|
|
|
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура….. Новый русский встречает своего друга. - Ну как дела? - Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании? - Коррида - Че такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Сегодня, дети, мы будем писать диктант. - Марь Иванна, я не могу! - Почему же, Вовочка? - А я сегодня сексуально утомленный. - А ты, Вовочка, другой рукой пиши -Ты со мной переспишь за сто тысяч долларов? -Да! -А за сто рублей? -Ты за кого меня принимаешь??? -Закого я тебя принимаю,мы уже разобрались,впрос только в цене! Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г): Г: - Деньги!!! Ж: - Где??! Г: - Жить хочешь??? Ж: - С тобой??! Г: - Раздевайся!!! Ж: - А ты?! Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!! Зашел в магазин, вижу неаппетитного вида салат под названием "Сказка" В голове сразу мысль. Холодец "Сказка" Хепи энда НЕБУДЕТ!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3471
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники". Пляж. Спасатель: - Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: - Это не буйки, кретин, это я на спине плыву! Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает! 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... Все уговаривал жену заняться групповушкой: Я,она и соседка. Отказывается! Пришлось даже песенку с намеком включить: "Плачь и смотри, со стороны, если бы не тыы-ы-ы-ы - мы бы были втроем!" Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу! - Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества? - Обезьяна! - Как это? - Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3972
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит: - Все о'кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика. - Ты сошла с ума! - Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь - импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется... - Так, остается четверо, а нас двое! - А если захочется второй раз?.. - Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности? - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу. Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь. Прямо пойдешь - о камень треснешься. - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, 6л#! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет. Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3387
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные. Жена говорит мужу: -Заправь, наконец-то, постель!!! -А что, у нее бензин кончился? Встречаются три женщины, у которых сыновья недавно вернулись из армии. Одна говорит: - Мой сын служил в ВДВ, пришел - такой здоровый, мускулистый, бутылки об голову бьет и все ему нипочем. Вторая: - А мой служил в спецназе. Утром в 6 встает, пробежка 3 км, 300 отжиманий, кирпичи руками крошит... Третья: - А мой сын я даже не знаю, где служил... Утром встанет, тряпку какую-то на крыше поднимет, руку к виску приложит, покурит и обратно спать!!! Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%! Муж жене: - Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено: там еще кое-что оставалось. Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а они, суки, пароль сменили... Девушка, вас полнит это платье... Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем. Бабка в травмае: "Апчхиии ! !" Пионер: "Будьте здоровы, бабушка! " Бабка: "Апчхиии ! !" Пионер: " Да будьте здоровы, бабушка! " Бабка: "Внучек, можешь не будьздоровкать - не простуженная я - табак сосу от того и чихаю. .. " Пионер: " Бабушка, да по мне - Вы хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливым! " Две блондинки разговаривают: - У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно. - А ты у врача была? - Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3440
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаются две обезьяны: - Ты чего такая озабоченная? - Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! - Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди! Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта. Муж жене: - Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь. - Носки! - Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя... Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро! Два гомика едут в машине по лесу.Один говорит -останови,срать хочу.Вышел,сидит долго,второй подходит,спрашивает:-Ну,ты чо?Тот ему отвечает:-Вот,доигрались мы с тобой-смотри я ребеночка родил!(показывает на какашку),смотри-вот ручки,ножки.Второй смотрит,говорит:-Ты ,дибил,на лягушку насрал! Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик. Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: - Родителей вызывали? Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива! Заблудился геолог в тайге, кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева чукча и говорит: - А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"! Новый русский в постели с подружкой: - Милый, я хочу от тебя мальчика... - Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3152
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль ! Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ" Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания. Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него. Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька. -Стреляй в меня, Петька. -Ты что, сдурел,-отвечает Петька. -Стреляй, кому говорят!!! Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович! - А теперь руби меня шашкой! - Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу! - Руби, я сказал!!! Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович. - А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов. - Ух ты, вот это пиз%ище!!! Как выбирают мороженное: 1. Мужчина: - У вас есть мороженное? - Есть - Давайте. 2. Женщина: - У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой? - Нет. - Будем искать. 3. Ребенок: - У вас есть мороженное за 60коп.? Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз. Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3429
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Подросток с счастливым лицом бежит хвалиться маме: -Мама, мама! У меня борода выросла! -(с огорченьем)Эх, сынок я тебя понимаю. Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает ее листать. И приговаривает. - Хорошо, хорошо, хорошо... Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора: - Доктор, что там хорошего? Доктор продолжает листать: - Хорошо, хорошо, что не со мной. Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги... У нас в поликлинике есть врач-стоматолог по фамилии Русских. Ударение на последний слог. В один день она не вышла на работу: то ли заболела, то ли еще что то случилось. Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку:" Русских не принимает". Как вы думаете, народ был озадачен??? Если вы сделаете татуаж с изображением 100 уе на члене, у вас появятся возможности: 1.Играть своими деньгами. 2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара. 3.Одалживать деньги девушкам. Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было.. В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры. -А чего так мало? -Да мне не е$аться,а повыё$ываться. Урок русского языка. учитель пишет предложение на доске: Мужчина имел женщину в бане. - Иванов, разбери предлажение по частям речи. - Ну, женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог. - Садись, Иванов, четыре. - Почему не пять? - Потому что баня в этом случае не предлог, а место имения
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3608
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!" Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Разговор двух мужиков. — Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц. — А если их нет? — Как нет? Гуляет мужчина с козлом на поводке. Подходит другой мужчина и спрашивает: - Кто это у вас? Хозяин: - Собака. Мужчина: - Какой породы? Хозяин: - Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее. Мужчина: - А рога почему? Хозяин: - В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться. Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам! Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: - Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: - Кто это спас меня? - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: - А где ты, падла, был, когда я женился? Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4237
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он… -Приведите мужа, я его должен посмотреть. -А зачем приводить ? Я и есть муж... - Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею. Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орет в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... - Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Ты что читаешь? - Эротический дневник Робинзона Крузо. Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К." Она: -А ты барсика покормил? Я: -Покормил... Она: -Чем? Я: -Вискасом, чем еще... Она: -А Рекса покормил? Я: Да... барсиком )))))) Она: -Боюсь спрашивать,... сам то что ел??? Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - "Господа Тарышев и Манманов, группа за&балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пизд@ли Вам гарантированы. Спасибо за внимание..." Сидит заяц на пеньке и бубнит себе под нос "Волки суки, б...ди, волки суки, б..ди". Мимо медведь проходит и говрит заяцу: -Ты че косой, еще молоко на губах не обсохло, а ты уже материшься! Косой в ответ: -Это не молоко! Волки суки, б..ди, волки суки, б..ди..."
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3242
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! Два мужика беседуют в очереди за пивом. -Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!Вот в Париже -настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль,везут в шикарный отель.Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас! - И еще тысячу евро дают на прощание? - Так ты что, там был? - Нет, не довелось.... - А откуда знаешь? - Жена рассказывала ... Блондинка на приеме у врача: - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите! -Когда вы молчите, удобней историю болезни читать... Мужики рассказывают о своих женах. Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка. Француз: - А моя веселенькая, как болонка. Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы. Наши прилетели наконец-таки на Марс. Смотрят - леса, реки, города, воздух... Ошибались, значит, астрономы. Марсиане отвели наших космонавтов к верховному вождю планеты. - Удивительно: все у вас так же, как и у нас, даже люди по-русски говорят. Вот только что мы заметили: у ваших женщин груди на спине. Ведь неудобно кормить детей. Мудрый вождь задумался и сказал: - Да, детей кормить неудобно, но уж очень приятно танцевать. - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини». - Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть? В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то? Ржевский на банкете: - Пойду посс@ть! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой! Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - Какой еще Маринка???
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3514
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить... Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти. - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу : - Это же надо так деньги любить! Как стать крабом? Надо стать раком и пройти боком! Два заводчанина после работы решают куда пойти: 1й-пошли в парк или сквер? 2й-дану пошли ко мне 1й-а жена? 2й-да она глухонемая! Пришли домой ,сели на кухне выпивают,жена ходила,ходила-подошла взяла со стола хлеб трет меж ног,и уходит.2й её догоняет,загибает раком, присовывает и льет на голову воду из чяйника,после чего опять содится за стол. 1й-(в шоке)ет чё было?!?!? 2й-да-мы так общаемся!Она мне говорит "пиздуй за хлебом" я в ответ "хуй те в жопу, на улице дождь идет"!!! Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: - Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 5578
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой. Совет мужчине. Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке. Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом! Вопрос армянскому радио: -Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? -Всего лишь две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие! Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! У интеллигента на период профилактики отключили горячую. И чтоб помыться он был вынужден пойти в городскую баню, которую ненавидел с детства и жутко стеснялся... Пришел, разделся, видит кругом голые мужики, покраснел... Зашел в парилку старательно, закрывая, причинное место шаечкой. Видит все места заняты. Свободно только одно место возле грузина. Осторожно присел рядом... Грузин: - На х%й сэл... Интеллигент: - Я помыться пришел... Грузин: - На х%й сэл... - Я помыться пришел... Грузин (не выдерживая): - Ты пасматры на чом сидыш!!! Интеллигент, вскакивая, обернулся,посмотрел на лавочку и в ужасе: - А-а-а!!! Змея-а-а!!! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4558
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Звонил по горячей линии. - Ну и как? - Обжегся! И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея. - Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея - Любое? - прищурились пацаны - Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!! - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает! Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этотмомент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену Одного из американских генералов спросили -Возможно ли простить террориста? На что он ответил -Бог простит. Наша задача организовать их встречу. Лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство...
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3530
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого! Вопрос: Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа? Ответ: Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками... Психиатр: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? Пациент: - Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену... - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! Маленькая девочка спрашивает у мамы: -Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама , офанорев от такого вопроса, отвечает: -Я не знаю,а что? -Ага, все понятно-ты меня удочерила -Дорогой, мне какое платье надеть:это или это? -Да вроде оба ниче.... -Я нехочу выглядеть "вроде ниче" я хочу выглядеть потрясающе! -Надень сразу оба.будет потрясающе! Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? заходит мужик в парехмахерскую и говорит: сделайте мне пожалуйста ногти на ногах. парехрмареша:вам нужен педикюра? мужчина: не мне педик юра не нужен мне ногти на ногах сделат надо. Два часа ночи. Раздается резкий телефонный звонок. В трубке взволнованный голос: - Простите, это общество защиты животных? После короткой паузы: - Ну, и кто тебя - козла обидел!?
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3509
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем! Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою" Уил Смит снялся в культовых фильмах: "Я - Робот" и "Я - Легенда"... Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко" Маня: "Вань, ну уговори меня!" "Да пошла ты!" "Ванечка, ну уговори меня!" "Ладно, давай." "Ой, вечно ты меня умеешь уговорить, языкастый!" Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику: Б- Сука, промазал! П- Не матюкайся, а то Боженька накажет. Поп снова подает Б- Сука, промазал!! П- Не матюкайся, а то Бог накажет. Новая подача Б- Сука, промазал!!! П- Не матерись, Бог накажет! Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху: - Сука, промазал! "Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобер заболел... Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой. Дети - это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке. На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е"*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х*Й" Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь... - А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3675
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь... Вопрос: - Можно ли пить в государственные праздники? Ответ: - Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберёшься. Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство! - Синтия, можно я тебя трахну? - Да, Джуниор! - Что ты... чувствуеш? - Я уже на орбите, Джуниор! Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит. - Что вам от меня нужно? Женщина срывает юбку и говорит. - Читай по губам Разговор в чате. Блондинка (я) и парень по нику Scopatore 30 лет. Парень(П)-Приветик! Хочешь познокомиться... по ближе??? Блондинка (Б)-если тебя не пугает что я ассистент патологоанатома и что я в айзкраукле (город в Латвии) (П)- Нет, не пугает ни то ни другое. Когда тебя можно ...? (Б)- что именно меня можно? вскрыть? (П)- Нет - тр...ть, а что? (Б)- (шлю злую рожу смайлик) (П)- Это значит - да ??? (Б) - нет, не будь идиотом (П)- ставит смайл где колобок стреляется (Б) - ты думаешь что ты так неотразим что я сразу на тебя наброшусь (П) - он кивает мне смайликом и пишет "Я думаю, что тебе стоило-бы набрасываться на каждого, кто предложит..." (Б) - ты дебил? (П) - опять кивает смайликом 5 раз (Б) - капец! (П)- посылает смайлик где целует 1 колобок другого девочку (Б) - ужас (П) - Приятно познокомиться. Я предпологал, что так тебя и зовут. (Б)- ты приколист или идиот? (П)- Тогда уш лучше - приколист. А ты красавица или уродина? (Б)- а на фото не видно? (П)- На фото не видно, а как в зеркале? (Б)- ты слепой? (П)- Слушай, овца, а не хош встретится ??? (Б) - а не пошел бы ты нах?
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3880
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел! - Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!.. Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги... Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... «Новый русский», доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недорого! Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. Разговаpивают мама с дочкой. - Мама, я познакомилась с паpнем, и он пpигласил меня в кино ! - Эх, дочка... знаю я этих паpней. Сначала он пpигласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пpигласит к себе домой, затем вpемя уже окажется позднее и домой ты не поедешь и пpидется остаться, затем он пpедложит ночью тебя охpанять, а затем набpосится на тебя и покpоет несмываемым позоpом всю нашу семью ! - Хоpошо, мама, я это учту... Hаутpо дочь пpиходит довольная. - Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пpигласил меня в кино, затем купил цветы, затем пpигласил к себе домой, затем вpемя оказалось позднее и домой я не поехала и пpишлось остаться, затем он пpедложил ночью меня охpанять, но я не согласилась, а вместо этого набpосилась на него и покpыла несмываемым позоpом всю его семью ! Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает: - Петрович чего случилось? - Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро... - Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится.... На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает: - Ну как, Петрович, помогло? - Не очень... - Да ты рассказывай... - Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок... - Ну и?... - Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3651
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -!!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт. - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы её фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво... Разговаривают две соседки по дачному участку: -Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные? - А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют. На следующий день: -Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли... Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... В автобусе сидит пышногрудая блондинка. Над ней склонился грузин. На пальце у него большой бриллиант. Она долго смотрит на камень, и не представляя, что такой большой камень может быть натуральным бриллиантом, спрашивает: - Стекло? - Стэкает! Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3820
|
|
|
|
|
|
|
|
|
– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. – И тогда моя память станет лучше? – Нет, смеяться будут меньше. Ж: Чё ещё скажешь? М: Жизнь-де%ьмо Ж: А веселое? М: Иногда в этом де%ьме случается счастье! Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь М: Точно, давай о цветах поговорим? Ж: Давай! М: Значит, ср%л я как-то в клумбу... Английский клуб джентальменов.Т ут кто-то задает вопрос: -А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Елементарно! -Ватсон?! - Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах? - Овсянка,сэр. - А что это она у вас там делает? - Хлюпает,сэр... Бежит лось по лесу. Мчится - аж на пpеделе. Вдpуг кое чем зацепился за пень ..... отоpвал, в общем... Hу, отоpвал - так отоpвал. Бежит дальше. Выходит на поляну - а там коpова с большим таким выменем. Лось спpашивает: - Ты кто? - Я - Коpова С Большим Выменем. А ты кто? Лось (таким гpустно-задумчивым голосом): - А я - Лось... Пpосто Лось... Два друга разговаривают: -Из-за меня чуть две бабы не подрались! -Да ты что,как? -Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен! Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: - Ну че, давай дунем, да я пойду...
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3553
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выниривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех кто загорает на пляже: -Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ :-) Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: -Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: -Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает: -Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли? Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида. Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у неё мозги. Я так не думаю. Думаю, всё наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше мозгов остаётся у мужиков, которые оказываются вокруг неё. В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет... Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3607
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят. Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. - Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже... В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша! - Нет проблем-могу быть и секретаршей! Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда нафиг она тебе нужна? Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?". - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять. Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3413
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Доктор, у меня что-то болит вот тут: - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки... Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету! - Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок. - Я его съел. - Тогда дай мне кашу. - Я её тоже съел. - Тогда доедай червей и пойдём домой. Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на елке, сударыня. - На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки. Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит: - Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский возмущается: - А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя! Пьер Безухов, задумчиво вертя в пальцах какую-то мелочь, зовет слугу: -Послушай-ко, любезный, у меня меж зубов малиновая косточка обнаружилась. Странно как-то: зима на дворе, малины считай полгода как нет. Не знаешь, откуда бы? -Ну как же барин! Не велика загадка. Вы вчера после бала с Наташей целовались? -Да, имел такое счастье, когда домой ее провожал от Болконских! Она ангел, просто ангел! -Ну так вот! А на балу она брала в рот у поручика Ржевского, который перед этим трахнул в жопу своего деньщика, который съел у него банку малинового варенья... Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3584
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.
Жена с любовником. Приходит муж. Жена говорит любовику:"Прыгай с балкона!" Любовник:"Куда? Сдесь же 13-ый этаж!" Жена:"Прыгай-прыгай!!! Сейчас не до суеверий!"
Разговаривают два мужика: -Я больше никогда не буду жевать эту дурацкую жевачку Дирол! -Почему, Вася? -Дак ты прикинь, у меня две бабы во рту хозяйничать будут!
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".
В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина. Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику: - Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!? - Вижу. - Но это женский врач, понимаете? - Понимаю. ..... - Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем? - А Я СНЯТЬ!!!!!
Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще: 1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего, 2) Уметь правильно растопыривать пальцы, 3) Ходить на бейсбол, 4) Играть в боулинг, 5) Постоянно что-нибудь жевать, 6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке, 7) Не знать, кто такой Шекспир.
Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3224
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: И чего он в ней нашёл.... Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб: -Кто из женщин и где кричит громче всех? -Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса! -А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели! Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. Звонок в двеpь. - Кто там? - Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу еб@ть. - Иди нах@й отсюда! - Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу еб@ть! Студент входит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает: - Вы к кому? - А к кому бы вы посоветовали? Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома! Красная шапочка шла по лесу, устала, легла под дерево, уснула. Идёт мимо корова, думает, дайка я её молочком накормлю. Подошла к ней, вымя в лицу поднесла. Тут Красная шапочка проснулась, и не открывая глаза говорит: -Ой мальчики, не все сразу. Мужик приходит с работы, а там его девушка собирает вещи, он спрашивает: -Ты что делаеш? -Я ухожу от тебя! Я узнала что педофил! -А не слишком ли умные слова для 12 летней девочки?!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3457
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать? Разговаривают два мужика 1-ый говорит: - Я думаю, моя жена изменяет мне с булочником. - С чего ты взял? - Прихожу домой с работы, а на кровати крошки лежат. 2-ой подумал и говорит: - А я думаю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. - С чего ты взял? - Да прихожу с работы домой, а в кровати...водопроводчик Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о??!!! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??" - Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался! - Что, баба была? - Да нет, х%й стоял! - Эй, мадам! - Между прочим мадмуазель! - Что, правда ни разу?! Девушка парню: - Я много слышала о том, каков ты в постели... - Ну что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала. Двое слушают песни, переходят медленно к ласкам, звучит припев "чем выше любовь, тем ниже поцелуи". Она: - Попробуем, Петя. Он: - Ты помыла пятки, Маша?
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3483
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах! Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания. Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него. Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька. -Стреляй в меня, Петька. -Ты что, сдурел,-отвечает Петька. -Стреляй, кому говорят!!! Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович! - А теперь руби меня шашкой! - Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу! - Руби, я сказал!!! Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович. - А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов. - Ух ты, вот это пиз%ище!!! Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: — Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор… Женщина: — Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно! - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью. - Как наложил? - Перед дверью. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4598
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?! Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит офицанту: "Офицант, дайте мне силь" Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка нерусский..." Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там? - Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали. - Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!! Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала: - Чинь су, чинь су! На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал: - Чинь су! Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: - Что значит, не в то отверстие?? Надписи на матрасах. Пионеры – лохи! 1991 г. Пионеры – чмыри! 1992 г. А кто такие пионеры? 1996 г. Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" - "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок. В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми: - Тебя как зовут? - Петя Синицин. - А тебя? - Маша Петрова. - А ты, за последней партой, как тебя зовут? - (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин. - Как? - (также) Пися Камушкин. - Hу-ка встань и скажи по-мужски! - (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ! Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3561
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!! Вопрос армянскому радио: -Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»? -Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем. Сначала он посмотрел "Тупой еще тупее" и подумал, что тупее не бывает. Затем он встретил блондинку и женился на ней. Потом он услышал шутки Фоменко на "Русском радио". И лишб потом он увидел "50 блондинок". Здесь тупость слилась воедино. Больше он ничего не ищет... Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз! Менеджер по экологии офиса. - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. - Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей? - Обмазать его медом и пусть лижут! К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей: - Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу. А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом: - Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад... В магазине: - Пожалуйста, килограмм молока! - Но мы не продаем молоко на килограммы... - Тогда, пожалуйста, 70 см. Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовётся: попробуй громко крикнуть "бл*дь" - и каждый третий обернётся...
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3643
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!! Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: -Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: -Ну давай, сдавай потихонечку. Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль... - А я не подумал - и у меня родилась дочь... - Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль... - А я не подумал - и у меня родилась дочь... Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3438
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!! Вопрос армянскому радио: -Может ли женщина, как поет Земфира, «задыхаться от нежности»? -Да, если эта нежность – грубый минет! Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем. В начале было СЛОВО. СЛОВО было "Да будет свет!" и стал СВЕТ. В первый день сотворил ОН твердь небесную и населил ее светилами прекрасными. Во второй день сотворил ОН твердь земную с реками, морями и горами. И третий, и четвертый, и пятый день творил ОН не покладая рук СВОИХ красоту земную, населял ее растениями красивыми и зверями разными. В день шестой создал ОН венец творения - Человека... В день седьмой решил ОН отдохнуть от трудов праведных, и вот, вытирая пот со лба СВОЕГО и любуясь на дело рук СВОИХ сказал ОН: -ЗАЕБИСЬ! И сразу все ЗАЕБЛОСЬ, по слову ЕГО!!!! врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги вы обязательно вымоете и руки... Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ... - Не прервет Земли вращенье половое извращенье. подумал Хао, глядя на Йо. Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я, и там я, здесь я и там я... Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь: - Кто там? - Я! - И там я!!! Мужик спрашивает:у вас туалетной бумаги не найдётся? Женщина:нет Мужик просовывает 100 рублей говорит:тогда по 10 рублей разменяете?! Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 3603
|
|
|
|
|
|
|