Понедельник может как начинаться в субботу, так и всплывать в середине недели. Понедельник вообще не привязан к дню недели, понедельник — это состояние души, когда не хочется никуда идти и работать, когда в душе еще выходные или праздник. Это омерзительное чувство, что тебе НУЖНО идти на работу, а ты чувствуешь себя разбитым, уставшим и не способным трудиться. На улице холодно, на работе не клево, потому что надо вкалывать. Ты думаешь, что эта статья выходит как-то не вовремя? На самом деле нет! Как выяснили какие-то исследователи, среда для человека покруче понедельника, а женщины хуже всего выглядят ровно в 15:00 в среду. Как реанимировать свой труп после выходных или даже в середине недели? Мы расскажем тебе.
1. Плотный завтрак

Предположим, что ты не проспал; предположим, что твой тепленький труп приподнялся над одеялком и даже ступил на грешную землю — что делать, чтобы привести себя в порядок? Самое важное в такой ситуации — плотно позавтракать вкусным полноценным завтраком. В рубрике Еда мы начали новую подборку «Идеальный мужской завтрак», можешь глянуть, хотя там пока мало рецептов. Во-первых, завтрак должен быть горячим. Во-вторых, он должен быть достаточно плотным, то есть его должно быть столько, сколько ты можешь съесть утром. Некоторые чуваки по утрам почти не могут есть, некоторые по утрам могут съесть лишь немного, а у кого-то по утрам просыпается зверский аппетит. Можно сварить себе кашу на молоке, можно сделать омлет с овощами, можно поджарить тосты или гренки. Горячий завтрак лучше усваивается организмом. Утром можно и конфетку съесть, тебя ждет умственная работа, мужик. Ну, а если физическая, то тем более.

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чём.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Американская мечта - стать богатым.
Русская мечта - стать богатым американцем.

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы! ".

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.