Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь

Общение на форумах часто напоминает анализы в больнице: кто-то пришел, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждет.

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея-то твоя тут причём?
- Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
- Выгони ее на фиг.
- Поздно, она уже в входную дверь не пролазит.

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

Скорость обслуживания

1. Вам придется ждать. Если вы ждали, чтобы сесть то, вам придется ждать еду. Если вы пришли в обеденный перерыв и в ресторане много людей, вы будете ждать. Это не потому что мы медленные, а потому что вас очень много.

2. Повар не может сделать СВЕЖЕЕ блюдо даже за 15 минут. Не веришь? Приди домой и сам попробуй. А мы вообще его не готовим.

3. Дайте нам знать если Вы торопитесь, мы Вам посоветуем, что взять и не надо в конце жаловаться, что вы торопились. Мы не экстрасенсы!!!

4. Не просите меня принести всё и сразу. Я не осьминог и не могу нести больше 4 блюд и то это уже тяжело.

5. Даже когда в ресторане никого нет, вам придется ждать, потому что это "тихое время" и в это время мы тоже отдыхаем или выполняем другие обязанности.

6. Когда говорите с официантом, смотрите на нас. Это свидетельствует об уважении. Мы просто не слышим вас, если вы бормочите что-то себе под нос в окружении голосящей толпы посетителей.

7. Официант не виноват в огрехах повара. Просто попросите позвать администратора и не орите на нас.

8. Пусть ваша девушка заказывает сама. У нас могут возникнуть вопросы, которые мы должны решить именно с тем человеком, который будет это есть.

9. Если вам не нравится еда, мы не виноваты. Всё это - дело вкуса.

10. Постарайтесь всё заказать за один подход. Нам не удобно бегать туда сюда.

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... .

Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.

Свадебный тост: Желаю вам жить так, чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Fеrrаri", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты... "

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.