Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Чем мягче член, тем тверже принципы.

Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...

- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.

Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Смирись: в ближайшие пять дней все вокруг будут говорить сугубо про Новый год. Это так надоедает, что к 31 декабря никакого праздника уже не захочется: всюду дурацкая суета, пробки, гарцующие криворожие лошади (это я не про женщин и мужчин, а про символ года) — в общем, безудержное веселье на все лады. Если непомерная радость еще не перекосила твое лицо, не беда. Приобщиться к новогодней горячке легче, чем ты думаешь.

Включи новогоднюю музыку
Только, умоляю тебя, не надо группы «Дискотека Авария», обеспечившей себе бессмертие в россиянских головах с помощью одной-единственной, всем набившей оскомину песни. Может, лет десять назад это еще и казалось прикольным, но сейчас шутка уже морально устарела, однако ее не перестают повторять каждый год. Полагайся на более милые варианты с забугорными мелодиями, которые так часто звучат в рождественских мультиках. Такие уютные скрипки, такие чудесные голоса — вот так звучит праздник, без всяких там «Я Дед Мороз, борода из ваты, я уже слегка поддатый».

Посмотри новогодние мультфильмы
Если Дисней тебе не угодил (а у него зверушки только так наяривают на коньках по замерзшему пруду), можно выбрать рождественские серии «Симпсонов», «Гриффинов» и прочих мультиков для взрослых. Отечественный производитель тоже не подкачал: почему не тряхнуть стариной и не глянуть «Масяню», или «Шесть с половиной», или «Магазинчик Бо»? Там есть кайфовые подходящие серии. Новогодние.

До Нового года остается не так уж много времени. Что важно внести в список приоритетных дел и успеть до того, как стрелки пересекут отметку 12 часов в ночь 31 декабря?

1. Отдать долги и получить с должников
Дело тут не в суеверии совсем. Просто, чтобы составить план финансовых затрат на начало года, потратить что-то на подарки себе и близким, поехать на отдых в период новогоднего праздничного затишья, нужно упорядочить свои финансовые дела. Для работы с элементарным личным бюджетом и планированием семейных финансов вам пригодятся как специальные планировщики, так и обычные списки задач.

2. Навести порядок в доме и в голове
Может показаться, что это просто, и говорить о таких очевидных вещах не стоит. Но я говорю не о простом распихивании вещей в шкафы. Мы как-то уже рассматривали тему наведения полного порядка в доме, и перед новогодними празднованиями рекомендую сделать то же самое, только за более короткий срок. Избавьтесь от ненужных вещей, от мусора и хлама не только в вещах, но и в людях, отношениях, проектах. Не берите с собой в январь ничего, что давно следовало бы «выкинуть», но при этом было как-то жалко это сделать раньше. Если вы откладывали до последнего – избавьтесь сейчас: есть еще 6 дней.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.

— Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине! — И кто тебе это сказал? — Твоя жена.

Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы ее поймать не можем...

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе...

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.