Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд.

Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.

Сегодня мы с вами, граждане, поговорим о сортирах. С древних времён сортир и человек идут по дороге истории очком к очку. В связи с этим совершенно неудивителен тот факт, что человек без сортира чувствует себя неуютно. Именно поэтому на земельных участках мы возводим в первую очередь это маленькое деревянное убежище, а затем уже дом, гараж, погреб и другие постройки.

Бешеная СаСиСа ищет талантливого редактора новостей, который умеет находить интересное в инете, у которого есть свободное время для обновлений сайта. Если тебе интересно, пиши нам на e-mail или в аську - 393693. Все условия обговариваются тет-а-тет.

Также лучше, чтобы у вас уже был опыт работы где нибудь до этого. Но не беда, если его нет, главное талант!

Те кто уже писал в аську, большая просьба прислать своё резюме на E-MAIL.

Нам нужен человек, которому реально интересен сайт, и он хочет стать частью его команды.

"Куда бы кончить?" - Именно такой вопрос задаю я себе каждый раз, начиная половой акт. Полностью этот вопрос звучит так: "Куда бы кончить, да так, чтобы это было и красиво, и приятно, и безопасно, и приятно для девушки, да еще чтобы ничего (сильно) не запачкать, и т.д.?" И вспоминаю прошлый опыт. Куда я только не кончал...

Wbinfo - всегда интересные новости, ежедневное обновление, удобный дизайн... Вот некоторые свежие статьи:
Почему он уходит сразу после секса?
Эротические фотоприколы
Самые скандальные, распутные и унизительные реалити-шоу!
Новый ролик из эротического фильма с участием Саакашвили и Тимошенко
Волгу оккупировали пирании

А также mp3 альбомы , новости о кино , играх, обсуждение.

История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком пирсинг интимных мест и его последствия. Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Привет друзья, с пятницей всех, как говорится, "ЙОУ":



Желаю всем хороших выходных, вот сегодняшнее WWW:

Ссылки:
Супер-пятёрка обоев
Красивая еда
Видео-подборка мототрюков
Motorola RAZR от Марии Шараповой
[URL=http://otvali.ru/news/video/3918/
]Сам себе DJ[/url]
Туризм в массы
Офисная камасутра
Монолиза из кубиков-рубиков
[URL=http://www.meganame.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=2315
]Азиаточка симпотяточка[/URL]
Очень милая девочка

Видео:
Прелестная девочка демонстрирует свои холмики (3200Кб)
Кругом одни упругие попки (1600Кб)


Ну как всегда немного фоток с животными и не только:



Сейчас мы готовим переезд сайта LOVE.SASISA.RU на новую более мощную площадку. Те кто уже зараген там, придется зарегистрироваться заново. Но старая площадка работать будет. Приносим заранее свои извинения.

В тему животных улыбнуло вот это:

Картинка кликабельна

А не забыли ли вы о нашем WAP сайте? Когда компа нет под рукой, у вас есть возможность всегда прочитать свежий выпуск анекдотов, лучшие креативы, реально загрузить свою мобилу по полной. Обновления каждый день. Ну и провести время в своё удовольствие. На сайте есть также платный, но эксклюзивный контент. Его адрес: WAP.SASISA.RU

И еще на закуску:

- Диск "ВИА Гра"! В принципе с такими фото и Барыкин бы продавался.

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги....

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
- А что тогда?
- Правда хороший!..

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся.
Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой.
В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

Пьеса о Ебле
Акт 1. Половой.
Действующие лица:
Р О Т
П И З Д А
Ж О П А
Х У Й
СПЕРМАТОЗОИДЫ

Женский Рот сидит, скучает.
Входит Хуй.

Немая сцена.

Пизда (с придыханием): А почему не я?
Жопа (сжимаясь от страха): Только не я, только не я...

Входят пальцы.

Отличный развлекательный сайт - Journal.ЛВ
Уникален он тем, что это первый подобный латвийский сайт НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ. На сайте есть все, что нравится практически каждому. Юмор, интересности, девушки. Но самое главное - сайт сделан со вкусом.


Можно зайти прямо сейчас и посмотреть.

Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!

Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!

Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.

Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.

Привет, друзья, начиная сегоднящнюю подборку хотел бы сказать всем вам спасибо. Спасибо тем кто всегда с нами, читает нас, камментит, присылает свои посты.

Ссылки:
Какая девачка, просто персик
Парочка на Крыше Министерства Статистики
Девайс для сушки собак
Брюнетка зажигает
Всё началось с винограда...
Красота взрывов
Я люблю секс.. Откровение девушки..
Найди свою любоффь
Ёжик-ангелок



Я тут подумал, может провести конкурс на самую интересну. и смешную фотографию из вашей жизни. Пусть он будет называться "SaSiSa Life", те кто внимательно читают раздел "WWW", будут знать о нём уже сегодня.

Все что вам нужно сделать это присылать ссылки на свои фотографии. Грузите их на бесплатных хостингах, дабэ это сейчас очень развито и присылайте свои ссылки мне на мыло. (blog[сабака]sasisa[точка]ru) с пометкой "Смешная фотка".

Продолжим подборочку:



Очень интересно, а как там дела?


Картинка кликабельна

Тоже интересная тема:


Картинка кликабельна

Новая игрушка на мобилу:
С.Т.А.Б:
- Новая потрясающая стрелялка с очень красивой графикой. В 2008 году под предлогом восстановления демократии вероятный противник пытается скрытно высадить десант на Российской границе. Ты – командир единственного боеспособного подразделения на данном участке. Впереди тебя ждет 9 миссий захватывающего сюжета и яростных сражений.
Веди свою боевую машину вперед, отражай атаки с земли и с воздуха! Покажи врагам, чего стоит наша армия!
Для получения этой игры нужно отправить sms сообщение с текстом 22504789
на номер
1125 - Билайн,МТС, УралСвязьИнформ, БайкалВестКом
2124 - Мегафон
Стоимость услуги для абонентов Би Лайн, МТС, УралСвязьИнформ, БайкалВестКом - 2.99 у.е., Мегафон - 1.99 у.е. без НДС по курсу ЦБ на день оплаты

Максим прислал на почту, за что ему большое спасибо.


Картинка кликабельна

Напоминаю, шлите и вы свои приколы мне на почту!

Для тех кто не видел звезд в дестве

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто охуенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

-Леха, тебе повестка...
-Так я ж уже отслужил!..
-Отслужил, теперь и отсидишь!

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Херня командир, топливозаправщик отцепился....

-Алло!Это "Стол заказов" Русского радио?
-Да
-А поставьте пожалуйста песню для Юлии Тимошенко "Спи собі сама", с большим приветом Виктор Ющенко!

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Под капотом еще 5...

Дальше еще 2