 |
| Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
|
|
Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска.
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Начальник собирает сотрудников на планерку и говорит:
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое... вопросы есть?
— До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
Приходит девочка домой к маме и говорит:
- Мам, а мне мальчик дал 10 рублей за то, что я на дереве повисела!
Мама:
- Дурочка он же на трусики твои посмотреть хотел!
Приходит девочка на следующий день к маме и говорит:
- Мам, а мне мальчик дал 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
Мама:
Дурочка он опять твои трусики подсмотрел!
Девочка:
- Неа я трусики в карман положила!
Попали медведь и заяц в отрезвитель,
Заяц говорит медведю:
- Миш, а здесь бьют?
Медведь говорит:
- Не знаю!
Тут заводят верблюда,
Заяц медведю:
- Смотри как лошадь побили!
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2467
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пятачок, как обычно, пришёл в Домик Пуха попить Чаю. Конечно, было только одиннадцать часов утра, но, когда вы с Пухом, всегда время Чем-Нибудь подкрепиться. Пух поставил на стол Мёд, и Пятачок балансировал на маленьком шатком табурете, пытаясь дотянуться до Желудей, которые, как он знал, были припрятаны на верхней полке кладовой. Кристофер Робин положил их туда во время последней Уборки, и он, очевидно, не подумал о Медведях или Поросятах Очень Небольшого Роста, когда так поступил.
Пятачок тянулся изо всех сил, пока не дотронулся до края пакета с Желудями. Тогда он сделал последний рывок, табурет покачнулся, и Пятачок тоже покачнулся, крепко схватил пакет, табурет начал падать, и Пятачок кувыркнулся вниз.
Сразу после падения он почувствовал, что стал тёплым и липким и очутился в каком-то тесном и тёмном месте. Когда Пух вынул его из горшка с Мёдом, Пятачок по-прежнему чувствовал себя тёплым и липким, но уже на обеденном столе Пуха. Озадаченная мордочка Пуха склонилась близко к нему.
«Пятачок, – спросил Пух, – ты зачем нырнул в мой горшок с Мёдом?»
Пятачок мигал и пробовал объяснить, что это было Не Нарочно. Но он не мог отдышаться после падения и сильно нервничал из-за того, как Пух смотрел на него.
«П-п-п-пух?» – Пятачок испугался.
«Хм-м-м-м?» – рассеянно пробормотал Пух, глядя на покрытый Мёдом животик Пятачка.
«Можно, я встану, чтобы всё смыть, и мы могли попить Чаю?» – с надеждой спросил Пятачок.
«Хм-м-м-м», – рассеянно пробормотал Пух, наклоняясь и слизывая капающий Мёд с правой передней лапки Пятачка.
И: «Хм-м-м-м», – чистил он розовую грудку Пятачка своим тёплым неуклюжим язычком.
И: «Хм-м-м-м-хм-м-м-м», – он залез в сладкие, липкие сгибы между лапками и животом.
«Хм-м-м-м», – очищал он последние следы Мёда вокруг маленького розового пупка. И: «Хм-м-м-м», – он страстно облизывал задние лапки. Приглушённое «Хм-м-м-м», – он забрался влажным носом между тёплыми, измазанными Мёдом бёдрами Пятачка, и...
Продолжение поста "Желуди на главное:)" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 4499
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго.
В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу.
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.
Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский -
фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у русского был и нож, и топор...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2338
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > 15 способов доконать девушку:) |
 |
|
|
Способ 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти…
Способ 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы
Способ 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? . А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра
Способ 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...), ты Ее спрашиваешь: “А ты приняла противозачаточные таблетки?”, “Что?!”, “Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает”
Способ 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”
Способ 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!
Способ 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон .
Способ 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика Проверено! Насекомых нет.
Продолжение поста "15 способов доконать девушку:)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3201
|
|
|
|
|
|
|
|
|
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все пох%ю!
- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х#й!!!
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Подходит мальчик к папе и спрашивает:
-Пап, а пидоры есть?
-Да, сынок.... Это фантастика...
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2464
|
|
|
|
|
|
|
