В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
- А разве такое возможно?
- Мне что, свидетелей приглашать?

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

- Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
- Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один - другому:
- Эх, pазве это варьете!
- Да, скорей бы на работу...

Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
- Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть

Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика.
Наташа: - Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это просто комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Дети наша - Радость,
Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся,
Будешь всю жизнь - Радоваться!

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п... да поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х... ем, пройдите в комнату 5!

Приходит мужик к богу и спрашивает:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Да несправедливо, но тебе не ко мне надо, а к черту.
Приходит к черту:
-Вот почему зубов у меня 32, а член один?
-Приходи через неделю.
Через неделю.Черт:
-Знаешь, 32 члена я пристроил, но куда деть два ведра яиц не знаю.

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она сквозь:
- Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда...

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом скучновато!