Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

Обман зрения (220 Кб)
Реальный обмен зрения. Вот что значит смотреть не с той точки. Кто сразу раскусил в чем прикол? Только честно :)


Не зря говорят - жадность фраера сгубила (0,45 Мб)
Прикольная реклама печенья. А главное - поучительная. Не жадничайте! Зацените.


Падение с вышки (0,5 Мб)
Какой-то мужик (судя по всему - рабочий) упал с вышки. Причем высота ого-го какая. Что там он делал? Да без страховки?


Фокус с монеткой и стаканом (0,9 Мб)
Прикольный фокус. Либо пацан реально чудеса творит, либо подстава. Как думаете?

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

По следам рекламы...
Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?
Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую блузку!...

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

В Москве уже теплеет, к выходным обещают +2. Ну что же... весна? ) Обновлений в эти дни не много, у меня небольшой отпуск, но скоро заработаем в полном объеме!

Атмосфера любви и беззаботности. Знакомься с сасисой ;)

А тут лучшее в сети!

Ссылки:
Creative Zen Sleek – 20 Гб плеер
Снова Crissy Moran (15 фотографий)
Упс.. не успел (видео, 400Kb)
Захваченный самолет - эротика на высоте!
Жидкий металл, а точнее магнитная стружка - супер
Кит, который заплыл в Темзу
Вот так машину отогревать надо
А что творится в номере 107??
Красивые фотографии Китая
Куклы-ахтунги
ABSmini – карманный ультрапортативный внешний жесткий диск



Знакомства:
Ксюшка
Выбери самую красивую и раскрути ее на секс
Аля из Москвы

Интересные факты: Загрузка ...

Последние новости:
Открыта самая маленькая в мире рыба
Заработки Даны Борисовой "сожрал" банкомат
В Саратове отмечено редкое атмосферное явление - "три" солнца на небе
Миллион детей у одного отца
Пугачева заставила Галкина страдать

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Сегодня выйдя на улицу заметил небольшое потепление. Уже радует :) Значит весна скоро, ждать осталось не долго...

Слон из мух, тоесть телевизоров)


Девочки, вам нужны мальчики? Они тут!

Роман вчера откликнулся на призыв прислать фотографии Путина в молодости и вот они: Путин раз Путин два Путин три Путин четыре Путин пять Путин шесть

- этот фильм был перезолит на основной сервер сасисы, откуда вы сможете скачать его намного быстрее. Качать тут (1050Mb) - дописываем расширение .avi после скачивания. Шикарное кино, когда-то выкладывал на сасисе, но на плохом сервере.

А также Видео: 2 блондинки в поисках приключений. В архиве!

На нашем форуме общения переходит все границы реальности!

Ссылки:
Карманная мышь от Elecom
"Блестящие" и потенция - выявлена зависимость
Девушка с лимонадом (11 фотографий)
Девушка месяца в январском PlayBoy
Мои Сексуальные девчата-котята
Любительское эро фото: русская молодая девушка
Девушка с розовым зайчиком - эротика на высоте!
Жидкий металл, а точнее магнитная стружка - супер
Качественно сделанный тетрис
Реактивный туалет
Классная растяжка
Ученый: нынешние морозы - следствие наступившего межледникового периода
Вот это сиськи :)
Canon PowerShot SD550 Digital Elph - улучшенная версия SD500



Голый мышь

Самсунг-ахтунг

Знакомства:
На первой фотке специально сиськи показала ведь :)
Лучше девушки России!
Аида из Казани :)

Интересные факты: Загрузка ...

Гесиод
Первый нах!
Гесиод
фторой

Гесиод
Низачот. нераскрыта тема как мочится чтущий богов рассудительный муж. Фсем читать мой креатиф "Труды и дни"!
Писистрат
Аффтар жжот. Разбил на 24 файла для удобства четателей. Качайте на здоровье.

Геродот
о чём тема не четал зато люблю песать и пешу очень многа. ф скифии в атдельных местах проесд на абщественных калисницах падаражал. Я в эта не верю но всё равно пешу, патамушта люблю песать.
Фукидид
Геродот, не песди. Афтару низачот. Эллины раньше жили так как теперь живут варвары так что то что афтар напесал, не соответствует истории. Аффтар, учи матчасть!
Сократ
Местами смеялсо. Тема ебли Ахилла и Патрокла нераскрыта.
Платон
Согласен с Сократом.
Александр Македонский
Аффтар жжот! Всем читать! Я тут замутил ролевуху по мотивам креатиффа, все на мой сайт alexander.bog
Щит, как у Ахилла, уже заказал, см. картинку в аттаче.
Демосфен
Александр, выпей йаду
ЗЫ: Александр отказался. Выпил сам.

Авария на гонках (0,5 Мб)
К сказанному могу лишь добавить, что съемка изнутри. Никому не пожелаешь.


Хорошо устроилась :) (0,9 Мб)
А дамочка-то оказалась изобрательной :) Как говорится, 2 в 1: и работа, и удовольствие.


Спортсмен млин или хорошая реклама напитка (0,5 Мб)
Понравилась реклама. Насмешил ботаник :) Смотрим.


Не груди, а настоящие арбузы (0,8 Мб)
Вот это да! Кто-нибудь видел такие? Дамочка специально прыгает, дабы всем показать, что у нее за "мячики". Зацените.

Игры в которые играют Люди.
Хочешь заработать много денег?
Заходи - я научу тебя как.
http://enigma-planet.com

Мир Интернета, как он привлекателен своей бесконечностью и неисчерпаемостью возможностей для реализации нашего личностного потенциала – вот это, я умно завернул...
Внимание, лекции по философии и экономике вы тут не услышите. Все будет рассказано в доступной и понятной форме.
Давайте задумаемся, что чаше всего мы делаем в Интернете, мы тут отдыхаем, общаемся, некоторые еще умудряются работать и зарабатывать,… а ну еще играем в игры. Ты не играешь?
Странно… попробуй, рекомендую, увлекательная я тебе скажу штука. Слушай внимательно, только тебе и по секрету, нашел очень интересную тему...

"Те, кто носят очки, зачастую обнаруживают, что они приклеились к лицу, и когда
их отдираешь, появляется кровь."

"За прошедшую ночь погибли семь человек, и никто не знает, сколько еще тел лежит
под снегом, накрывшим Москву."

Сегодня погода по курсу доллара, а завтра- по курсу евро.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
- Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
- Слона?!
- Да, слона!
- Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
- Извините…, я это, по поводу слона.
- Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
- Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
- Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.