Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б%я, тормоза отказали...

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста

- Дайте картошку-фри
- Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги?
- Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"!

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

«Цените свободу, пока она у вас есть!» – призывают француженки. Жизнь в одиночестве, уверены они, таит в себе массу приятных сюрпризов. Известный французский портал попросил своих читательниц назвать несколько преимуществ жизни без мужа, и своими доводами в пользу «холостяцкой» жизни поделились около тысячи разведенных барышень в возрасте от 22 до 35 лет. Мы цитируем 36 самых жизнеутверждающих ответов.

«Я больше не буду слышать его ужасные фразы»

1. «Да-да, эта юбка тебе очень подходит, но не могла бы ты немного подвинуться – мне плохо видно телевизор».

2. «А где моя еда?»

3. «И что, на этих выходных мы опять поедем к твоей маме?»

4. «Конечно, эти туфли красивые, но у тебя ведь уже есть несколько».

5. «Этим вечером я смотрю футбол!»

Молодожены приехала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые...

- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

Ты чувствуешь, что он все делает с полной отдачей, а ты, словно мороженый минтай, не можешь откликнуться. Неужели время, когда секс доставлял тебе удовольствие, прошло? Если клинических причин нет, ищи их в голове...

Отпусти обиду
У мужчин такое бывает нередко: после многодневной ссоры, когда вы с большим желанием оказались в постели, он вдруг не может довести дело до конца. Происходит это оттого, что партнер психологически зажался во время вашего конфликта. Возможно, ты обвинила его в чем-то, сказала что-то обидное для его мужского самолюбия. Вот и результат. У женщины такое тоже может быть. Секса какое-то время не было, злость на обидчика копилась. И вот теперь, казалось бы, ты готова все забыть и "зашлифовать" хорошим сексом, но тело не слушается тебя.

Призови на помощь фантазию
Чтобы себя завести, ты можешь использовать метод, к которому часто прибегают мужчины, позволив себе пойти вслед за фантазией и представить себе все что угодно. А почему бы и нет? Ведь наше желание идет из головы. Мозг дает сигнал - и все очень быстро получается. Сохраняя же "честность" по отношению к партнеру и усиленно думая только о нем, ты не сделаешь ему чести, если в результате будешь не удовлетворена.

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора, xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина, прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален
IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.