 |
| Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
|
|
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной
полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это
была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...
Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около
миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время
каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На робкий вопрос прессы
"А зачем депутату для работы ноутбук?" Глава ответил: "Неужели непонятно?
Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы.
В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор.
Word автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление
в секретариат по сети."
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши
и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Урок английского языка для нового русского:
- неопределенный артикль "a" переводится как "типа".
Например: типа стол....
- определенный артикль "the" переводится как "чисто".
Например: чисто стол!
Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе - собирается
жениться. Помоложе спрашивает: "А что, трудно найти себе хорошую жену".
Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает: "Знаешь, это все равно,
что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться
наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа". "Ну а у тебя то как
получилось?" - спрашивает молодой. Слегка задумавшись, семьянин отвечает: "Ты знаешь,
вполне нормально. ГАДЮЧКА досталась".
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да
-Это дэтский.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2877
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В маршрутке:
- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора!
Ой, а можно я здесь выскочу?
- Подождите, разгонюсь посильнее...
Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это выкидыш.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.
Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.
"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".
МТС. Яйца. Нас уже 9 млн пар. 10 миллионному абоненту подарок -яйцо 1 шт из любой пары.
Рейтинг: 4
Просмотров: 4691
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Рассказ написан по реальным событиям. Все имена, фамилии, названия учреждений изменены.
Она шла нервной, торопливой походкой. Приятная, миловидной наружности, обладательница незаурядного типа лица и красивой фигуры. Весьма высокая, длинноногая брюнетка, в меру скромная студентка второго курса факультета истории и философии Московского Государственного Университета Олеся Самохвалова.
Приехав полтора года назад в Москву из Мурманска, Олеся сдала вступительные экзамены и поступила на первый курс в МГУ. Сколько было радости. Сразу поздравления от родителей, празднование столь яркого события в одном из ночных клубов Москвы и данное себе обещание во что бы -то не стало хорошо учиться, а значит получать степендию и наслаждаться жизнью в Москве.
Родители Олеси всегда серьезно и трепетно относились к тому, как учится их дочь. Мать Олеси, закончившая школу с золотой медалью, медик по профессии, выпускница мединститута в Мурманске и отец доктор технических наук, недавно защитивший десертацию, когда узнали что их дочь успешно выдержала экзамены поздравили ее и сказали что если она будет плохо учится, то домой может не возвращатся. Шутки шутками, однако эти слова почему-то крепко запали в память девушки.
Продолжение поста "Декан" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 11145
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Трусики - неотъемлемая часть одежды практически для всех дам. Этот предмет женского белья хранит в себе массу секретов, различных таинств и нежных, чувственных переживаний. Их форма, цвет также разнообразны и непредсказуемы, как и сама женщина. Трусики отображают внутренний мир своей владелицы, её характер, настроение. Они, словно макияж, подчёркивают внешние очертания фигуры, строгие линии тела, плавно сливаются и дополняют их. И, наконец, они скрывают под собой самую сокровенную частичку женщины - её прекрасную, нежную вагину, идеально гладкий и шелковистый, а иногда, слегка пушистый, покрытый густыми волосками лобок. Тонкая ткань трусиков защищает эти прелести от случайных, нелепых взглядов, накладывая, таким образом, некое табу и будоража воображение увидевшего их. Большинство женщин относится к выбору белья очень внимательно и скрупулёзно, не смотря на то, что мало, кто имеет честь лицезреть красоту выбранной ими модели. Мужья, любовники, подружки - не играют главенствующих ролей в сознании дамы, когда она, с утра подходит к своему шкафчику и достаёт нужные для неё трусики. В этот момент она руководствуется собственными чувствами, возможными ситуациями, которые могут произойти с ней на протяжении дня.
Продолжение поста "Трусики, которые сводят с ума" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 9562
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Имена чуть изменены
Мне грустно, о да, все объяснимо
Я все-таки посмею вслух сказать
Ведь боль и слезы есть финал всего того,
Что принято любовью называть...
Все было совсем недавно. Было? Уже только было... Ладно, это все в порядке вещей в моей жизни. Что мы знаем...прости, знали друг о друге? Имена, номера телефонов, email, аськи, наконец. Да, знали, еще внешность, кто где живет, кто что любит ( в общих чертах), что еще...? Кажется все...Ну конечно, скажешь ты, что можно узнать о человеке всего за какие-нибудь 5-6 дней общения, причем непосредственно мы знали друг друга всего 3 с половиной дня...Действительно, что человек может узнать за это время...
Продолжение поста "Грусть" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4948
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение недели
говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев,
как у нашего папы носки!
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
Рейтинг: 4
Просмотров: 3388
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Рейтинг: 4
Просмотров: 3805
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если
повторно - то уже 300 у.е.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках
и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом"
мною была обнаружена опечатка!"...
Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить!
У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и
его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
Рейтинг: 0
Просмотров: 2643
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я приехал в деревню и от Женьки-младшего тут же узнал, что Юлька трахается с Михой. Он подслушал разговор Юльки и Любки (Юлькиной ближайшей подружки), где Юлька откровенничает с ней. Юлька передает вопли Михи: “Ты, телка, давай” - “Я тебе не телка!” - “Давай, давай, давай!..” Он брал ее за волосы: “Сука, как хорошо!” – и со всей силой впихивал свой член в нее. Когда он попытался вставить свой член ей в зад, то Юлька: “Нет!..”, но Миха всунул с силой – Юлька закричала, но Миха начал двигать, и Юльке понравилось – ее боль перешла в удовольствие – и она испытала оргазм, когда он излился в нее, обессилев. Ему нравился сам половой акт, а ласки превращались в дерганье волос и тисканье до боли ее подросших и налившихся сисек. После каждого раза анального секса, он всовывал ей член в рот, заставляя отсосать. И она подчинялась. “Он что – садист, да и к тому же и извращенец?” – спросила Любка. Юлька: “Да, но если б не его длинный член, то послала б его в пизду!!! Ты ведь знаешь, я в раж впадаю, если у парниши член не стоит, а вздымается, а иначе трахнешься вхолостую!..” Этими словами Женька закончил свой пересказ и спросил: “А у тебя сколько?” Я пропустил вопрос мимо ушей, все думая об услышанной истории.
Продолжение поста "Юлия" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7186
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Хочу оговориться (какой же я на фиг автор, если у меня не будет оговорок, описок и ОЧЕПяток), что не собираюсь косить подо Льва Толстого, хотя и пишу трилогию "Детство. Отрочество. Юность". Да и трилогия эта не про юные годы Вовочки, а про шашни его папахена беспутного.
"Урок физики в школе. Учитель:
- Дети, что самое легкое на земле?
Никто не знает, один Вовочка тянет руку. Учитель подозревает, что Вовочка сморозит что-нибудь неприличное, но делать нечего.
-Говори, Вовочка.
-Х...!
Продолжение поста "Отрочество (с юмором)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5020
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.
Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и,
поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается
обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение срать на улице.
-Алё, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Рейтинг: 5
Просмотров: 2893
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..
Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб.
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!
Каждый человек должен иметь свое мнение и поиметь чужое.
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ:
- Ты кого это отстойками назвала???
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Рейтинг: 0
Просмотров: 2827
|
|
|
|
|
|
|
Неутомимый Миша из сочинской команды "Утомленные солнцем" любит жизнь и женщин. Судьба занесла его на остров, населенный прекрасными амазонками и злобными туземцами, где существует обычай - каждый пришелец должен удовлетворить всех, всех красавиц, иначе его ждёт смерть. Сложная задача, красотки жаждут любви, а туземцы стараются не подпустить к ним Мишу. Сумеет ли Миша доставить наслаждение девушкам и выйти сухим из воды? Это зависит теперь только от тебя! 
