У настоящих леди есть одно табу - отношения с женатыми. Обычно мужчины, заводя роман на стороне, и не скрывают, что не свободны. Так проще - хотя бы одну из своих женщин не надо обманывать. Но есть и такие, кто не спешит признаваться своим пассиям, что дома его ждет верная супруга и детишки. Эти товарищи знают десятки уловок, чтобы их семейный статус остался тайной, покрытой мраком. Чтобы не попасться в сети коварных изменщиков, давайте разберемся, что же это за уловки такие.
Внешние признаки

Самый простой способ узнать, женат ли мужчина, вглядеться в то самое место, где положено быть обручальному кольцу. Даже если его там нет, следы от него - бледная кожа, трудовые мозоли - должны быть. Если вы ничего не заметили, расслабляться все равно рано, это было бы слишком просто. Некоторые мужчины и вовсе не носят кольца, ссылаясь на аллергию на металл и прочие неудобства, которые оно доставляет.

Отсутствие штампа в паспорте тоже не гарантия: гражданские браки еще никто не отменял. А вот готовность на первом же свидании показать паспорт без заветной печати как раз настораживает - ни один действительно свободный юноша не станет радостно демонстрировать свои документы, если только вы не страж порядка, проверяющий регистрацию на улице.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.

Давайте смотреть правде в глаза - иногда мужчины просто не догоняют. Женщина может посылать им сексуальные сигналы, которые они либо не воспринимают, либо путают с чет-то другим.

Многие мужчины после разговора с привлекательной женщиной теряются в догадках - она просто была вежлива или заигрывала? Когда мужчины получают разнообразные сигналы и не могут их распознать, им становится трудно понять, что происходит.

Есть несколько основных сигналов флирта, которые подскажут вам, что женщина вами заинтересовалась. Так что ищите их, когда разговариваете с женщинами.

Она строит глазки

Если ты заметишь первый взгляд на своем лице, который потом резко направляется вниз, то нет сомнений, что она строит тебе глазки и хочет побольше о тебе узнать.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...

Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: - Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: - А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: - А ты сколько раз?
Р: - Всего один.
И: - Один? И что она сказала утром?
Р: - Не останавливайся!

Человек беден ровно настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь
предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.