро закончишь?" - громко крикнула Елена. По ее голосу чувствовалось, что она нервничает. "Сейчас уже почти двадцать часов, а мы ведь написали, что ждем ее после восьми".

"Да, дорогая, сейчас", - ответил я. Однако продолжал сидеть за своим письменным столом в кабинете и разбираться в целой куче лежавших передо мной чертежей. Я работал архитектором и не мог просто так все бросить, несмотря на пикантность того, что мы задумали. Кроме того, честно говоря, я не верил, что визит состоится. Вообще-то идею дать объявление в газету недвусмысленног содержания не чем иным, как идиотской, и назвать-то нельзя было. А последовавшая за этим переписка по сути своей была настоящим свинством. Кто после этого вообще будет думать, чтобы выполнить договоренность о встрече!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингистаОдна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
Вторая:
- А у моего Федьки – 25 сантиметров!
Третья озабоченно:
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот....
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?