Самовыражение:
Шурочка, идите Вы... в Бухгалтерию! Посмотрел я недавно, не побоюсь этого слова, величайший фильм Эльдара Рязанова "Служебный роман" уже раз, наверное, в сотый. И ведь смотрится и ведь смешно и как буд-то ждешь что герои скажут что-то другое, сидишь и знаешь весь фильм наизусть от фразы до фразы, каждый кадр, каждый момент. Потресающе, умели ведь когда-то снимать так, что на все времена, на все поколения, на века. А сейчас? Одни названия только в стиле "Цыпленок Цыпа" уже не то, что отвращают а вызывают какую-то омерзительную реакцию, а посмотришь, и, правда, фигня. Это как пример, с каждым годом хороших фильмов становится все меньше и меньше, все больше становится дерьма, сделанного на конвеере Генри Форда. Давайте любить наше кино. То кино, под музыку которого до сих пор танцуют на дискотеках, то кино, где персонажми не стареют и не умирают, то кино, где мы все, где наша жизнь...

Моем и машину и рядом стоящих:


Кто еще не зарегистрирован на нашем форуме? Вперёд, общайтесь, находите новых друзей. Пройти регистрацию.

Есть ненужная вещь? Так продайте её. Все просто как семью шесть :) Не зарегистрировались? Тогда Вам сюда!

Бонусы:
Алена от mc-nudes
Сексуальная Brooke (11 фотографий)

Ссылки:
Хочу себе такую штуку. Аццкая тема. И главное, всегда праздник
Прикольная реклама
Что делать, ечли вас задолбали соседи?
Битва подушками на улице
Подборочка картинок
Креативный тюнинг Оки
Студентка разделась прямо за партой - эро фото

Магически-красивая девушка
Наш эротоп! Самые откровенные фотографии

Проект "Сексуальный кодекс Российской федерации"

(проект под редакцией зарегистрированного кандидата на должность высшего должностного лица Санкт-Петербурга - губернатора Санкт-Петербурга ПРЯНИШНИКОВА СЕРГЕЯ ВИКТОРОВИЧА)

Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ.

Статья 1. В Российской Федерации - секс есть.

Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь.

Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом.

читаем далее тут

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка…
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа….

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

Нелетная погода или незачем так спешить (416 Кб)

Остальное:
Эротика из реалити-шоу: Мария Петровская измеряет объем грудей, ого-го (1,53 Мб)
Динозавры играют в баскетбол (2,71 Мб)
Флэш видео: фигуры из людей (834 Кб)

Flash:
Страшилка или Очень страшный мульт (723 Кб)

Прикольная и в то же время простая игруха. Летаешь на самолете и сбрасываешь бомбы (жмешь на мышку). Если попадешь в солдат, то минус сто зеленых. Я набрал больше 10 тысяч и замочил более 200 человек. Кто больше?

Каждый день мы стараемся вас радовать, веселить, удивлять, надеемся, у нас это получается, черт возьми.. да, и присылайте вы, наконец, свои приколы на blog[собака]sasisa.ru

Интересно, кто стрелял?


Кто еще не зарегистрирован на нашем форуме? Вперёд, общайтесь, находите новых друзей. Пройти регистрацию.

Есть ненужная вещь? Так продайте её. Все просто как семью шесть :) Не зарегистрировались? Тогда Вам сюда!

Ссылки:
Красивейшие дома будущего
Сантехника вызывали?
Странные дома
Предохранение
18-летняя красотка - качественные эротические фото
Секс, сплетни

Супердевочка, пропустите, будете жалеть :)
Наш эротоп! Самые откровенные фотографии

Видео:

Женщина за рулем - очередное подтверждение (1,29 Мб)

Еще:
Бедный парень :) (469 Кб)
Отлетевшее на гонках колесо бьет машину за пределами трассы (1,14 Мб)

Flash:
Мульт: Чемпионат по стриптизу - 3 (4,7 Мб)

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА".

Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах... и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы...
Вокруг него толпа собралася... все "охают", да "ахают"...
Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу... думает: "даи гляну, в чем дело..."
Подходит..., людей раздвигает..., видит своего кента, леЖащего на тротуаре... и обрадывавшися спрашивает его:
"слыш... братан... в чем дело то???... Че случилося тут???..." Тот встает, смотрит вокруг себя..., отряхиваетса..., чешит свою башку и отвечает:
"Хммм... ееее... да не знаю я... сам тока подошел..."

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор у меня запор.
- Ну и что кричишь, у меня тоже не "Мерседес"

Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:Дайте мне розовые номера.
Мент удивлённо спрашивает её:А зачем вам именно розовые номера?
(Ж):Понимаете я нетрадиционной ориентации.
(М):А почему вы подумали что я выдам вам индивидульные,розовые номера.
(Ж):Ну этимЖже пидорам выдали голубые номера!

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

- Доктор! Почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- А какая разница? Об этом же никто не знает...
- Что не знает? Ко не знает? друзья смеются!

Состоялось это событие 19 ноября сего года. Красивые кадры...

водительское удостоверение за 24 часа!

Очень качественная подделка, от настоящего водительского удостоверения отличается только отсутствием УФ. Категории: A, B, C, D, E. Изготовление на любые данные. С помощью такого водительского удостоверения Вы сможете
без проблем ездить на автомобиле или просто предъявлять там, где это нужно.

На всех водительских удостоверениях микрошрифтом написанно "данное изделие является сувенирной продукцией", что снимает с вас ответственность в случае необходимости. При желании можно убрать сделав маленькую царапину обычной иглой.

Подробнее о водительском удостоверении

Подводим итоги года от Playmate. Красивые девушки.

Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Тот пристально обводит всех взглядом, затем, тыкая пальцем в одного, радостно вскрикивает:
- Ти нажаль, да?

Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает:
- Джо, что случилось?
- Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье!
- С чего ты взял?
- Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Идёт заседание Госдумы Рф.
Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами.
Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?!
Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он...
Главный (передёргивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.

Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердёж»!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].