Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Психотерапевт пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…

Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... . И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять! "
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом..

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: " А напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше

Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Как всё-таки бывает сложно доказать, что гомосексуалист может быть настоящим мужиком, и что натурал может быть редкостным пидарасом...

В купе двое занимаются любовью.
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Вот теперь будешь знать как шутить!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !
- Например. .
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка. .
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки"Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху...
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А всё, что не делается - к лучшему!

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Общеизвестно, что наши глаза являются важным органом не только получения информации, но и чувств. Например только homo sapiens имеют белки глаз! У обезьяноподобных, например, глаза абсолютно чёрные. Поэтому определять по глазам чужие намерения и эмоции может только человек. По глазам обезьяны совершенно невозможно понять не только её чувства, но даже и направление её взгляда.

Известно, что Григорий Распутин тренировал выразительность своего взгляда, его жёсткость и силу, чтобы самоутвердиться в общении с людьми. А император Август мечтал, чтобы окружающие находили в его взоре сверхъестественную силу.

Наш цвет глаз даёт информацию о наследственности. Например, голубой цвет глаз встречается чаще в северных регионах, коричневый - в местах с умеренным климатом, а черный - в районе экватора.

При дневном свете или слишком сильном холоде цвет глаз у человека может менятся (это называется хамелеон)

Сегодня считается, что люди с темными глазами упорны, выносливы, но в кризисных ситуациях слишком раздражительны; сероглазые - решительны; кареглазые замкнуты, а голубоглазые выносливы. Зеленоглазые стабильны и сосредоточены.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
- Ты такая большая и плачешь!!!
- Дядя иди на х%й
- Ты такая маленькая и ругаешься!!!
- Дядя, тебя х%й поймёшь то я большая, то я маленькая

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!

Когда хитроумного Одиссея с группой товарищей и коллег запер в пещере циклоп Полифем, Одиссей обратился к соратникам:
- Чтобы выбраться, нам необходимы новые лица и идеи. Идея уже есть: нам необходимо стадо овец и баранов, штук 150, этакий фронт...

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь
приведёшь, так внуков хочется"...

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Если наши спортсмены не выиграют на олимпиаде, то спортивным чиновникам придётся положить крестики на стол.

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?