Иногда на нас нисходит нечто вроде озарения, когда мы этого совсем не ждем. Например, мы решаем изменить в своей жизни что-то одно, и это что-то открывает перед нами целый воз всего, что мы до сей поры делали неправильно. Только потяни за ниточку — и ты поймешь, что она привязана к чему-то, что скрыто от тебя во тьме неизвестности. Потяни за эту ниточку сильнее — и из тьмы на тебя шагнет самый настоящий слон, олицетворяющий всё то, что ты делаешь неправильно и что ты в силах и, более того, должен изменить. Не то чтобы ты должен мне: скорее, самому себе, чтобы однажды не пришло осознание: слишком поздно.

1. Выпивать на скорость

Были времена, когда существовало такое развлечение: соревноваться, кто быстрее выпьет кружку пива или даже несколько кружек. Это талант, лишь немногим данный от природы — большинство чуваков развивает его в себе всю жизнь. Зачем? Зачем бездумно вливать в себя напиток, не ощущая его вкуса? Зачем пьянеть на глазах у всех в считанные минуты? Зачем пить и не получать от процесса удовольствия? Нет, бро, эти развлечения оставь каким-нибудь идиотам, а сам идиотом не будь. Не царское это дело.

— Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.

После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

Встречаються две подружки. Одна говорит: aнекдoтoв.nеt — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

Нынче почти у каждого предмета есть инструкция. Покупаешь технику — к ней инструкция. Покупаешь лекарства — к ним инструкция по применению. Даже на шампунях, и на тех пишут, как их использовать, а то вдруг ты применишь его как-нибудь не так и не получишь результата. На флаконах даже пишут драматичное предупреждение «Не употреблять в пищу» — для самых маленьких и глупых. Неплохо было бы, если бы к каждой форме человеческих взаимодействий тоже прилагалась инструкция. Это значительно облегчило бы жизнь: иногда кажется, что мы совершаем элементарнейшие ошибки и в переносном смысле пьем шампунь.

Возьмем, скажем, отношения с противоположным полом, особенно на начальных порах. Многие чуваки ошибаются и прут против естественного и наиболее благоприятного порядка вещей. Они оступаются, совершают ошибку, всё рушится, а они сидят у разбитого корыта и гадают, что же сделали не так. Зная эту памятку для начинающих, ты никогда не совершишь банальных ошибок, а если и совершишь, то хотя бы поймешь, где именно оступился. Правила просты, тебе нужно лишь терпение.
1. Не надо всегда быть рядом

Одно дело — хотеть быть рядом со своей подругой, другое — когда это обязательное условие, для того чтобы ты был доволен. Женщина бросит мужчину, который присосался к ней, как паразит. Если ты эмоционально независим, твоя женщина заметит твою уверенность и силу — а это две самых привлекательных мужских черты.

Девушка отправляет sms: Папа, переведи мне сто долларов. Через минуту приходит ответ: Оnе hundrеd dоllаrs!

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

— У меня вчера не получилось с девушкой aнекдoтoв.nеt — Ха! Жесткий диск стал гибким? — Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. aнeкдoтoв.net В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Переписка на городском форуме: — Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? — Да, я. А что? — Есть курить?

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.

- Дедушка, ты такой же пунктуальный, как и в молодые годы.
- Как часы, внучек, только теперь песочные.