Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

Третье декабря.

Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и правдоподобия.

Шестое декабря.

Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?

- Надоело, но тут ВСЕ!
Сравним метро разных городов - Наше лучшее!
- это должны были видеть все!
Фотографии машин Москвы и Питера - посмотрите как мы живем
- около 1000 роликов
Каждодневные подборки картинок - около 10000 картинок

Праздник 1-го звонка был в разгаре. Шумная площадка перед школой заполнялась все новыми и новыми ребятами,
отдохнувшими, загоревшими, веселыми и озорными.


В глубине школьного двора,
под старым тополем разместился бывший 7-й, теперь уже 8-А. Парни заметно повзрослели, а что касается девчонок... Кажется, совсем недавно, в мае месяце, это были еще совсем девочки. Теперь же это были настоящие красавицы, многие из них уже начали обзаводиться бюстами, и особенно красиво это смотрелось на фоне прошлогодних платьиц, которые настолько подчеркивали все девические прелести, что парням можно было только позавидовать.

* плата за соединение

* плата за разьединение

* плата за регистрацию абонентского устройства в сети

* плата за излучение радиочастотных волн

* плата за приземление радиочастотных волн

* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

* плата за прослушивание сигнала "занято"

* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

* плата за получение смс, за каждую букву

* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** охуенное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

День предшествующий


Первые звезды проявились в сгущающихся сумерках. Но для собравшихся в этот вечер в доме мистера Винсента,
на празднование окончания школы его дочерью Джойс, это обстоятельство не имело ровным счетом никакого значения. Ночь впереди длинная, спиртных напитков, теперь разрешенных для вчерашних учащихся, вполне достаточно, места в саду сколько угодно. Самое веселье сейчас царило у бассейна, где молодые люди танцевали под ритмичную быструю музыку или сидели парами за уютными столиками.

Как - то летом,
я уехал на отдых в один провинциальный городок. Времени было много, да и в деньгах я не стеснялся.

Проведя около недели под летним дождем я заскучал было от безделья,
но, на мое счастье на небе появилось солнышко и провинциальный народ потянулся к имевшимся во множестве городским водоемам. На одном из них я и познакомился с девушкой лет, наверное 17 или чуть больше, но уже успевшей поднатореть в вопросах секса.

*картинка кликабельна

Середина недели! Повод расслабиться и послушать классную музыку, которой тут просто навалом! Затариваемся! ;)

Мы с мужем часто занимаемся любовью в скажем так,
не совсем традиционной форме. Анальный и оральный секс мы освоили уже давно, а с недавних пор нашим излюбленным способом стал секс публичный. Конечно, мы не занимаемся этим посреди площади в праздничный день, но тем не менее шокировать публику в вечернем парке или поразвлечь скучающего бармена сексуальным шоу было для нас более-менее привычно. Особенно мне запомнился случай, когда мы с Владом, порядком возбужденные, забежали в закусочную на окраине города. Hам было тогда плевать, кто там будет, и что о нас будут говорить, нам просто хотелось - и все. К счастью, в зале никого из посетителей не оказалось, а за стойкой с пресным видом стоял молодой человек, листавший какой-то журнал.Устроившись поудобнее за столиком в самом углу, мы с мужем начали ласкать друг друга руками. Я расстегнула его ширинку и достала окрепший член, который скаждой секундой становился все тверже. Погладив большую розовую головкупальцами, я наклонилась и облизнула ее кончик. От прикосновения моего языкапенис стал прямо деревянным, и тогда я захватила его полностью. Hадо сказать, что после того, как мы посмотрели фильм "Глубокая глотка", я буквально заболелаидеей повторить увиденное.

Это случилось три года назад когда одна в то время еще начинающая партия устроила для журналистов моего города трехдневный круиз по реке. типа конференция. Билеты на нее было достать трудно, но мне было просто необходимо туда попасть. ведь туда от своей редакции ехал мой парень и мне очень хотелось побыть с ним в такой романтической обстановке, кроме того он у меня красавчик просто так не отпустишь. В общем кое как напросилась чтобы от новостной передачи в которой я тогда стажировалась. поехала и я. Всего от нашей новостной редакции поехало пять человек. редактор (толстая женщина) . Главный оператор (алкоголик) , три стажерки в том числе и я.

Сегодня явно не мой день.
Опоздал на автобус, он по дороге сломался, опоздал на зачёт, и... конечно же, попался билет, которого не учил... Ессесно, препод запалила со шпорой... Блин, ненавижу такие ситуации! Даже несмотря на моё весьма оптимистическое восприятие жизни, сегодня явно не мой день.
Сажусь отвечать. Пытаюсь прикрыть полусонным взором полное отсутствие признаков знаний по теме в глазах. Но препод, хотя и молодая, но в этом деле поднаторённая - сразу заметила. В результате, зачёт не сдан, назначено время пересдачи. Спасибо, что хоть в ведомость не поставила... Мерно вдыхаю и выдыхаю воздух, решаю попытаться договориться.
Я знал, что ничего не получится... но чтобы ТАК... Нет, сегодня ТОЧНО не мой день. Вобщем, она меня чуть не вышвырнула за шкирку вон из аудитории. Наверное, вышвырнула бы, если бы я сам не вылетел из неё пулей.

Женщины, это очень странные существа!
- Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках
рискуя свалится и переломать себе руки - ноги!
- Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей!
- Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой!
- Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель!
- Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер чтобы талия казалась визуально уже!!
А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!

Извечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват и Что делать.
Извечные вопросы итальянской интеллигенции: Что сказал Матерацци Зидану и В какой лиге будет играть Ювентус.

Сказка про импотента с печальным концом...

Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами

Девушки сегодня обсуждают вечер субботы:
- да не пьяная я была... всех помню. И в лицо... и не в лицо... Главное помнить!

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой,
но не понимающей в компьютерах даме:
- Hу вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

Лучше сон в руку, чем член в жопу!

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Только что случилось......
Пытаюсь уговорить коллегу по работе (зовут его Андрей) отвезти меня на
машине по делам.
Говорю ему:"Поехали сгоняем в туда то"
На что девушка из офиса просто выкрикивает: "Не бери его (Андрея) с
собой без него ВСТАНЕТ!!!!!!!".
P.S. Видимо она хотела сказать, что без него встанет работа в ентом
офисе аполучилось как всегда.
Фсе.

- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Забытый запах собачьего говна.

Весна, ёбаны…..

Падонку Сергею Сергеевичу Столыпину был приятен этот запах. Когда на улице начинает пахнуть говном - это значит, что вот и весна. Еще немного и девки начнут по улицам ходить в коротких юбках и без лифчиков под прозрачными маечками. Это не может не радовать.

Синички там, ручейки - это всё хуйня. Настоящая весна начинается, когда запахнет собачьим говном. Пиздец холодам!

Сергей Сергеевич поймал себя на этой мысли и в голос рассмеялся.

Никто не посмотрел на него, как на идиота. Прохожие на улице думали примерно то же самое. Многие тоже смеялись. Весна, ёпта…..

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

- Папа, купи мороженое! Ну купи-и! - маленькая девочка дергала за рукав пиджака мужчину, который обмахивался "Футбольным обозрением". Стояла жара, и площадь, окруженная чахлыми деревьями с пыльными листьями, подернулась маревом. В пыли купались воробьи.
- Ну пойдем, что с тобой делать. Только смотри, ешь аккуратно, - мужчина сунул газету в карман и вытер вспотевший лоб платком. Тележка продавца мороженого укрылась в тени постамента, на котором стоял известный всей Москве памятник - "Рабочий и Колхозница". Металлическая пара, недавно вычищенная, нестерпимо сверкала в лучах солнца. Казалось, что титаны, покрытые хромоникелевой сталью, плывут, не касаясь земли: зной дрожал у их ног, размывал очертания.
- И как только люди в такую погоду еще живы? - мороженщик помахал рукой девочке. - Тебе какое?
Она молча ткнула пальцем в запечатанный шоколадный рожок, крепко держась за ладонь отца и настороженно глядя на продавца.

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают эту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком: "Range Check Error".

Программист на Си ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Представляю Вам,
уважаемые читатели, героев рассказа. Вера - мама моего друга Ивана. Мне - Олегу Долдону - 11 лет, Ивану - 12.


Как-то раз я пришел,
но Ивана дома не было. Несмотря на это тетя Вера пригласила меня войти в дом. Я выпил поданный чай и собрался уже домой, как вдруг:

Когда я стал обуваться,
тетя Вера продолжала со мной разговаривать. Я, как и положено по этикету, поднял глаза вверх. То, что я увидел, плохо передается словами. Однако попробую.