За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?! ", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и всё поймёшь.

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

- Не могу найти копчёную курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это п*зда, а не ксерокс!

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция "МИР": три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

В результате нескольких тысяч лет эволюции человек получил необычайно развитый (по сравнению с другими, даже самыми умными животными) интеллект. Но что сделало нас такими уникальными? Какой эволюционный путь мы проделали? Конечно, получить однозначный ответ на эти вопросы нам вряд ли удастся, но некоторые предположения мы вполне можем сделать, даже если они будут звучать довольно странно.

1. Мутация, которая распространилась от одного-единственного древнего человека

Эволюционные изменения могут происходить двумя способами:

Первый – микроэволюция, то есть небольшие, постепенные изменения в течение длительного времени.

Второй – макроэволюция, то есть резкий скачок в развитии какого-либо организма.

О взаимодействии этих двух процессов существует несколько теорий, одна из которых известна как «макромутация» – генетическое отклонение, в результате которого одна особь получается совершенно «особенной», не похожей на своих родственников. По сути, это уже новый биологический вид (вспомнить хотя бы мутантов из «X-Men»).

Нейробиолог из Оксфордского университета Колин Блэкмор считает, что с человеком произошло то же самое. Кто-то из наших предков уродился с тяжелым генетическим дефектом, который сделал его или ее чуть умнее остальных древних людей. Это была абсолютная случайность, которая оказалось довольно полезной с точки зрения выживания, и этот человек передал этот свой «дефект» по наследству.