В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать!!!

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...

Автобус. Мать - Вовочке:
- Садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
-???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да так же как у тебя с женщинами... ... . . пауза...
- Нее... Ты лучше не приезжай, мне такая бл@дь не нужна...

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Реклама.
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом??? :
Он не пробовал водку и секс??? ...
Приходите к нам и купите путевку в наш летний лагерь!!!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.

Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
- А, ну раз у вас есть рецепт...

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно, стакан водки и килька в томате. .

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю.

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
- Дедушка, ну а кто Вам - то мешает рассказывать.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем? "

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол


В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе
отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.
- Тогда давай мел.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А линолеум она резала хорошо...

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!! ".

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Поручик Ржевский - Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер - я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "
Курнули...
Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".
Курнули...
Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".
"Ху, по косячку! "-отвечает.
Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... писец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Молоденькая девушка спрашивает у старика:
- дедушка а сколько вам лет?
- 82 года!
- ну-у я бы вам не дала!
- а мне уже и не надо!

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нахуй.

2031й год. Сын - отцу:
- Пап, что такое телевизор?
- Это такой прибор, по которому показывали фильмы, пока время скачивания фильма было больше времени рекламной паузы.

К Вовочке на дачу на выходные приехала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, Вовочка сказал:
- Вот блин, прошла любовь, завяли помидоры!

Идет хохол через границу на таможне его спрашивают
- Hаркотики есть?
- Е ;отвечает хохол
- Показывай
открывает кейс а там.... рядами уложено сало -ЭТО что такое?
- Да я не знаю . Чи хероин чи кокоин ноя снэго балдею

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит
- Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу!
Все звери обрадывались залезли.
Заяц: - Чёт бл*ть страшно прыгать...
Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев:
- Ну, Миша, иди тр@хай львицу.
Медведь:
- Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Похуй, пляшем!!! ! ! ".

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

Жена - мужу:
- Почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Парень - девушке:
- Комары покусали?
- Нет, это неудачная эпиляция.

В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!! !

Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочю.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверно, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-???
- Поможешь, моя богиня?

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! ... ... ... . А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

"Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор". Мэрлин Мэнсон.

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак, б%%%ь...

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Прилетают Американцы на Марс и видят, что все марсиане грустные сидят. Они спрашивают: -Что такое у вас случилось? Те отвечают: -Да вот, прилетали перед вами русские, выпили всю нашу водку, трахнули всех наших марсианок, а потом раздали подарки, пиздюли называются. Ох и больно было! Но, за то не обидно, всем досталось!

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

- Официант, почему у меня в супе плавает муха?
- Это ерунда, через пять минут она уже утонет.
- Да, но эта плавает брассом!

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

- Штандартенфюрер Штирлиц, мы отправляем вас с разведзаданием в глубокий тыл врага - в советскую Йошкар-Олу.
- Документы готовы?
- Да, все в порядке. Вот паспорт, водительские права, страховка... Вот характеристика от партии...
Штирлиц читает характеристику: "Истинный мариец. Характер мордвический..."

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? »
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа... это... ммм. . секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож!

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого! »

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

У семейной пары спросили, как часто у них происходит секс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

Семейные разборки. Муж:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая как камень.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 354?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!

Подруга - подруге:
- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
- Нет, он у меня невыездной.
- Физик-ядерщик?
- Дурак!

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

Не отвечайте на мои смс после 00 :00. Ибо:1 ) это никакая не я; 2) это я, но никакая...

- Пап, а почему у Буратино не было мамы?
- Ну, теперь, когда он разбогател мама у него появится, даже может и не одна.

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Как узнать какой день тебя ждёт?
За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый...

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! . . - подумала Шапочка...
- Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Лекция о вреде пьянства: - По статистике, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Урок геометрии в армянской школе. - Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. – А тэперь докажи, что это трэуголник! – Мамой клянус, трэуголник!

Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.

- Девочки, а Дед Мороз оказывается жадный!
- С чего ты взяла?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу которую мама в шкафу прятала и под елочку положил!

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал! . .

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
- А где Сидоров?
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах, ты сволочь, руки выкручивать!?!?!...

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ
ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Упал вайфай... И я увидел, как с дерева слетает лист, как белка тащит в лапках жолудь... Но тут врубили интернет.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничего не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает: - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

Один холостяк жалуется другому:
- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.
- Почему?
- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

- Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
"моя семья" хД

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Завели недавно попугаев, а теще так понравились,что захотела то же! Ну а клетки нет! Ну и жена говорит, что надо одолжить у кого-нибудь, а потом на день рождения подарим ей клетку. Вчера пришли друзья ну и выпили батл, а жена напоминает, чтобы я позвонил Андрюхе и спросил про клетку. Я звоню:
- Андрюха, привет, мне клетка нужна для тещи!

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр?
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Трахаца!!

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

- женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счёт.

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

- Милый, ты помнишь, что сегодня восьмое марта, и ты должен был приготовить нам ужин?
- Да, конечно, помню.
- М-м-м, и что ты приготовил, дорогой?
- Вон, на плите стоит кастрюля.
- А что в ней?
- Ну, посмотри сама.
- Сейчас... Так тут ничего нету!
- Бу-га-га, вот и пиздуй готовить, бля, марта у нее восьмое, тоже мне, выебнулась...

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

- Раньше, перед тем как уехать в отпуск, мы отдавали родственникам ключи от квартиры, чтобы те цветочки поливали. Сейчас, в придачу к этому, мы, скрепя сердце, даем еще и свой пароль на портал, дабы человек заходил, поливал и удобрял виртуальные овощи...

Из школьного сочинения: В романе "Преступление и наказание Му-му" главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? "
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше
- это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Сидоров даёт сыну деньги на мороженое. Рабинович тоже даёт и сразу бьёт сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.

Друг звонит другу:
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 рублей отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмёт!
- Она в упаковке!
- И что?!
- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!
- Так... Больше никому про это не говори! Сейчас приеду!!

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на
3-м, не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались...
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится...
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь! ".

В маршрутке.
- Девушка, передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Пока в школе, но скоро придёт...

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.
Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.

Блондинка - блондинке:
- Чего ты такая умная?
- Я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!!

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

-Я развожусь с женой. -А из-за чего? -Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками. -И ты только из-за этих барашков хочешь развестись? -Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха...

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
3-5 автомагнитол в неделю...

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .

Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах*й.

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.


Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!

- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...