|
|
|
Обьявление: Мужчина, 35, страдает редкой болезнью "бешенство члена", нуждается в круглосуточном уходе бригады (3-5) медсестер. Легкий флирт не предлагать.
Почему деньги фальшивые? Так это копии... завереные нотариусом...
Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю!
Жена говорит мужу после ссоры: - Как мне надоели эти ссоры, скандалы... А муж ей говорит: - Хочешь, просто морду набью?
Дочь обращается к матери: - Мама,а почему меня мальчики во дворе называют:-балванка? - Не балванка,а блондинка!Запомни это,а лучше запиши!
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
Hабор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по "мылу".
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все пиздец, на работу идти некому......
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену. Готовить я не умею и не люблю, а есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?
В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ: - Граждане дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко! ... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить. Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает: (М)- Где пила??!! (Ж)- Нигде не пила. (Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!! (Ж)- Ну, у соседа пила. (М)- Зачем дала!!!? (Ж)- Да не давала я. (М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!?? (Ж)- Ну, выпила и дала. (М)- Для чего??? (Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках? - А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2587
|
|
|
|
|
|
|
> Рекомендовано |
|
|
|
"Музыкальная Карта" - лучшее средство оплаты в мире музыки и развлечений в Интернет. С "Музыкальной картой" всегда доступны: Различные музыкальные порталы - Онлайн-игры - Видео - Клипы - Мультфильмы - Мобильный контент и многое-многое другое! Активировать "Музыкальную Карту" возможно напрямую на любом сайте-партнере в любое время с любого компьютера из любой точки мира. "Музыкальная Карта" - самая зажигательная платежная система в Интернет!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2577
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... - Вы, в мои годы, мама, - отвечает женщина, - уже третьего мужа похоронили.
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.
Сынок нового русского рассказывает стих на уроке: - Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Вот прикинуть ей бы дуре - Не утонет он в натуре
Мужик сидит в туалете. (Шепотом): - Жена, жена.. - А дорогой, ты там, прости, я свет выключила. - Фуу, дура, я думал - глаза лопнули.
Блондинка говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Мужик у врача: - Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины! - Вы известный певец? - Hет. - Вы знаменитый актеp? - Hет. - Вы попyляpный шоyмен? - Hет. - Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2691
|
|
|
|
|
|
|