Как человек, повидавший достаточно сложностей, ответственно заявляю: меня с души воротит читать разные советы из серии «Чувствуете себя плохо? Купите новые джинсы!» или «Чувствуешь, что жизнь идет не туда? Наверное, твоя карьера застопарилась и тебе срочно нужно повышение». Ну да. В новых джинсах и вдвое сильнее загруженный работой, я буду чувствовать себя в сто раз лучше. Иногда жизнь нельзя улучшить, добавив в нее что-то новое. В мире гораздо больше вещей, чем продается в магазинах.

За последние несколько лет я понял несколько колоссально важных вещей прямо на собственном опыте. Они не избавят тебя от проблем сразу же, целиком и полностью и до конца дней твоих, но хотя бы помогут тебе плотнее держаться на ногах и оставаться более адекватным человеком.
1. Если тебе что-то не нравится — меняй

Нам часто говорят: «Это надо пережить» или «Всё устаканится». Это всё потому, что люди думают, будто через какое-то время вселенная неизбежно узнает, что им грустно, и что-то с этим сделает. К сожалению, вселенная вообще ничего о тебе не знает и никогда не узнает — возможно, у этого массива пространства даже и сознания-то нет.

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!

ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл%дь?
ууу: Света наверное...
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл%дь обыкновенная — 2 шт.

— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.

— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%%ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..

Жутко разругались с мужем. Два дня не разговариваем. Когда такое случалось раньше, сразу кричали друг другу: "Всё! Завтра разводимся!". Теперь, млин, взвешиваем ещё - ипотека, новая госпошлина за развод... Нет, походу, не потянем...

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.

- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

Если твой муж (жена) дрожит, когда ты его (ее) обнимаешь,
если ты чувствуешь его (ее) губы, горячие словно угли,
если у него (нее) учащено дыхание,
если ты видишь блеск в его (ее) глазах…
Беги прочь: это свиной грипп!

- Я вот деду в Америку письмо написал, чтоб он мне денег прислал. Вот пришёл ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...

Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!
Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово — "романтический", а для мужчины — "ужин".

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...

«Не смей мне врать, я это сразу пойму», - обычно говорят как раз тогда, когда понять не могут.

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

Б..я — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, б..я все чувства.

Как я узнаю, что время мыть посуду и делать уборку? Я смотрю себе в штаны. Если там есть член, значит не время.