Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

- Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
- Займите своё место, подсудимая!

15 лет: Какая ещё горка?! Я слишком взрослая! Надену туфли и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

- Я хочу эту ху?ню!
- На. Только помой. И запомни, что правильно это называется не ху?ня, а хурма.

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

В разных странах мира существуют свои представления о том, как победить похмелье. Некоторые, наиболее экзотические способы борьбы с этой напастью находятся в этой статье.

Мексика

Наутро после бурной вечеринки мексиканцы варят суп под название “менудо”, в который кладут говяжьи желудки, много лука и чеснока. Есть в Мексике и ещё одно традиционное средство от похмелья, которое готовится из морепродуктов, размельчённых помидоров, лука и чили.

Шотландия

Раньше шотландцы боролись с похмельем при помощи блюда из пахты, кукурузной муки и специй. Однако сегодня на родине виски предпочитают обходиться газировкой “Айрн-Брю” – говорят, что она помогает даже лучше.

Британия

У британцев к похмелью научный подход. В 2009 году были опубликованы результаты исследования, согласно которым самым лучшим лекарством от похмелья является бутерброд с беконом (сочетание хлеба и бекона обеспечивает организм необходимыми аминокислотами). Так что британцы, засиживаясь в пабах, стараются поглощать как можно больше сандвичей.

Перу

В Перу с похмельем справляются при помощи «тигриного молока» – это смесь, в которой мариновалась рыба севиче. Кстати, “тигриное молоко”, в котором содержится лимонный сок, кусочки сырой рыбы, чеснок и имбирь считается также и превосходным афродизиаком.

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

Женщина, Вам очень одиноко? Напишите в статусе «хочу ceкcа» и Bы узнаете, сколько друзей не против Bам помочь.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...