- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

- Хочешь меня?
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь улавливаешь?

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.

- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

- Ой, какое у вас красивое тело!
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Шаг 1. Сделайте так, чтобы она чувствовала себя привлекательной.

Вам наверняка известно то тёплое чувство, когда вы вдруг узнаёте, что кто-то считает вас привлекательным? Вам нужно сделать так, чтобы девушка почувствовала это. Факт, что вы считаете её привлекательной, обязательно возбудит её. Вот некоторые советы, как общаться с девушкой, не заходя слишком далеко:
- При встрече говорите ей «Эй, красотка» или «Привет, красавица». Просто и коротко, но вы попадёте в цель.
- Делайте комплименты. Прошепчите ей на ушко что-то вроде «Ты сегодня выглядишь потрясающе» или «Я люблю твои глаза». Если вы всё сделаете правильно, она инстинктивно наклониться к вам поближе.
- Слегка улыбайтесь, когда смотрите на неё. Если она спросит что случилось, просто ответьте, что не можете поверить, как она красива.

Шаг 2. Ведите себя так, как будто вы - самая привлекательная версия самого себя.

Вы не должны меняться, чтобы быть привлекательным, но вы можете подчеркнуть ваши наиболее притягательные качества. Если вам это удастся, вы автоматически понравитесь ей. Это значит, что половина работы уже сделана. Вот несколько советов:
- Держитесь уверенно. Держите плечи прямо, подбородок высоко и не бойтесь смотреть ей в глаза. Вы общаетесь с ней через язык тела и вам нужно показать, что вы сильный, смелый и достойный внимания мужчина.
- Приведите себя в порядок. Примите душ, используйте дезодорант, почистите зубы и наденьте чистые вещи. Если вы захотите, вы также можете уложить волосы и использовать одеколон. Знание того, что вы в лучшей физической форме поможет вам действовать уверенно.
- Общайтесь с ней как с леди. Оставьте неприличные шуточки и обсуждения процесса мочеиспускания или испражнения для своих друзей мужского пола. Когда вы находитесь с девушкой, которая вам нравится, будьте вежливы. Используйте хорошие манеры за столом, открывайте перед ней дверь и говорить «пожалуйста» и «спасибо». Хорошие манеры не обязательно должны её привлечь, но плохие манеры, безусловно, оттолкнут её, поэтому лучше не рисковать.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.

Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! .

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Денег не жаль - жаль жить без денег...

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!