Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень. Выпили по второй.
- Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я - недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.
Первая рассказывает:
- На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.
Она торжествующе осматривает своих подруг.
Вторая покраснела и говорит:
- А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.
Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.
Третья несколько замялась и через паузу говорит:
- Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!
После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:
- Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.
Вторая тоже решила сказать правду:
- И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.
Третья после таких признаний:
- И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

ЧАУ-ЧАУ
23 декабря - 11 января
Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности.
Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко).
Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически.

Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством. Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Грустная история. Один мужик, не очень молодой, встретил девку, о которой мечтал всю жизнь. Ну просто идеал. Мужик голову потерял. Еле-еле уговорил девку на близость. Влез в долги, повёл подругу в ресторан, снял роскошный номер. И, бац, в самый решающий у него не встал.
Телочка и так и этак, ну никак. Короче, шёл он домой опозоренный, весь в долгах.
Пришёл домой а там спала его старая, надоевшая жена. И тут он почувствовал что у него встаёт. Он оттянул штаны и с плачущим лицом сказал:
- Вот за это тебя и прозвали ХУЕМ!!!

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

- какой расход у Лады Калина?
- три машины на две тысячи км

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается.

70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.
Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю».
Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

Иногда один неправильный вопрос (тем более задаваемый постоянно) может погубить самые крепкие отношения. Итак, о чем нельзя спрашивать любимого человека?

Это платье меня полнит?

Это самый ужасный вопрос, который вы можете задать своему мужчине. Помните: все любят уверенных в себе девушек. А этот вопрос выдает неуверенность. Поэтому его лучше задать маме, сестре, подруге или личному стилисту.

О чем ты думаешь?

Самым распространенным ответом на этот вопрос будет «Ни о чем!». И это правда. Иногда людям свойственно думать одновременно обо всем на свете и ни о чем в частности. Частое повторение этого вопроса говорит лишь о том, что вас раздражает его отсутствующий взгляд или что вы даже хотите подчинить себе его мысли.

Если бы ты мог поцеловать одну из моих подруг, кого бы ты выбрал?

Этот вопрос раздражает, потому что, какое бы имя он ни назвал, ответ вряд ли вас порадует. Конечно, на самом деле вы хотите, чтобы он ответил: «Я бы и за 10 миллионов долларов не поцеловал бы ни одну из них!» Но ведь в некоторых делах мужчины не любят лгать...

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х. й вырастет?

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Взяв за основу то что "дуракам везет" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит:
- Слушай, какой то странный сегодня кофе...
- Ой ты дура, это же чай! - отвечает ей вторая.
К ним подходит официант:
- Девушки, хотите ещё какао?

Утро - это то время, когда завидуешь безработным.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, лучше всего быть любимой.

- Ты что будешь?
- Тоже что и ты.
- Отлично. Официант, две бутылочки водочки!
- О, тогда и мне две водочки!

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности русского языка...
Из характеристики системного программиста.

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон неразрешенного митинга.