Выглядит впечатляюще, несомненно. Гигантские лайнеры пролетают над пляжем так низко, что кажется, шасси едва не касаются голов загорающих. Ну, никак не хотят увязываться эти кадры с представлениями о безопасности.

Скептики тут же узрели, что на некоторых снимках тени от людей и летающих машин падают в разные стороны. Они же сочли положение шасси не готовым к скорой посадке.

Многих также озадачило, почему отдыхающие не смотрят на самолёты? Это что, обычное дело? Почему эти сумасшедшие не оглохли от шума двигателей?

Но фотографий таких, как выясняется, очень много (представить столь масштабную фальсификацию крайне трудно). И сделаны фотографии, судя по картинке, в одном и том же месте. Совпадение?

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Советы отдыхающим:
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабря она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно это оргазм.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в прцессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

VIPContent - это то, что нужно твоему сотовому телефону! Это только реально лучшее из имеющегося сегодня на рынке развлечений. На сайте можно найти: ВИДЕО, ИГРЫ, ФРАЗЫ и ЗВУЧКИ и многое много другое.



Также работает WAP-версия сайта по адресу WAP.VIPCONTENT.RU
Скоро на сайте ожидается координальная смена дизайна и скриптом, так что Вы всегда сможете загрузить свою мобилу только VIP контентом!

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

Извини, но секс — это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

История от Александра П.
Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: “Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!”

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Сегодня у нас 7 пятничных видео-роликов, драка "стенка на стенку" уже как-то выкладывался в WWW, но для тех кто не видел, смотрим:

Подстрелили (394 Кб)
Где происходит - не в курсах. Но явно не в России :) Чел шел по улице, а затем получил пулю. По-моему, подстрелили его даже полицейские. А за что? Жестоко.


Эро зарисовка одной милой дамы (2,69 Мб)
Понравился клипик. Раскрыты все темы (слегонца). Но больше всего удивило поведение девушки - обратите внимание, с каким желание она все делает. Необычно. Зацените.


Пацана подловили (1,5 Мб)
Парню, похоже, понравилась одна известная всем песня. И так его задела, что не усидел на месте и стал вытанцовывать, дергать руками и ногами :) А дружбан его втихаря подобрался сзади и заснял сие действие. Смотрим.


Пугливый лось оказался (430 Кб)
Блин, лосяра поразил. Испугался какго-то мелкого зверька (какого - не знаю). Да как отпрыгнет. Вот это был прыжок :) Я ржал.


Молодые парни зажигают. Я в осадке (7,56 Мб)
Млин, я реально ржал. Зачем им это? Парни издеваются сами над собой. Судите сами: подставляет задницу к крутящемуся колесу велика, катаются на всяких тележках с дальнейшим падением, закинули водиле автобуса в кабину какую-то хрень, пинали в автобусы мячом, поджигали волосы на голове, лобок поджигали :), лицо, прыгали с крыш, а одного даже скорая увезла. Это лишь малая часть. Смотрим обязательно. Рекомендую!


Стенка на стенку или драка по-русски (10,5 Мб)
Как я понял, это футбольные (или хоккейные?) фанаты. Похоже на то, что в каком-то лесу они забили стрелу, дабы помахаться руками. И вот оно свершилось. Замес получился солидный. Полно нецензурных выражений (вернее, тока матом и говорят). Засмотрите.


Забавная реклама всеми любимого напитка (1,77 Мб)
На нашем телевидении была реклама в таком же духе одного дезодоранта. Но вот тут это все более удачно и интересно. Улыбнуло.

И один Flash-мульт:

Магазинчик Бо!!! - забавный мульт (2,48 Мб)
Интересный мульт про свое "Я". У всех оно есть? :) Может нарисовано и не очень, но зато интересный сюжет и понравилась озвучка. Зацените.

Вот уходит Старый год....
Пусть с собой он заберет
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,

Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,

Всем привет, напоминаю у нас проходит конкурс по оживлению сайта, давайте общаться, спорить, дисскутировать, включайтесь и вы! Для того, чтобы участвовать в конкурсе нада зарегистрироваться на сайте и иметь аватар ;)".

Вот что происходит на дорогах, сегодня сам стоял 2,5 часа в пробке, ну куда это годится?


Сексуальное наслаждение - эротическая история

Куда мы катимся?

Вчера дал линку, оказалась битая, спасибо что заметили, расслабляюсь перед Новым Годом, простите меня? ;) RePost: А вот такое письмо гимнастке Светлане Хоркиной написал ее поклонник Виталий :)))

Машка шарапова разминается

Обратите внимание на блондинку :))

Ух, тут у нас всегда живая атмосфера!

Интересные темы для общения у нас на форуме не оставят вас равнодушными. Джаст ду ит :)

Ссылки:
IT как оно есть и будет - всегда доходчиво
Victoria Silvstedt в Италии (эрофото)
Невидимые картинки (фотошоп жжот)
Скелет змеи
Spanish FHM's 2005 Vecinitas - эрофото
Девушки в бикини моют машину
Кто хочет перекусить?
А у вас уже есть красная феррари?
Две молоденькие русские красотки на кровати - эро фото
А для чего одёжка?
Решают высокие технологии... угу :)

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет: - Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает!
Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет!

Знакомства:
А вот симпотичная девчонка из Москвы
Наши ТОПы. Все все все ;)
Анастасия