 |
| Внимание, обнаружена ошибка |
 |
|
 |
Пользователь с таким именем не найден.
|
 |
|
 |
 |
|
|
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
Рейтинг: 1
Просмотров: 2738
|
|
|
|
|
|
|
| > ВНИМАНИЕ КОНКУРС!!! |
 |
|
|
Компания Хортица, производящая алкогольную продукцию совместно с известнейшими интернет порталами проводит конкурс на лучший слоган/(стих) с участим слова "хортица" и "водoка" ;) В номинации на лучший слоган будет отобрано 3 участника. Победитель получит 100$, за второе место 50$ и третье соответственно 25$. Раздача призов будет осуществляться либо в платежной системе WebMoney(Z), либо прямым пополнением лицевого счёта вашего мобильного телефона. Стишки и слоганы прошу в постить тут!. Только оставляйте свои e-mail, чтобы я знал как с Вами связаться! Отбор будет производиться на сайте ZizA.rU!. Победители будут объявлены в среду!
Конкурс проводится совместно с порталами: ZizA.rU, Fishki.Net, Creep.rU, Webpark.ru , Meganame.ru, 700mb.ru, Gerz.ru, Voffka.Com, VPsite.ru,, Epidem.ru, KPnemo.ru, , DezInfo.net, , Kolyan.net Напоминаем вам: Алкогольная продукция противопоказана детям до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы, органов пищеварения.
Рейтинг: 0
Просмотров: 6537
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!
Сьемка рекламы:
По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.
Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"
- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
После свадьбы жених подходит к священнику:
- Скажите, сколько я вам должен?
- Нисколько, - отвечает тот, - у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
- А сколько надо?
- А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
- Сдачу возьми!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2900
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Летом 1993 года мне выпал случай отдохнуть в пионерском лагере в Карелии. Поехали мы туда почти всем классом, поскольку отдыхать вместе показалось веселее, чем поодиночке, но основной причиной была все-таки наша классная руководительница: если она бралась за дело по-настоящему - сопротивление не имело смысла, себе же обойдется дороже.
Нас привезли на автобусе и вывалили со всеми пожитками посередине самого настоящего леса, на утоптанной полянке, которая тут была чем-то вроде центральной площади, у самого лагерного флагштока. Поселили нас в невероятно длинных и сырых, похожих на сарай помещениях человек по двадцать сразу. Но в общем мы расположились довольно уютно, место было обжитое, даже душ иногда работал. В полукилометре от лагеря оказалось озеро с ограничительной сеткой лягушатника, а на берегу места пионерских кострищ.
Продолжение поста "Ночной эксперимент" тут...
Рейтинг: 2
Просмотров: 5596
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Идут по лесу Добрыня Никитыч, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода начала портиться, Илья говорит:
- Пойдемте в тот дом. Там и переждем.
Завыл ветер. Вдруг в дверь постучали.
Илья:
- Сходи, Алеша, посмотри, кто это там.
Алеша открывает дверь, а там Змей Горыныч.
- Чего ты пришел, иди отсюда.
- Алеша, пусти меня бурю переждать.
- Иди отсюда!
Проходит время, буря усилилась - уже ветки гнутся. Вдруг стук в дверь.
Илья:
- Сходи, Добрыня, посмотри, кто это там.
Добрыня открывает - там Змей.
- Чего тебе надо? Что ты ломишься?
- Пусти меня, Добрынюшка, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.
- Иди отсюда, мутант.
Буря усилилась. Опять стук в дверь. Илья открывает - там Змей.
Илья:
- Ты что нас достать хочешь?
- Илюша, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает.
- Ладно, змей, заходи. Ляжешь там в углу.
Змей заходит и, опустив голову, полушепотом говорит:
- Пошел вон, пошел вон... А, может, я здесь живу!
Сети "Перекресток" и "Пятёрочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетёрочка".
Девиз холостяка - лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне.
Идет экскурсия по вычислительному центру.
За одним из терминалов сидит системщик.
Экскурсовод объясняет, что собой
представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор
- Это системный программист.
Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня
сильно, просто маниакально, беспокоит
состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской
экономики, не существует ее просто,
это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное,
водочкой балуетесь...
Объявление:
Желающим изучать английский язык
у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.
- Паша, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2742
|
|
|
|
|
|
|
| Разное > Украинскую водку будут разливать в России |
|
|
|
 Крупнейший производитель ликеро-водочной продукции на Украине – ЛВЗ "Хортица" - объявил о своем намерении провести IPO. Акции компании будут размещены на Лондонской фондовой бирже в первом полугодии 2007 года. Ориентировочный размер листингового пакета составляет 10%. На вырученные средства компания намерена открыть собственное производство в России. Как говорится в заявлении компании, в качестве потенциальных покупателей пакета акций Ликеро-водочный завод "Хортица" рассматривает исключительно крупные компании с мировым именем. Размещение акций на Лондонской фондовой бирже направлено на укрепление позиций продукции абсолютного качества на международном рынке. ЛВЗ "Хортица" – одно из наиболее динамично развивающихся предприятий ликеро-водочной отрасли Украины. В 2005 году объем производства компании по сравнению с предыдущим периодом увеличился на 250%, составив 4 млн декалитров (дал). По итогам года компания вышла в лидеры продаж на Украине, заняв 17% украинского рынка алкоголя. Однако останавливаться на достигнутом компания не намерена. По словам владельца "Хортицы" украинско-датской компании "Имидж-Холдинг", теперь в их планах – продажа 70% продукции в страны бывшего СССР, Западной Европы и США. Для этого, в частности, предприятие намерено к 2007 году открыть в России ликеро-водочный завод мощностью около 1 млн дал в месяц. Предполагаемая стоимость проекта строительства нового завода составляет 30 млн долларов. "Имидж Холдинг" уже определился со строительной площадкой и проводит проектирование завода. При этом информация о месте расположения завода пока не разглашается. Отметим, что в последнее время украинские компании заметно активизировались на российском рынке. Так, группа компаний "Союз-Виктан", уже имеющая собственное производство в России, в ближайшее время собирается открывать второй завод. Средства на его строительство планируется привлечь в ходе IPO, которое состоится ориентировочно во втором полугодии 2007 года. Еще один крупный производитель водки на Украине – Nemiroff - также заявил о намерении значительно упрочить свои позиции в РФ. В частности, компания собирается купить в нашей стране уже действующее предприятие.
Рейтинг: 5
Просмотров: 2730
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Рейтинг: 0
Просмотров: 2541
|
|
|
|
|
|
|
