— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...

- Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...

Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу!!!

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

1. Ваш мужчина - ваш царь.

Никогда не забывайте, что ваш мужчина должен получить от Вас наивысший приоритет в Вашей жизни. Он важнее, чем Вы сами, Ваши родители, Ваши внешние интересы, и даже Ваши дети, Ваш человек - самая важная вещь в жизни.

2. Просыпайтесь рано.

Обязательно просыпайтесь утром до того, как проснётся он, чтобы сделать ему здоровый завтрак и убедиться, что он получит хорошее начало своего дня. Если он должен проснуться и выйти из дома раньше Вас, Вам всё равно нужно обеспечить то, чтобы завтрак был уже подготовлен и ждал его на кухне.

3. Никогда не пилите его!

Никогда не ворчите на своего мужчину из-за чего-либо. Если он хочет пить много после возвращения домой, это все связано с его работой. Если он забывает выносить мусор, то сделайте это самостоятельно за него.

4. Оставайтесь дома.

Когда он возвращается домой после напряженного дня на работе, старайтесь быть дома. Если у Вас тоже есть работы в течение дня, то возвращайтесь домой после неё как можно скорее.

Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

Женщина свято верит: косметика и миниюбки - её лучшие друзья. И всё это мракобесие она использует не для того, чтобы понравиться вам, нет-нет-нет. Соперничество между женщинами появилось, ещё когда вокруг было одно сплошное беззвёздное ку, и не в ваших силах его остановить. Если она хочет подскакивать на час раньше, чтобы, проснувшись утром, вы увидели её ухоженное лицо, пускай. Вам ведь от этого хуже не станет, правда? Авось она ещё и завтрак успеет приготовить.

Дантистов я никогда не любила.
Это, в моем понимании, такая категория людей, которым я плачу кучу денег за то, чтобы они надо мной издевались. Слово "бормашина" вызывает во мне внутреннюю дрожь ужаса.
Если детей можно пугать Бабой Ягой, да и то, только в самые юные годы, то меня до сих пор можно вогнать под одеяло одним словом - дантист.
К сожалению, иногда приходится к ним обращаться, ибо, зубы - не волосы. Сами не отвалятся, и другие не вырастут. И, по этой причине, дантист у меня все же есть, свой и постоянный, уже много лет. Единственный человек на всей планете, которому я разрешаю залезать себе в рот без интимного подтекста.
Это вполне такой себе интересный дядька, на несколько лет старше меня самой, приколист и тролль по жизни. Врачи вообще, в массе своей, редкие юмористы. А этот, судя по всему, занимает одно из первых десяти мест в чарте.

Была я у него недавно. И значит, лежу в кресле с раззяваным ртом, а он ковыряется в недрах, и жалуется. Далее, с его слов.

~Guapa~: Наверняка всем приходилось летать с людми, известными в нашей стране …
Поговорим о том, какие они на борту?

Арина: Некоторые бывают очень даже ничего…

fly: Фабриканты совершенно не умеют себя вести…

Motaro: Звезда — это скопление газов. Они очень быстро наглеют от бестолковой славы. Вон Филька Киркоров обматерил уже Ирину Ароян, чем доказал тот факт, что он 3,14дор. А ведь такие выходки у него были и раньше, просто о них не было известно. Да и другие попсовые звездюльки не лучше. Их жизнь это кривляние под фанеру, а в свободное от «концертов» время — пьянки, переходящие в укурку, и далее — в пьяные оргии.

Ohana: Киркоров — отдельная тема

Flyingdog: Киркоров это не тема…

blck: Тема тема. Только грустная. Он уже везде «прославился».

Иришка: А у нас недавно летел Шматко из сериала «Солдаты», его фамилию не знаю. Такой персонаж у него интересный и добродушный, мне казалось, что он и в жизни такой, НО… Как оказалось — казалось… С таким хамством я еще не встречалась. Я правда и летаю-то недавно. Расставил свои пакеты из дьюти фри на соседнее сидение (бизнесом летел), а когда пришел второй пассажир и его вежливо бортпроводница (с многолетним стажем) попросила убрать пакеты на полку, заявил на повышенных тонах и с гонором: «Я их ТЕБЕ сказал убрать! Кто тебя в бизнес-то поставил работать? Зае…..л меня этот Аэрофлот!» Соответственно весь полет он и продолжал себя так вести, то столик у него не вытаскивается и все кругом виноваты, то еще что-то.. А за ним тихо и мирно сидел небезизвестный Станислав Говорухин. Вот тебе и разница. Один из грязи в князи и сразу звездная болезнь, а другой человек богатый и интелегентный, к деньгам и известности привык. Но я думаю, что поведение человека обуславливается не только количеством денег и видом его деятельности. Есть ведь очень приятные и умные люди и среди тех, кто «поет под фанеру», и самовлюбленные индюки из тех, чье искусство мы можем отнести к высокому!

Сладкоежка: А у меня остались приятные впечатления о Сергее Пенкине. Очень приятный в общении человек, никаких звёздных закидонов. Правда он очень удивился когда на паспортном контроле у него попросили предъявить документы.

Маруся: Не так давно, мне довелось лететь во Владивосток с групой артистов кино и театра, их было слишком много, чтобы всех запомнить. Вот некоторые из них: Евгений Сидихин, Валлерий Николаев, Ирина Муравьева, отец Владислава Галкина (к своему стыду, имени не помню), актеры прошлых и нынешних лет. На самом деле их было пол самолета. В общем то рейс бвл бы удачным, если бы они все не напились сразу же (кроме Муравьевой). А дальше как обычно — требования пересадить в бизнес (звезды, как же..), курение, песни, пляски…. с курением вопрос решили быстро, кто знает тот поймет, ну а в остальном весело с ними было. будут скоро фотки, покажу. С Филлипом Киркоровым недавно летали куда то в европу. Пришел по виду с великого перепоя. Он был со своим мальчиком, обнимались, целовались, не ели, не капризничали. Зайки :-)) А, еще, недавно летала с певцом АРАШем. Индийский певец, такой, у нас известный. Летел в экономе, один, одинешенек. никто из наших его не признал, одна я (мне нравится очень!) сразу признала в этом малорослом и скромном парнишке певца Араша. Посидели, поболтали с ним. По английски говорит как и все Индиан пипл -ГЫ ГЫ ГЫ. Очень милый он р-р-р-р!

1. Серия Ералаша про сущности, шагающие вдоль окна при немытой посуде – сам по себе образ клоуна, шагающего снаружи окна 12 этажа, пожалуй, одно из самых страшных явлений, которые может вообразить себе человеческая фантазия. Сдобренный городским неврозом немытой посуды, этот кошмар проникает в сердце каждому и не уходит оттуда никогда.

2. Усатый нянь – ночь в детском саду мрачна. Первая тюрьма, казарма, казенный дом, первое отлучение от родителей, первая инициация взрослой жизнью, все это рождает в пока еще исполненном неведомого, архетипическом детском сознании тысячи пугающих тайн и образов. Один из них воплощён в хитроватом пэтэушнике, который напевает навязчивый невротический мотив – та-та-тада-та-та-та-тада-та-та-тата… словно девочки из считалочки про Фреди Крюгера.

Кристофан Хуевондт проснулся в ярости. Ежемесячный отчет, который он получил из Монголии, вывел его из себя. Последние его инвестиции бизнеса уже четыре месяца не давали никакого экономического эффекта, кроме убытков. Этим нужно было срочно заняться и наказать всех виновных в этой хуйне.

Выпив кофе с коньяком, он собрал в большую клетчатую пластиковую сумку деловой костюм, ноутбук и прочие гаджеты-хуяджеты, носки, мазут, копченую свиную голову, увесистую пачку белорусских рублей в мелких купюрах, фотографию Карла Маркса, прикрепил сумку к велосипеду и отправился в путь.

Путь был неблизким. из Уренгоя ему удалось добраться до Препесденска-Польске за четыре месяца, и то, потому что по дороге заскочил в Улан-Батор к фронтовому товарищу. Но товарища он так и не увидел, потому что связался со старой чешской проституткой и никак не мог от нее отвязаться, пока не сдал ее в приют для старых сварщиц.

К тому времени уже наступала осень, и становилось холодно. Кристофан обзавелся отличным чешским калорифером, но через неделю сдал его в гарантийный ремонт, потому что от него слишком воняло калом и мочой. От собаки тоже пришлось избавиться, потому что она постоянно ела какую-то хуйню и рыгала.

.

Эта тема невероятно популярна, и на нее разглагольствует любой чувак, считающий, что может тебя чему-то научить. Не знаю, чего всем так интересен стриптиз? Мне такие развлечения не очень близки, но так вышло, что недели три назад меня туда занесло. Каким образом? Да пошел за компанию со своими бро, они хотели развлечься (моя подруга пошла вместе со мной, ей было жутко интересно — а ночью с этого был ого какой профит). Так вот, один из чуваков не далее чем вчера переспал с горячей стриптизершей, которую мы видели в клубе, и разработал даже целую науку, как в этом преуспеть.

Поскольку чувак мой друг, он не стал строить из себя супермена и делать вид, что всё вышло легко и просто. Он готовился! Он читал, все советы ни на что не годились, и в итоге он решил сымпровизировать. Помогло! И он настолько добр, что поделился своим сакральным знанием.

Что нужно помнить

Ты должен выглядеть прилично. Мой чувак в хорошей форме и умеет одеваться, так что тут жаловаться не на что. Если бы всё было иначе, не знаю, чем бы всё закончилось. Сам подумай: стриптизерши выглядят потрясно. Они зарабатывают деньги, демонстрируя свое совершенное тело, поэтому у них наверняка высокие стандарты относительно внешнего вида — как своего, так и твоего. Разумно, да? Так что не будь неряхой, если на что-то надеешься.

У тебя должен быть правдоподобный и интересный предлог, почему ты оказался в подобном заведении. Поскольку чувак был в компании, в которой была и девушка, он сказал, что это шеф нас туда привел и у нас не было выбора.