|
Разное > Извращенные желания сулят феерический секс |
|
|
|
Вы любите темпераментных и экспрессивных мужчин в постели? Вы предпочитаете тех представителей мужского пола, которые во время секса стонут и признаются в любви не один десяток раз? Но что же делать, если буквально после первых сексуальных контактов становится понятно, что ваш избранник - полная противоположность идеалу, вы принадлежите к разным группам и в постели вам будет тяжело найти общий язык? Он все время молчит, скрывает эмоции, механически и беззвучно делает свое дело. Вы же выражаете любовь иначе: стонете, кричите, шепчете красивые слова и царапаетесь во время секса. Некоторые девушки также любят говорить всякого рода непристойные слова, и в этом нет ничего постыдного, так они проявляют свою страсть. Естественно, рано или поздно любая барышня задается вопросом: "А хорошо ли ему со мной?"
Продолжение поста "Извращенные желания сулят феерический секс" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4174
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит: - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара? - Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. "
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
- Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
- Какие люди думают на шаг вперед? - Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему: - Позови-ка ты мне мою любимую жену. Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью. Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его: - Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так? На что Султан ему отвечает: - Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман. А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепуганно говорит: - Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал! . . - Да?! . . То-то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3412
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Очень часто поход в супермаркет с ребенком заканчивается, как только ребенку становится скучно ездить в тележке. А вы так и не успели купить хека. Конечно, за 30 секунд хека не выбрать. Вот советы, которые помогут вам сделать покупки, не сдавая ребенка в камеру хранения.
1. В крупных магазинах существуют специальные детские площадки. Туда можно отдать своего малыша под расписку. За ребенком присмотрит добрая женщина. Но тут есть несколько тонкостей. Во-первых, детей принимают только с определенного возраста, обычно с трех лет. Во-вторых, если карапуз отличается строптивым нравом, следует продумать, как выковыривать его из пластикового тоннеля, снимать с самый высокой лестницы, и выуживать из детского домика. Тетя-смотритель, кстати туда тоже не пролезает, если только она не лилипут. Ну и в-третьих, чтобы ребенка пустили на площадку, его надо раздеть и разуть, а это тоже сложная работа.
2. Детям нравится скорость и экстрим. Если тележку разгонять посильнее, и при этом кричать, изображая индейца, то малыш будет в восторге. Он кстати, должен быть в тележке при этом. Пара крутых поворотов, перевернутая бабка, разбитые банки с лечо – и вот вас выводит усатый охранник… Зато без очереди. 3. Отдел живая рыба - вот замечательный аттракцион для любителей живой природы. В аквариумах за стеклом снуют карпы, на ледяных подставках безмятежно раскинулись осьминоги и каракатицы, таинственно закрыты устрицы… Рассказывая малышу про жизнь раков, следите внимательно, что он опускает в аквариум с этими самыми раками. Одно дело – свою варежку на резинке, и другое дело – ваш бумажник.
Продолжение поста "Гламурно-девчачье. Цитаты" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2838
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мы понимаем во много раз больше, чем вы можете догадываеться. Но бережем вашу самооценку.
Активнее всего мы симулируем оргазм тогда, когда нам меньше всего хочется секса. Чтобы ты поскорее кончил и отстал.
Так же, как глупость и оргазм, мы умеем симулировать слабость. Представьте себе, ни одна одинокая женщина в мире пока не умерла, не сумев открыть банку, прибить гвоздь или вызвать сантехника.
Если мужчина - толстый глупый безинициативный урод, а женщины к нему липнут, возможно, причина не в его природном обаянии, а в желании решить за его счет свои финансовые проблемы.
Лучший способ заставить мужчину что-то сделать - внушить, что это его собственная идея.
Продолжение поста "Женщины сдаются с потрохами" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2849
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наступает радостный и фантастический праздник встречи Нового года. Каждый год мы ожидаем от этой даты всего самого светлого и радостного. Но каждый год наши желания и надежды разбиваются о новые проблемы каждого Нового года. Очередной Новый год не является исключением.
Исчезнут из продажи 100-ваттные лампочки
Согласно закону "Об энергосбережении" с 1 января на территории России запрещается оборот ламп накаливания мощностью 100 Вт и более. Кроме того, на всей бытовой технике — как импортированной, так и произведенной в России — должен быть указан класс энергоэффективности, чтобы потребители знали, сколько энергии потребляют приборы. Чем выше класс, тем дороже техника.
Постепенно из оборота уйдут и остальные неэнергосберегающие лампы. С 1 января 2013 года под запрет попадут электролампы мощностью 75 Вт и более, а с 1 января 2014 года — мощностью 25 Вт. Им на смену должны прийти светодиодные лампы: они экономичнее и не требуют специальной утилизации. Правда, стоить эти лампочки будут намного дороже привычных.
Подорожают алкоголь:
С 1 января минимальная розничная цена на водку, произведенную на территории России, поднимется с 89 до 98 рублей за 0,5 л. При этом индексация ставки акциза на этиловый спирт составит около 10%. С учетом того что доля налога в общей стоимости дешевой поллитровки — около 50%, можно ожидать, что "национальный" напиток подорожает на 5-7 рублей.
Продолжение поста "Что год пришедший нам несет" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 2339
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Как возбудить любого мужчину? |
|
|
|
Зажечь в мужчине желание достаточно легко, но, чтобы его страсть не оказалась мимолетной, а превратилась в постоянное желание, нужно знать, какие детали возбуждают мужчин. Женская инициатива. Как во время флирта, так и в сексе, инициатива, исходящая от дамы -заводит мужчин. Они настраиваются на ту же волну, когда их открыто хотят. Спонтанность. Большинство мужчин возбуждаются от мысли о спонтанном сексе. Не обязательно случайная партнерша, но неожиданный, незапланированный секс. Контрасты. Буквальное чередование льда и пламени действует возбуждающе на рецепторы кожи так же, как и смена поведения партнерши - на мозги. Не зря же своей бурностью славится секс во имя перемирия после ссор. А мороженое на разгоряченном теле учащает пульсацию всего, что может пульсировать у мужчины. Женское желание. Ничто так не заводит мужчину, как женское желание. Холодные, пускай даже и красивые женщины - не возбуждают их. Мужчины знают, что залог страстной и интенсивной любовной игры - это возбужденная женщина, которая не будет вести себя как мраморное бревно.
Продолжение поста "Как возбудить любого мужчину?" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4176
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.
Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос: - Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз? Идет обсуждение. Варианты: - Никогда бы не подумала. - Мне казалось, что гараздо меньше. - Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть. - А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!! Ведущий: - Итак, ваш ответ? Блондинки: - Это зрачки!
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает: - А вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!
- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3441
|
|
|
|
|
|
|