Привет, сегодня как и всегда лучшее в инете, что нашел =)



Служба знакомств для тех, кто не стесняется своих чувств!

Наш с вами форум! Заходи, регистрируйся, общайся!

Ссылки:
Фотоаппарат-открытка - интересная штуковина
Девушка на белом фоне (16 эро фото)
Более 100 эрофоток от Некстдурников
40 ошибок, которые ты допускаешь в постели
Забавные карикатуры на знаменитостей
Девушки аццки зажигают
Что они там увидели?
Фотографии переломов
Nokia 6125 – новая раскладушка, уже с Bluetooth

Смеялся минут 5 :) Обратите внимание на температуру за МКАД-ом. Там явно потеплело )))

(картинка кликабельна - полный скрин)

Письмо Виталика в лотерею

Мммммм....(600Kb)

Знакомства:
Анжелика из Питера?
Все и сразу хотят =)
Юля из Екатеринбурга

Интересные факты: Загрузка ...

Лондон, поздняя осень, ранее утро.
На балкон выходит владелец замка. Повсюду стелется туман, ничего не видно.
Он - дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.

- Чубайс пообещал, что отключит Москву, если три дня подряд будет "минус 25" - так что я заранее прикупил снайперскую винтовку!
- У него бронемашина... водомет будет эффективнее!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

У армянского радио спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Пришёл мужик домой, сел за компьютер.
И тут как заорёт жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да как я могла, ты что?
- Признавайся, изменяла?!
- Ну было разочек с соседом...
- Вот дура! Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Белый медвежонок спрашивает свою маму, белую медведицу:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет, сынок...
- А может, пра-пра-бабушка с каким-нибудь гризли согрешила?
- Сынок, ну что ты!
- А может, панда пра-дедушку совратила?
- Нет, ну что ты такое говоришь! А что случилось-то?
- Да мерзну я, мать!..

Сегодня у нас 5 видео-роликов:

На балконе (3,8Mb)
Люди решили заняться сексом на балконе, но тут их нашла коварная камера оператора сверху, вобщем классическое "запалили"


Неудачная рыбалка (0,7Mb)
Что может произойти когда рыбка большая и клюёт? Ответ дальше...


За завтраком :) (1,25Mb)
Особенности национального общепита в Японии, всё таки мне нравится их раскрепощенность...


Поймал кураж (1,25Mb)
Танцуя, с чувством собственного достоинства он прошёл по сцене, но сцена имеет свойство кончаться :)


Что-то укусило (0,6Mb)
Во время записи телевизионного репортажа корреспондентку туда что-то укусило, вобщем смотрим и думает что это было...

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель.

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль.

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток

Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины

"Хотелось высказать своё мнение о вашей лотерее беспонтовой и дурацкой как и вся ваша компания я ваш абонент с 2002 года постоянно учавствую в лотереях которые вы организовываете не выиграл ни одного приза и не слышал у своих знакомых чтобы они что то выигрывали которых было достаточно много и все перешли к другому оператору, что я собираюсь сделать на этот раз уж точно последую ихнему примеру тем более что переход мне ничего не будет стоить :)) желаю вам обанкротиться как можно скорее, думаю на ваше место появиться оператор по толковее :)))))"

Во время записи телевизионного репортажа корреспондентку туда что-то укусило, вобщем смотрим и думает что это было...

Танцуя, с чувством собственного достоинства он прошёл по сцене, но сцена имеет свойство кончаться :)

Особенности национального общепита в Японии, всё таки мне нравится их раскрепощенность...

Что может произойти когда рыбка большая и клюёт? Ответ дальше...

Люди решили заняться сексом на балконе, но тут их нашла коварная камера оператора сверху, вобщем классическое "запалили"

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

No-Way.ru — пожалуй лучший развлекательный блог рунета! Рекомендованно к ежедневному посещению. В меммориз!

*картинки кликабельны

Веня, молодой жизнерадостный кретин, снова опоздал на полтора часа. На этот раз путь к нашему богоспасаемому офису Вене преградила чудовищная пробка на Кутузовском. Каким лешим Веню занесло на Кутузовский - непонятно совершенно. Мы вообще-то сидим на Варшавке.
Вот он несется, перепрыгивая через лужи, к двери офиса, а мы смотрим на него из окна курилки. Минуту назад шеф уехал вниз на лифте, чтобы отправиться на важную встречу. Вот и машина его стоит внизу, у подъезда, водитель внутри курит. Конечно, с Вениным везением они могли встретиться только так – уставший Веня как раз не смог перепрыгнуть огромную лужу у самых дверей офиса, приземлился в ее середину, а тут шеф из дверей выходит. Здравствуйте, Сергей Васильевич, какой у вас костюмчик чистый был. Я отворачиваюсь от окна. Грустно видеть, как человек в грязном костюме разрывает Веню на огромные куски и жрет их сырыми.

Привет всем! Вот новости с нашего WAP-портала WAP.SASISA.RU:
1) Итак мы добрались и до Nokia, добавлено более 1400 игр для 30-серии, 40-серии, 6230, позже будет 60-ая серия. 2) Добавлено 289 Супер-новинок в формате MP3, открыв тем самым новый раздел Мелодий! Обещаю его забить под завязку всевозможными форматами: MP3, MIDI, WAV, MMF, OGG! Всё немножко позже! 3) Обновлен раздел XXX Видео 2! Добавлен эксклюзивный фильм с участием Юлии Тимиошенко и Михаила Саакашвили (бывшего украинского премьер-министра и нынешнего президента Грузии). Фильм порезан и выложен одним файлом целиком! И в качестве экстра-бонуса так же в раздел "Фильмы" добавлено видео "Школьница". Наслаждайтесь!
Как всё это закачать? Достаточно взять свой мобильник и зайти на WAP.SASISA.RU. Также на сайте доступны: Чат, Гостевая книга!

Жду ваши приколы на blog[собака]sasisa.ru, а скоро мы напишем анонимную форму для отправки файлов, так что отправлять файлы будет вообще очень удобно!

Мегафон:


Ролик GreenPeace направленный против строительства атомных электростанций (1,3Mb, креативно) - после скачивания дописываем расширение .mov

ICQ-ФСБ

Двойник логотипа компании "Мегафон" в НБА:

Вот тут сам американский сайт, а тут сайт компании "Мегафон"

Лучшие руки трудоустроим, лучшие сиськи тоже :)

Рыба один и Рыба два - мутанты уже пришли =)

Общение на нашем форуме - настоящее удовольствие!

Ссылки:
Подставка для iPodа в виде держателя для туалетной бумаги - вот она сила мысли :)
Nadine. И никакого силикона (24 эро-фото) - очень даже ничего :)
Kylie Minogue... миленько так...
Шутник блин
Сексуальные мифы
Налёт саранчи - ЖЕЕЕСТЬ
Иней - красиво!
Баночки от энергетиков
Страшная месть киногероев
18-летняя красотка демонстрирует красоту своего тела - эро фото
Австрийски лыжный календарь - гламурненько
Пьяный идиот - видео (1Mb)
Zero-Tension Mouse – мышь-джойстик - это ПЯТЬ!

Эротические рассказы:
Наташа
Любовь простодушных
С юмором: Разговор в чате

Знакомства:
Симпотичная девушка Женя
ЭРОТОП... ух какие девушки!
Марина, 26 лет!

Интересные факты: Загрузка ...

- Мы ведём наш репортаж с матча Польша - Германия. Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

Приходит Иисус на тайную вечерю видит что все в сильно пьяные. Иисус удивленно спрашивает у своих у учеников? Братья мои на что гуляем? денег то у нас нет! Тут поднимается изо стола сильно не трезвый апостол Павел и отвечает: Да мужики говорят Иуда что то продал.

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
- Ба, так у меня же чек 54 метра!