Шаг 1. Сделайте так, чтобы она чувствовала себя привлекательной.

Вам наверняка известно то тёплое чувство, когда вы вдруг узнаёте, что кто-то считает вас привлекательным? Вам нужно сделать так, чтобы девушка почувствовала это. Факт, что вы считаете её привлекательной, обязательно возбудит её. Вот некоторые советы, как общаться с девушкой, не заходя слишком далеко:
- При встрече говорите ей «Эй, красотка» или «Привет, красавица». Просто и коротко, но вы попадёте в цель.
- Делайте комплименты. Прошепчите ей на ушко что-то вроде «Ты сегодня выглядишь потрясающе» или «Я люблю твои глаза». Если вы всё сделаете правильно, она инстинктивно наклониться к вам поближе.
- Слегка улыбайтесь, когда смотрите на неё. Если она спросит что случилось, просто ответьте, что не можете поверить, как она красива.

Шаг 2. Ведите себя так, как будто вы - самая привлекательная версия самого себя.

Вы не должны меняться, чтобы быть привлекательным, но вы можете подчеркнуть ваши наиболее притягательные качества. Если вам это удастся, вы автоматически понравитесь ей. Это значит, что половина работы уже сделана. Вот несколько советов:
- Держитесь уверенно. Держите плечи прямо, подбородок высоко и не бойтесь смотреть ей в глаза. Вы общаетесь с ней через язык тела и вам нужно показать, что вы сильный, смелый и достойный внимания мужчина.
- Приведите себя в порядок. Примите душ, используйте дезодорант, почистите зубы и наденьте чистые вещи. Если вы захотите, вы также можете уложить волосы и использовать одеколон. Знание того, что вы в лучшей физической форме поможет вам действовать уверенно.
- Общайтесь с ней как с леди. Оставьте неприличные шуточки и обсуждения процесса мочеиспускания или испражнения для своих друзей мужского пола. Когда вы находитесь с девушкой, которая вам нравится, будьте вежливы. Используйте хорошие манеры за столом, открывайте перед ней дверь и говорить «пожалуйста» и «спасибо». Хорошие манеры не обязательно должны её привлечь, но плохие манеры, безусловно, оттолкнут её, поэтому лучше не рисковать.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! .

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?! !

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному?

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

- Все, я совсем обиделась.
- Обиделась только на меня или на всех мужчин сразу? Мне только за себя извиняться или и за остальных тоже нужно? Извиняться только за то, что мы - мужчины или и за то, что вы - женщины, тоже?

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь.

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Если она сказала "пошёл нах@р", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь более менее самое чистое!

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...