Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!...

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Серия "Люди Нью-Йорка"


An elderly man passes by a huge billboard on 5th Avenue in Manhattan.
June 19th 2005, New York City

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

Личный повар Ющенко был уволен за вопрос: "Вам воду с Газом или без?"

Средства массовой информации так загуляли, что в результате мы следим за состоянием здоровья Шарона так, будто он родной дедушка всех и каждого.

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном

Cценка поступление в институт культуры:
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

В виде плюшевых зверушек и даже в виде пачки картошки-фри. Делает такие телевизоры фирма Hanspree, стоят они от 300 баксов.

Первый рабочий день после праздников, голова кругом, но СаСиСа не дремлет, мы снова с вами, друзья, скоро подведу итоги конкурса активности, уже есть кандидаты, так что комментируем посты, выражаем свое мнение, мне это важно ;)



Цитата:
Дорогие друзья, всех с прошедшими праздниками, хочу пожелать вам всем здоровья, побольше деньжат и счастливой любви :) Сразу хочу отметить, что у нас появилась новая гостевая книга. Но на данный момент самое главное, что мы начали зверски обновлять сайт. Уже сейчас залито 3825 XXX видео-роликов, дальше будет столько загрузок, сколько вам и не снилось. Да, сейчас вы можете комментировать все новости, оценивать и делать какие-то свои пожелания и заказы.
Даа, откуда это? И вы там ни разу не были? Ну как же так? WAP.SASISA.RU - это мегапортал для мобильных телефонов, наш с вами портал. Берем мобильники и смотрим, качаем тонны халявы. С нашего ВАп сайта можно посмотреть и последние креативы с анекдотами и эротические рассказы, всё это транслируется в WAP онлайн из WEB СаСиСы ;) Скоро там будут и девушки дня и всё это с обычного мобильного телефона! - Обновления каждый день. Игры, мелодии, видео в нереальном количестве! Просто зайдите и убедитесь в этом. Всё очень очень просто - WAP.SASISA.RU

ЛАВ.САСИСА.РУ - соединяем сердца

Ссылки:
AIO Card «все-в-одном» - гаджет будущего - МЕГА )))
Где не нада парковаться
Лучше машина или девочка?
Что может сделать прилив
Туалетные извращения
Фразы идеальной жены!
Микросъемка (очень красиво)
Занимательный бодиарт
Реклама авиалиний (1,1Мб)
20 причин по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США
Мобилки и прочая шняга тока тут, без базара :)

Знакомства:
Полина, 20
ЭРОТОП Девушек
Кира обожает секс-экстрим

Быть или не быть?
Почему люди не летают как птицы?
О чем поет Мумий Тролль?
- в свежем номере популярного журнала "А хрен его знает"

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

На месте того я бы повесился... и на месте этого я бы повесился... а на месте этого я бы точно повесился.. и только один человек на месте которого я хотел бы быть! ... Но он вчера повесился :)

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Сегодня у нас 2 не позитивных ролика:


Остановили
Полицейские остановили одну пожилую даму и вот что приключилось...


Смерть скейтбордиста
Очень жестокое видео, слабонервным не смотреть. На ваших глазах умирает парнишка, который упал с лестнице во время исполнения трюка, причем умирает очень жестоко.