По данным недавнего исследования, спортивные и подтянутые женщины чаще получают удовольствие от секса, чем ленивые "пампушки". Кроме того, сексуальную чувствительность существенно повышают регулярные упражнения мышц тазового дна.

8 из 10 женщин смогли изменить свою интимную жизнь к лучшему, выполняя специальные упражнения каждый день в течение 4 недель. В то же время, 7 из 10 партнеров участниц исследования также пометили, что и их ощущения от занятий любовью существенно преобразились.

Около половины женщин отметили, что время от времени делают упражнения на мышцы таза, однако почти все респондентки заявили, что готовы больше посвящать времени спорту, если появится информация о том, что развитие интимных мышц обостряет сексуальные ощущения. Однако уже давнего известно, что одна из основных причин фригидности - слабые, неразвитые вагинальные мышцы.

Комплекс упражнений на тазовое дно (они же упражнения Кегeля в честь доктора Кегеля, главного разработчика и идеолога) включает в себя напряжение и расслабление мускулов вокруг влагалища. Стоит отметить, что женщины родившие естественным путем, получат очень больше пользы от тазовых упражнений – их мышцы в области вагины могут быть растянуты или даже повреждены поле рождения малыша.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь".

- Не знаю, кто такой этот ДАВАЙ - ДАВАЙ.
Но вчера за него так набухались.. Йо..

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!

Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты тёщу похоронил? И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти Пять дней y меня не было интернета.
Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
- Да, я знаю, рeал - это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни.

На взгляд фемин, шикарная женщина - это хорошо ухоженная дама в роскошном оперении. С точки зрения мужчин - это знойная женщина, один взгляд на которую обещает райскую ночь, в чем-то таком пристойно завёрнутая, переспать с которой мечтают многие.

Красивая женщина может носить почти всё или почти ничего. Но это ещё не делает её шикарной дамой.

Без обёртки не обойтись никак. Женщина с одними роскошными формами (суперкрасивой грудью, осиной талией, обалденной попой и соблазнительными ногами от ушей), упакованная на уровне секретарши или продавщицы, - просто знойная красотка, мечта пьяного поэта.

Если её загореть (хотя бы тональным кремом), профессионально сделать причёску и макияж, спрыснуть дорогим парфюмом, - получится тип, чётко определяемый мужиками как б…, шикарная и опасная для здоровья, жадно рыщущая по мегаполису девица, но никак не дама.
Шикарная женщина элегантно одета.

Каким образом дама достигает эффекта элегантности, для мужчин загадка.

Нам хорошо бы подчеркнуть одеждой её "внутренние достоинства", чтобы они стали ещё знойнее и величественнее. Но одним этим элегантности не добиться. В ней скрыта чисто женская, непостижимая тайна.

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.

40% женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тоже заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше не надо.

В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

Вино и сексуальность тесно связаны: к такому выводу пришли ученые Туринского и Флорентийского университетов, впервые проанализировавшие связь между потреблением вина и половой функцией на примере группы здоровых женщин.

798 женщин, имеющих постоянных партнеров, разделили на три группы. Представительницы первой группы выпивали один-два бокала вина ежедневно (это считается умеренным потреблением), второй группы - не пили совсем, третьей - пили редко, меньше бокала в день. Их сексуальная активность оценивалась на основании индекса женской половой функции по шести категориям: влечение, возбуждаемость, функция лубрикации, оргазм, удовлетворение и болевые ощущения.

Выводы ученых, опубликованные в журнале Journal of Sexual Medicine, показывают, что женщины, выпивавшие один-два бокала красного вина в день, получили больше баллов при оценке влечения, функции лубрикации и общей половой функции, чем представительницы других групп. На другие аспекты женской сексуальности алкоголь не повлиял, отмечает газета.