Пиво — не только интересный напиток сам по себе, но и отличное дополнение к еде. Сигрид Стреткверн, автор книги «Пиво с ножом и вилкой» и основатель пивного образовательного центра, делится несколькими фактами о влиянии пива на кулинарию, пивных рецептах и лучших сочетания напитков с едой.

1. Пиво — это не только напиток для утоления жажды. Это напиток, который может отлично гармонировать с пищей и дополнять её.

Нельзя забывать, что пиво — тонизирующий напиток, так что можно сделать интересные комбинации из пива и еды. В России (как и в Норвегии, откуда родом наш гость) отсутствуют длительные традиции потребления вина, но есть корни пивоварения и пивопотребления. В Норвегии в последние годы открылись рестораны, где успешно сочетают еду и пиво, а также готовят на основе пива разные блюда.

2. Начинать готовить подходящие к пиву блюда надо с чего-то простого. Например, светлое пиво будет прекрасно сочетаться с рыбой и морепродуктами. Тёмные, крепкие, тяжёлые сорта прекрасно подходят к мясным продуктам.

3. Не рекомендуется употреблять мясо со светлыми сортами, потому что мясо — тяжелая пища, и при этом достаточно сочная. Мясо лучше сочетать с пивом, в котором есть сладость, пришедшая из темных солодов, например, карамельный солод.

4. Белая рыба отлично сочетается со светлым, лёгкими или пшеничным пивом. Хорошо будет сочетаться с морепродуктами «Балтика № 8». А хорошо просоленная красная рыба — лосось или форель — подойдёт для тёмных и более сладких сортов.

5. Некоторые сорта можно употреблять в качестве аперитива. Однако достаточно горькое пиво для этого не подходит, потому что ощущение горечи остаётся во рту надолго. Лучше для этой цели пить что-то лёгкое, свежее, стимулирующее аппетит.

6. К птице подойдёт крепки светлый «лагер», например «Балтика № 7» и «Балтика № 9». В этом случае, как и в случае с мясом, можно комбинировать разные сорта пива. Не стоит забывать также о соусе и гарнирах, которые подаются к мясным продуктам.

7. В Норвегии есть сильная традиция — варить к Рождеству очень крепкие тёмные сорта. Этой традиции уже несколько тысяч лет, она восходит к религии: раньше крепкое тёмное пиво необходимо было варить, как дар богам. Когда начиналась полярная ночь, нужно было выливать крепкое пиво на землю, чтобы солнце вернулось обратно, и молиться об этом.

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...

- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!

Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.

Муж - жене во время секса:
- Поактивней, милая. Такое ощущение, что ты спишь!
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы ещё по ночам из кожи вон лезть.

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: aнeкдотов.nеt
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

Плохая примета для бизнеса, если ваш ресторан рекомендуют тещам.

- Без каких волшебных слов сейчас не работает ни один магазин?
- добро пожаловать?
- акции и скидки!!!

СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Tеперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой б*яди тут не было!
- Папа! Ну, само собой.