Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически. Чтобы понять, чем полезны для нас объятия, обратимся за помощью к влюбленным и ученым. Ученым? Поверите вы этому или нет, но существует целый раздел в клинической психологии, посвященный изучению объятий. Даже сейчас, когда вы читаете эту книгу, доктора в белых халатах ведущих университетов мира проводят исследования по проблеме объятий и телесных контактов.

В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины - это морфиноподобныеещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории.

Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся. Когда Лора говорила мне, что объятия ее друга для нее "как наркотик", она не шутила. Физиологически объятия - это естественные убийцы боли. Лио Баскаглиа поведал людям о ценности объятий в построении взаимоотношений

Другие ученые могут также многое рассказать о ценности объятий и телесных контактов между людьми. Например, знали ли вы о том, что объятия усиливают вашу иммунную систему? Этот интересный факт обсуждается Эшли Монтегью в его книге Прикосновения: Значение кожи для человека. Видимо, существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система.

Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественныпоступкам, а также патологически неприспособленн к жизни.

Глухой хирург наркоз не применяет.

Я решил отстоять это дело до конца!!! Я пошел доказывать свои права! Если что - я в синих мешках, за гаражами.

Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированны Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

В магазине "Все по 45 рублей" сегодня исчезли евро. Дирекция просит не расстраиваться, так как завтра завезут доллары.

В отличие от женщин, в шар для боулинга можно вставить только три пальца.

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

Из дневника начальника:
- Испробовал метод кнута и пряника - бить пряником неудобно...

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

И почему на автомобильные сигнализации, нельзя закачивать мелодии?

Мы с другом работали на обслуживании дизельной установки. Но однажды мы повели себя недостойно джентльменов и ее у нас похитили. Увы нам.

ЦИК не выявил нарушений на выборах в России. Впрочем, независимые наблюдатели и многие россияне не выявили и самих выборов.

После пpоведения pабот по плановой замене силового кабеля бpигада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

Вьетнамцы умницы! Глядят на всё ехидно щурясь. Взломали играючи продвинутую систему авторизации по лицу, используемую в ноутах Lenovo, Toshiba и Asus. Как нефиг делать... Просто показали ей фото хозяина ноута.
А ведь прав был Митник, сказав: "Чем сложнее система безопасности, тем более простыми методами её можно обойти".

вот когда я учился в школе мне рассказывали что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика.
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ???

Если вы встретили на улице милиционера с собакой, помогите ему перейти дорогу.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Институт. Лекция по мужской физиологии. Лектор задает в аудиторию вопрос:
- Скажите, сколько в среднем мужчина выделяет спермы за один раз.
Тишина. Наконец встает одна студентка и говорит:
- Полный рот.
Лектор немного смущенно:
- Вообще-то я спросил не об объеме, а о количестве.
- А-а, ну тогда два глотка.

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

-А мне моя девушка на Новый Год секс подарила!
-Какая она у тебя неоригиальная-всем дарит одно и тоже!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки,левой рукой шикарной шатенки,а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки-это вовсе не значит,что вы попали в рай.Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну не был...
- Дедушка, а ты в гражданскую войну на белых ходил?
- Конечно ходил, у меня знаешь какая сабля была!
- Чтобля?
- Спибля!