Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

— Наташа, а твой муж кричит во время ceкcа? — Бывает. Последний раз Юлик весь подъезд переполошил, когда меня с соседом застукал.

Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: — Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди, — А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! — Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Утро, как в надоевшей рекламе: "Утро и "Nescafe" созданы друг для друга!".
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г): -Та-ак, хорошо! (Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г): -Правильно, а что в-третьих? (Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

Медики о дорогах: — Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это как? — Скучаю по Пятнице!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Один математик у другого спрашивает:
Вопрос первого: Сколько будет бесконечность пополам?
Ответ второго: Бесконечность.
Ответ первого: Нет. Если делить по горизонтали то две тройки, а если по вертикали то два нуля.

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

- Я своего кинологом называю.
- Что, много командует и относится как к суке?
- Нет, как кинет палку, так я бегу апорт делать в поликлинику.

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

- Я слышал что вы общительный.
- Не бойтесь, доктора говорят что это не заразно.