Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

Встретились два приятеля в буфете:
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- 50 рублей.
- А мне всего 25. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб.
Он возмутился:
- Почему же так мало?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как вы спите? Между тем поза, в которой человек пребывает в царстве Морфея, может многое о нем рассказать.

В отличие от повседневной жизни, во сне мы полностью находимся во власти подсознания и не можем контролировать свои жесты и мимику. Именно позиция, в которой человек спит, может рассказать о нем много интересного. Итак, рассмотрим несколько самых распространенных поз сна.

Самая популярная поза – это поза эмбриона. Человек спит на боку с полусогнутыми ногами. Это самое естественное положение, т.к. именно в такой позе ребенок находиться в утробе матери. Обычно так спят люди, которые только с виду кажутся решительными, а внутри чувствительные и немного застенчивые. В жизни они довольно легко приспосабливаются к новым обстоятельствам и сходятся с новыми людьми. Если колени больше подтянуты вверх к подбородку, то такая поза указывает на то, что спящий не уверен в своих силах, боится будущего, хочет отгородиться от внешнего мира и сильно нуждается в защите. Чаще всего так спят люди, находящиеся в состоянии стресса.

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.
Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи. .

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!

Гиппократ называл брак лихорадкой навыворот (начинается жаром и кончается холодом), Бомарше полагал, что из всех вещей брак - вещь самая шутовская, а согласно законам Мэрфи продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу. И все же, в жизни всегда есть место подвигу...

10 Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.

9 У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен. Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.

8 Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз. Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

После секса.
Она: Ты меня любиш?
Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: А как?
Он: Ну... лёгкий флирт.
Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не будем.