|
|
|
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула
Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.
Учительница математики спрашивает Вовочку: - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок: - У меня будет такая оргия...
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. - Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
- Чем отличается человек от свиньи? - Свинья не становится человеком, когда напьется
- Спасибо! - За что? - Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть. - Отличный способ! - Спасибо!
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим: - Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка. - Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас... Три раза водил тещу в театр — все равно змея.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3110
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.
А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Если тебя ударили по левой щеке - подставь правую. А потом подай в суд за оба раза.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. - Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России. - Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался...
Сигареты "Пётр I" - проруби окно в лёгких!
Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела: - Извините, а где у вас туалет? - На земле!
- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно. - Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?" Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2883
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] >> Предыдущий выпуск
|